Puss/Kyss/Kyuss

Det är förvisso skillnad på att kyssas med andra vuxna och att pussa små barn, men ändå... Snudd på klockren femetta där DN!

Dagens platta är för övrigt Kyuss -Welcome to Sky Valley!

The last kiss

Är jag den ende som inte riktigt orkar förfäras över att en politiskt engagerad person pussas lite med en journalist? Jag menar, att Schenström eventuellt hade jour den kvällen och att detta i kombination med att hon drack vin och sades ha varit "lite glad i hatten" må vara fel. MEN det kom för fan ut EFTER att häxjakten tog sin början. Även politiker och journalister behöver känna kärlek och närhet, precis som byggnadsmålare, poliser och biologer. En puss behöver inte betyda att man skall ligga med varandra, ge fördelaktig anställning eller berätta yrkeshemligheter. Jag har pussat släktingar som jag inte tvingats ligga med. Jag har pussat en manlig professor, men inte fan var det han som gav mig min anställning. Jag har pussat folk för vilka jag sedan inte berättat ett knyst om hur man stoppar in gener från maneter i rotticka. Sluta bygga en Tyrannosaurus Rex av ett dun!

Just nu vill jag helst av allt se Kim Jong Il hångla upp Stina Dabrowski mot Frihetsgudinnan. Då snackar vi snaskiga nyheter som undertecknad skulle gotta sig åt länge. Kom igen nu Kimmen, släpp tv:n och kom ut ur din garderob!

Wonderful world

Alexandra publicerade denna länk som jag tidigare helt förträngt av naturliga överlevnadsskäl. Men det är fan dags att damma av ondskan ännu en gång och fråga sig hur jävla trasig eller genomond man måste vara för att kunna tjäna sitt levebröd som dessa "pälsodlande" herrar? Oavsett vad man känner inför djur; om man käkar dem, bär dem eller värnar för deras rättigheter, så kan man om hjärtat ej är alltför fossilerat, inte känna annat än förakt. Det är nästan så jag överväger att bli politiker och jobba för lämpliga straff i form av ex. stening och kölhalning mot dessa brottslingar.
What goes around comes around...

Pälsindustri?

Laughoween

Seriöst talat, det var längesedan jag skrattade så gott som för tio minuter sedan. Min skotske rumsgranne hade äntligen fått sin beställda spandexdräkt föreställande en skinnflådd människa levererad. Den var så tigth att han såg ut att ha kört ned en sköldpadda där fram, där bak såg det snarare ut som om stjärtskåran hade förflyttats upp till nackkotorna. Jag vek mig ned mot golvet i obekanta diafragmakramper och där nere mötte jag en högröd och flämtande Hiroshima (se tidigare inlägg), som nästan avlidit av sin skrattattack. Är det inte meningen att man skall skrämmas vid Halloween? Man kan nog förvisso komma undan med hedern i behåll om man genom frambringande av skrattattacker tar livet av folk. Seriöst talat, jag önskar att jag haft en kamera till hands för bilder som skulle fört tankarna till Monty Python-sketchen där de använder "världens roligaste vits" som ett vapen mot tyskarna under andra världskriget. Men jag vill samtidigt inte bli anklagad för att ha orsakat dödsfall genom subtila foton, det överlåtes till konstnärerna. Dags att köpa äpplen, rep och havre. Salut!

The Hellacopters (1994 - 13:e oktober 2007)

Jag har hållit andan sedan jag och Kreijan tog de där lördagsölen på Palermo dagen efter de två blöta disputationsfesterna, och han bistert meddelade att Hellacopters nyss tillkännagivit att de lägger ned. För gott.

Jag trodde att det var ett smaklöst skämt, ungefär som när Karlsson skämtar om andras morsor men glömmer ta med sin egen moder i de påhittade anekdoterna. Men nej, Hellakopterna är finito och detta kan innebära att ännu ett skönt band försvinner från live-scenen. Är det enkom utav ondo? Men trots detta så kanske, kanske, kanske Hellacopters skiljsmässa från fansen kan innebära något gott? Min familj hemma i Dalom älskar klyschor och floskler så till den grad att det nu råder inflation inom klyschorna därhemma. Ty "Inget ont utan att det för något gott med sig" (de som allvarligt använder detta ordstäv borde för övrigt hängas uppochned i ett träd och bli pissade på). Bandmedlemmarna har ju trots allt haft annat för sig vid sidan av, redan innan uppbrottet, projekt som också smakat nötter och honung -Death Breath, Solution, Sewergrooves, Entombed, samt ett fint sammarbete med Stefan Sundström. Vad kan komma ut av allt detta förutom musikaliskt finsnusk och tantligg?

Vila i frid The Hellacopters. Jag har haft många trevliga minnen till, och tack vare er!

En era är över, men nya skitungar tar vid. Jag önskar dock att jag hade köpt fler Hellacoptersvinyler, de kommer onekliga att bli ännu dyrare nu. Kreij och Michaelsson -ni kommer bli miljonärer via eBay! Investera dessa pengar i att köpa instrument till era polares avkommor. De har börjat falla som mogna pumpor ur våta kartonger.

Hiroshima

Att dela kontor med en japansk medborgare, tillika extremt hårt arbetande forskare (där fick man för att fösöka låta bli fördomsfulla nidbilder...) är spännande. Var dag kan bjuda på en ny "Lost in translation", och just idag fick jag en av tio-i-topphistorierna. Medan jag på eftermiddagen konverserade med en nunna så hör jag bakom mig "Nicholas, is it true that Swedish man like to make a love to animal?". Eftersom jag redan hunnit med två saftiga freudianska fel-sägningar/hörningar tidigare under dagen så antog jag att han egentligen sagt något helt annat och att det var min låga närvaro som spelade mig ett spratt. Jag bad honom upprepa frågan medan jag sörplade på det usla kaffet institutionen erbjuder oss underhuggare. "Is it true that Swedish man have a animal sexing?", upprepade han. Jag förstod ingenting, tappade helt fokus på mina förehavanden och frågade var i hela friden han hört detta påstående. Han förklarade att han tog en kurs i Japan innan han for till Vikingaland, och på denna kurs berättade man mycket om svensk kultur. Bl.a. att vi är artiga, hårt arbetande, ärliga, o.s.v. Men tydligen så fick kursdeltagarna även veta att svenska män har en skeppslast smolk i sin bägare. Jag skrattade och sa att det förmodligen, knappast är en högre frekvens av zoofili i Sverige än i ex. Japan. Naivt trodde jag att han skulle nöja sig med detta svar, men han visade då en hemsida...

"Look, here they say, the newspaper Expre-ss-hen! publish article on 300 dogs who men have sexing". Jag drog på smilbanden och förklarade att Expre-ss-hen! inte är en källa som bidrar med särskilt sannolik information eller djupa analyser av vare sig samhälle, kultur, eller vetenskap. Men han stod på sig och klickade upp något som liknade en dildo i latex, skapad av en fyraåring. Jag skratttade återigen och frågade om det var en hunddildo. Han släppte musen och vände sig mot mig med en allvarlig min över sig, "So you know?". Jag kände mig anklagad "What do I know, don't tell me that that thing actually is a doggy-dildo?!". Han läste den japanska texten och svarade "No, it is a bear". Jag funderar nu på om japansk media eller ambassad helt missat vad fan som hände i Jämtland med de där älgjägarna som fick på nöten av björnen. De var visserligen stora karlar, men de var inte där för att bedriva älskog, utan vistas i älgskog. Jag vet att denna förklaring saknar motstycke i att sakna grekisk logik. Men seriöst talat, inte fan kelar vi svennar med fler djur än vad man gör i USA, Italien, Tchad, Nya Zeeland... Ok, Nyzeeländare älskar visserligen väldigt ofta med sina får, det har man ju hört talas om här uppe flera gånger...

Fredagsmys

Nu har jag gjort bort mig. Så till den milda grad att det kan (borde bli) bli aktuellt med samtal mellan mig och chefen. Vad jag gjorde?

Lägg denna

till... denna

Så blir resultatet att t.o.m. jag (nästan) rodnar

Facit: Fel t-shirt x fel sällskap = Fel i kubik

Tristess, samt ambivalenta morgonkänslor

"Mycopath is awaiting a sweet angel's divine grace while dwelling in a hopeless state of perdition... "Just one more week to go!", he yells with the rusty and tormented voice of his once undefiled soul."

Äntligen! Nu är manuskriptet smekt, välsmort och insänt till Biological Control. Om mottagande part inte godtar mitt bidrag till vetenskapen utan mankemang så kan de skära av sig arslet och sätta sig i en tunna ättika. För det här är bra skit, det svåra dock, är att övertyga överåriga snuskgubbar med psoriasis att det vi virila ungtuppar gör också är vetenskap. Samtidigt vet jag hur det kan kännas då man befinner sig på kurs eller seminarium.

"Sveper med blicken bland den stolsvankande massan i salen. Har era morsor klätt er imorse, eller försökte ni tappert klara av morgonrutinerna på egen hand? Hon där snett framför mig, som ler så brett mot föreläsaren att hennes huvud förmodligen skulle falla i två delar om inte det vore för de utstående öronen, vilka lyckligtvis(?) stoppar mungipornas marsch runt skallen. Vad tror hon skall ske efter alla dumma frågor och försök till att få creds av en flintskallig liten man vid katedern som inte ens nu, vid 64 års ålder, vågar gå in i bastun på den lokala simanläggningen. Att hon försöker fånga någons eller allas uppmärksamhet är ett faktum, men varför? Jag är så sjukligt trött på alla dumma frågor hon ställt under snart tre timmar. Om du vill knulla honom så ställ för helvete frågorna efter föreläsningen, då kan du dessutom komma med skamliga förslag och fortsätta spela korkad skolflicka utan uniform! Just nu slösar du bara bort vår tid och dessutom är nu din presumtiva möjlighet att anställas utav mig neddragen till origo.

Sen har vi snubben alldeles till höger om mig som aldrig, aldrig kan ha hört talats om tandborste, tandkräm eller tandtråd. Herregud! Varje gång han andas ut är det som att sticka in huvudet i buken på ett uppblåst älgkadaver som spolats i land efter islossningen en solig eftermiddag i april. Det sägs att han är gift, då antar jag att de syftar till den typen av gift jag tar om nazisterna fångar mig, den där kapseln jag alltid bär på ett band runtom min hals. Om han nu är gift med en kvinna så hoppas jag för hennes skull att de sover i separata hus och att de vid sina sällsynta möten har skottsäkert glas emellan sig."

Det märks nog på tonen att jag inte enbart är på fryntligt humör idag, det stämmer nog delvis. Om man vaknar i soffan 06 på morgonen och tv-nyheterna visar bilder från Karachi där bombdåd mot Benazir Bhutto sägs ha dödat fler än 130 personer så får man en klump i magen. En klump som inte heller blir mindre utav en jättelik kopp kaffe och nyheten att de äntligen gripit "Spiralpedofilen" Christopher Paul Neil. Visst är det strålande nyheter att han hamnar bakom lås och bom, förhoppningsvis så länge han överlever. Samtidigt så blir jag ledsen över påminnelsen om det faktum att det finns människor som knullar med barn. Barn ska för helvete få vara naiva inför-, leka lekar tillsammans med-, fira jul ihop med- och framför allt kunna lita på oss vuxna. Måtte Djävulen ta alla pedofiler och göra fruktansvärda saker med dem som våra människohjärnor inte kan greppa, ens om man sett alla Hellraiser-rullar.

Men det finns dock fortfarande mycket gott att glädjas åt här på jorden, och jag känner att godis kommer runt kröken, snart, mycket snart.

Fiskarporr och starka tungor!

Eftersom jag fortfarande slavar för Babylon och inte har en minut över till annat än arbete, arbete och Fight Club så antar jag under kafferasten en inkognito skepnad; edert Nyhetssökarorakel.

Av någon anledning så passar detta citat perfekt in i en ekivok historia bland hamnarbetare och yrkesfiskare i Göteborgs hamn: "Det kittlar, säger hon när hon sänker ner sin kropp bland fiskarna". Honorerar denna artikel 500 pistoler till fredagsöl?

Sen har vi den ständiga diskussionen bland oss som paradoxalt påstående till allra första påstående har för mycket tid över till annat: "Det spelas för lite psychobilly på rockfestivaler" och motjucken från dessa människors antagonister: "Psychobilly passar inte på stora scener". Se här och bedöm själva, Nekromantix visar var skåpet skall stå... Sen målar de om fanskapet och slår sönder det för att slutligen grilla korv på dess rester. Hur stark är Nekroman i sin tunga egentligen? Gene Simmons, den gamle basisten och tungavataren kan uppenbarligen pensionera sig för gott. Rock n' roll!

Paus?

Även jag har tänkt ta en paus från klottret ett kortare slag eftersom det är onödigt att dela med sig utav en normativ dagbok. Men så fick jag detta mail från Ankan imorse och vill därmed dela med mig utav pojkdrömmarna:

"Hallå.
Jag skulle vilja dra ihop till rally den lör 17nov och tänkte kolla intresset från er. Rallyt går av stapeln på Malmby Fairground strax söder om strängnäs. Det krävs inget körkort såvitt jag vet, bara att man är över 18 och kan inge förtroende att man faktiskt kan köra ingen har någonsin kontrollerat). Det krävs en liten investering för att kunna utföra denna strapats: Vi måste ha en kärra, ett förslag på rallybil är denna:
http://www.blocket.se/vi/13731164.htm?ca=11_s (notera 6an)
Eller lite silvertejp på denna om man är mer för komfort under race:et. http://www.blocket.se/vi/13730024.htm?ca=11_s
men egentligen allt som är någorlunda startsäkert och kan framföras, går bra, vad jag har hört så görs en enklare besiktning före start. Jag känner en snubbe som ska dit med sitt "team" och vi kan låna grejjer (verktyg och annat som kan behövas av dem), bilen kan skrotas på plats, eller säljas vidare om någon vill ha den efter racet.

Racet körs över 5h och det ekipage som har samlat ihop flest varv under
denna period vinner. Förslagsvis spenderar vi prispengarna senare under
kvällen. En kostnadskalkyl följer:
Bil: 5000
Anmälningsavgift: 2000
Transponder: 250 (för varvräkning)
Försäkring: ~150

Baserat på att vi blir 8-10 st så blir priset för denna upplevelse
förnuftiga 740-925:-.

Länkar till tävlingssidan:
http://www.slc.se/5papp/
Och till rescensioner från senaste loppet:
http://rejsa.nu/forum/viewtopic.php?t=40912&highlight=

Känner ni någon som har bensin i blodet och kan tänkas vilja följa
med så skicka detta vidare till honom. Det finns 25 platser i loppet och
ännusålänge ser det hyffsat lungt ut med platser. Svara till mig på
addressen andreas.xxx@xxxeispoetry.se och det kan tänkas att jag behöver
lite tid att fixa bilen."

Undertecknad är sugen, man kanske kan fråga någons kollega eller föräldrar om man kan få låna bilen för en tur till Strängnäs?

Come rain, come shine

Det finns för tillfället många onda små satelliter som orbiterar runt mitt planethuvud för att Koncentration skall kunna landa och återbörda sans, fokus och intellekt till mitt hårt arbetande hjärnfolk.

Ondskans små jävelskap
1) Portionssnus. Eller snarare bristen på detta vilket leder till sann asketisk hållning!
2) Nya kontorsgrannar. De möblerar ständigt om på jobbet och tvångsplacerar därför massa temporära jordnötter bredvid mitt skrivbord. Detta leder till brist på synk och takt för undertecknad. No Music = Bad Mood = No Work, Jawohl!
3) Satkärringen. Hon låter mig aldrig tala till punkt, utan skall via Aspergers kanaler slussa mig in i helt meningslösa debatter om sin trasiga familj. Jag har nog med sparring på min egen planhalva, capice?
4) Avstånd. Det finns så många jag skulle göra mångt och mycket för att få umgås med nu. Men ni är tvugna att bo i de mest avlägsna av landsdelar, vilket leder till kompromisser och nalkande plånbokstömningar. Smakar det så kostar det!
5) Doktorsavhandlingar. När jag började på mitt projekt så tänkte jag nog inte alls, eller så befann sig Freuds spöke bakom örat, viskande "Du vet väl att kjolstygen är som tokiga i disputerade unghingstar?". Idag vill jag bara bli färdig och påbörja ett någorlunda normaliserat liv. Det är som att födas en andra gång, morsan är inte längre inblandad, utan denna gång är det en skäggig filur vid namn Jan som snart kommer krysta hårt för att bli kvitt min vikt.

Dags att vrida upp volymen ytterligare, svepa en kopp java och fundera på vilka jag vill nämna i acknowledgements förutom min för evigt vilande farfar.