Hem ljuva hem

När jag för några dagar sedan lunkade hem till mina föräldrar från krogen så passerade jag den enda kinarestaurangen Hedemora har att bjuda in till. Förr i tiden, då jag precis blivit myndig var den nog mest känd for att flera av stadens ledande travhästar i Spritbalken, på plats brukade dricka sig otörstiga infor dagens lopp. Numera ser det mörkare ut därinne än vad jag kan minnas. Men uppenbarligen har de funnit ett nytt sätt att annonsera sig på:


Vad menar de? Nalkas de bordet med spritfyllda krus och fyller på ens glas medan man glufsar fyra små rätter? Måste man beställa mat för att få dricka? Eller är det endast ett hurtigt sätt att locka in kunder under juleterrorns saknad av klientel?

Fåren

Det ser mörkt ut vid horisonten.

Mitt största misstag igår, förutom att glömma tvätten i tvättstugan, var att gå ned till stadskärnan för att införskaffa nya handskar eftersom någon oidentifierad Hedemorait numera bär mina föredetta trotjänare över sina smutsiga labbar. Stadskärnan var fylld till brädden med får. Skockarna drev knuffande från butik till butik och trängdes ihop på samma sätt som grannens avdankade kossor brukade pressas in i Scans kött-o-truck. Hysteri! Alla vill till vilket pris som helst fynda något på mellandagsrean, till den satans grad att de skämmer ut sig och skrämmer upp varandra till kortisolnivåer som motsvarar ett rave-maraton på en näve prima E.

Jag har nog allt jag vill äga nu. Allt utom semester, goda nätters sömn och de tio sista avsnitten av Heroes. Når jag dessa tre ting hoppas jag äntra Nirvana och bli upplyst, slaktad och urtagen av mina arbetsgivare. Av min hud skall ni tillverka färgglada hattar. Av mina tarmar skall ni göra partyblåsor. Av mina muskler skall ni laga er franska snittar. Mitt blod skall ni jäsa till mjöd i kar. Av min kropp skall ni sedan festa in det kommande året och den strålande framtid som är eder. Ni har förtjänat det.

Så länge människan är en löst drivande fårhjord utan herde så hyser jag inga förhoppningar för framtiden. Ekologiska produkter, Greenpeace och Röda Korset till trots. De hjälper föga mot hoten.

Less is more

Jag kan inte förstå vad tomtar har med julen att göra egentligen. Men jag skall göra mitt yttersta för att som den ende skäggriddaren på plats bli såväl glöggfryntlig som socialistkindad.

Pulfirande

Klockan sju väcktes jag ur mitt sköna ölkatalyserade slummer av en gråtande tant som frågade efter "Nikko". Hon hade ringt fel, och hon hade väckt mig ur mitt ide under två rejäla duntäcken. Jag sträckte mig efter lap-topen eftersom jag insåg att det skulle bli omöjligt att somna om med mina föräldrars indiskreta försök att inte låta som Attilas hunner vid frukostbordet. Förlåt, "-buffén" ska det nog vara i dessa frossartider. Jag började därför se på Michael Moores "Sicko", för har man väl börjat dagen på fel sida så är det lika bra att löpa kopplet ut likt den där hunden mina juluppskruvade päron har förbarmat sig över ett par veckor. De säger att hon heter Kajsa och är blandras mellan tax och något annat tyskt, men jag tror de missuppfattat stavningen och hennes etniska ursprung. Hon är vare sig blond, har blå ögon, bär brun skjorta eller medlem i något obehagligt politiskt parti. Nej, hon har mörk tovig snagg, bruna ögon och bär päls. Precis som en fyrbent Ivana Trump. Hon verkar även sakna samma upphetsning inför julfirande som jag och syrran.

På agendan!

Kedjebrev, idiotins snedknullade systersöner! Jag får var vecka intressanta förslag av alla sorter. Ibland är de från Nigeria och personen bakom brevet är släkting till någon riktig höjdare inom regeringen och han eller hon önskar kanske ge mig £ 500.000.000 utan mankemang. Andra brev kommer t.ex. från något obskyrt nätföretag med postlåda i Bangladesh som kränger "penis enlargement pills" som helt garanterat ger mig en elefantballe ifall jag skulle få för mig att dejta blåvalskossor. Underbart! Jag älskar Internet, denna falskkommersens Mecka!

Men det värsta är när personer man tror sig känna skickar kedjebrev med något upprörande innehåll som är ren och skär lögn. Ofta kan man föregå misstagen genom att spräcka detta grova faktafel med en enkel googling av kedjebrevets innehåll innan man skickar det vidare till alla sina vänner i adressboken. Men icke...

Dagens favorit inom området, skickad av person X:

"Hej! alla föräldrar och alla andra som bryr sig
om alla barn och ungdomar.
Enligt polis och sjukhus blev en kvinna kidnappad från en nattklubb och våldtagen flera gånger sedan övergiven. Hon kom inte ihåg vad som hände men försöker fortfarande avslöja våldtäktsmännen Tillsammans med våldtäktsdrogen Rohypnol fanns spår av Progesterex, som är ett litet steriliserings-piller. Preparatet används nu av våldtäktsmän i samband med fester, för att våldta och sterilisera sina offer. Progesterex fås hos veterinär för att sterilisera större djur. Ryktet säger att progesterex som används med Rohypnol kallas för 'date rape drug' Det som gäller för
progesterex är samma som för Rohypnol, den ska ner i tjejens drink. Hon kommer därefter att vara i ett sådant tillstånd att hon inte kommer att minnas någonting av det som hänt kvällen innan. Progesterex löses snabbt upp i drinken och försäkrar att offret inte kommer att bli gravid efter våldtäkten.

Därför behöver inte förbrytaren bekymra sig om eventuellt faderskap flera månader senare. Preparatets verkan är inte tillfällig utan permanent!

Progesterex är utvecklat för sterilisering av hästar.

Den kvinna eller hona som tar preparatet kommer aldrig att kunna få barn!

Förövaren kan få preparatet från alla veterinärer.

Det är ofattbart lätt att få tag i och progesterex kan vara nästa preparat som slår genom i 'nattlivet'. Hur otroligt det än låter så finns det Internetsidor som beskriver hur du använder preparatet.

Sänd det här till alla du känner - speciellt tjejer.

Akta dig när du är ute - låt inte din drink stå utan att du håller ett öga på den. Gör en ansträngning och vidarebefordra detta meddelande till alla du känner. Och killar, berätta historien för de tjejer som du känner.

Birgitta Olofsson

Sjuksköterska, doktorand
Umeå Universitet."



Jag skrattar hela vägen till skrivmaskinen. Hela skrönan stinker vandringssägen eller "faktoid". Om man googlar så finner man direkt att detta brev är fullständigt uppåt väggarna. Har man egen hjärna så inser man dessutom direkt att detaljer som: "Det är ett piller som ges som permanent sterilisering till större djur". "Våldtäktsmannen behöver inte oroa sig för eventuellt faderskap", o.s.v. faktiskt är på gränsen till underhållande. Men vad som INTE är roligt är att information som denna leder till ytterligare fördumning bland leden och i synnerhet inom ett ämne som är nog svårt att prata om och än värre att motverka och behandla. Vi behöver inte fler moderna verisoner av "Peter och vargen" än vad som redan finns planterat bland befolkningen. Två av mina nära släktingar satt för två år sedan på en middag och pratade om fördelen med att deras karlar nästan uteslutande drack Systemsprit eftersom det finns kräkmedel i denna för att ingen skall kunna bli för full. Skål på er sopprötter, nu kommer grabbjäveln hem igen och ställer till med ett sjujävla liv!

When all else fails...

Så får man tänka på de fina stunder man lämnat bakom sig som ett obetydligt fotspår i historien. Ta Augustibuller 2006 som exempel, Konskallens första festival på bortaplan och hans uppriktiga kommentar "Varför har ni aldrig berättat att brudarna springer omkring helt nakna? Jag hade ju följt med tidigare i så fall!". Jag visste att du var en jävla hippie innerst inne när man kommit förbi allt ditt prat om marknadsekonomier och arbetslösa drägg...

Monstruösa bakfyllor i hettan som fick svetslågor att likna flytande helium! Nakenbad och flykt undan Kravallriddarna. F:s fadäs då han sket på sig, men lät bli att byta om eftersom "hä torkar!". Rajans Telefonsamtal hem till frugan medan han frångick de arketypiska manliga dragen och spydde simultant. Konskallen, Greken, Rajan, Ägget, Snoken, Frass the Grass, TB, Dojan, Bjompa och alla snutar. Vi ses väl på samma plats Augusti 2008?

Förresten, vi hade nog gjort oss bra som nassar med våra ljusa kalufser och blå ögon. Är vi månne bröder på riktigt? I så fall röstar jag för att det är min farsa som är den store häradsbetäckaren!

The girl with two vaginas

Kära bloggbok, idag fick jag lära mig något nytt inom mitt huvudämne, biologi.

Ibland blir regressionsbeteendet så uttrycksfullt på vårt delade kontor att vi måste stänga dörren mot korridoren för ett stunds överläggande och vetenskapligt diskuterande. Mr Fancypants berättade idag om en exflickväns väninna som hade två stycken fullt fungerande vaginor (I ain't kiddin' ya!). Inom en nanosekund hade han mitt och Hiros fulla fokus riktat mot sig och sina burleska anekdoter. Jag tog fram skissblocket och påbörjade i bästa anatomistil skissa upp hur det kan fungera och inte fungera alls. Hiro kippade mest efter andan på golvet "You so dirty, you so dirty and funny like Christmas!". Men han var snart på fötter och deltog i de djuplodande filosofiska funderingarna om funktion, evolution och fysiologi. Fancypants slet blocket ur mina händer och visade exakt hur det skulle fungera, men till slut förstod ingen av oss längre vad vi yrade om, utan tog en stillsam lunch bland de andra, hårt arbetande svampforskarna. Men Fancypants har fortfarande inte svarat på huruvida hon även ägde fyra ben, ett juver och svart-vitfläckig päls.

Mitt yrke är spännande.

P.S. Morsan, jag är inte på väg att bli galen, Det här är en del av uppfostrandet till att bli riktig karl. Eftersom jag, till din och farsans stora sorg vägrade lumpen så är detta förmodligen ett sorts substitut för den delen av min missade uppfostran. Och ja, jag vill fortfarande ha den där symaskinen, men säg inte ett ord om detta till polarna, i synnerhet inte till Karlsson! D.S.

Juleri och hysteri

Dagar som dessa vill man knäppa upp brallorna under skivkrampsbordet, låta dem tillsammans med sina kusiner Boxers, falla till golvet. Sedan låta hysterisk musik spela upp i hjärnan medan man orytmiskt dansar och sjunger genom korridorerna på institutionen, "Du kan vara skafferi, så kan jag ha min banan däri!". Soundtrack? Benny Hill-temat så klart!

Dansen måste vara en ytterst välkoreograferad Fame-liknande dans, med sådana där koffeinskutt och koordinerade rörelser som fryntliga och avskydda 80 talsmusikaler visar prov på. Dock är riktiga människor med färgglada kläder att föredra framför mina hjärnspöken. Snälla skicka tid, snusk och pengar, ty jag blir näst intill galen inför denna stundande ledighet. Vi anordnade förresten firmafest idag. Gissa hur många som dök upp... Inte en enda svamp. Sådan är forskarvärlden, jag borde ha lärt mig detta för länge sedan.

Neil Young

Ville bara att ni skulle sen den här. En av de vackrare kärleksförklaringarna, om än i en mycket nedtonad och avskalad version utan de distade gitarrerna som i originalversionen leker med varandra likt två tigrar som efter ca 100 dagar kommer bli tre.

Nörderiets belöning

Äntligen har jag lyckats!

Ett konstrukt med basidiomycetpromoter verkar äntligen ha inkorporerats i min svamp! Efter att i omkring ett år nästan tvivlat på min första peer review-artikel, så kan jag konstatera att metoden för att flytta gener från någon önskad organism till vår skadesvamp faktiskt fungerar! Allt detta kvälls- och helgjobbande kan ha belönat sig, eller så är det ödet som spelar ännu ett grymt spratt. Oavsett öde eller framgång skall detta ikväll firas med kokosmjölk och öl!

Svampen som stirrade mot mig från petriskålen under mikroskopet kändes motbjudande. Något som inte skall finnas på vår jord, en korsning mellan rotticka, champinjon och manet. Så jag isolerade den i en egen petriskål, nu märkt: "Välvuxet freak" med förhoppningen att den går att använda till en mikroskåpstudie inom kort.

All hail the nerds of science!

Fan, jag känner att jag vill skrubba mig med sprit, känner mig smutsig...

Lucia #1

Ungefär såhär känner jag mig nu




Imorgon sker tvångsmarscherande till tonerna av felstämda luciasånger. Likt ett nördarnas karoliner antas vi tåga från källarplan till övervåning, trallande tveksamma sånger för att slutligen frysa ihjäl i den sociala kylan. Förmodligen togs denna institutionstradition fram som ännu ett sätt att klappa oss studieträlar på huvudet och säga, "ni är inte värdiga ännu, era smutsiga och okunniga små disciplar!". Tekniken påminner vagt om den sterotype sergeanten i en amerikansk krigsfilm, fast med ett mer högtravande språkbruk och less in your face. Jag tänker inte lussa imorgon, inte en chans i helvetet. Jag ska slava istället. Det är värdigare att dö med kängorna på bland petroleumeter och kloroform istället för att utklädd till en korsning mellan en tönt och en kkk-medlem drabbas av panikattack inför pennalismens heliga riddare. Barn är gulliga med sina lussetåg på skolor och ålderdomshem, men skäggiga karlar, soon-to-be-30 ska ge fan i detta. Det blir bara perverst om jag ska låtsas vara en styv stjärtgosse i vita lakan med ett falskt, kristet leende på läpparna!

Vertigo

I en för stor, luggsliten och sned fuskpäls bodde Tjackpundarkärringen. Likt en överdimensionerad, hårig sköldpadda stack hennes knotiga och slitna huvud upp ur kragen. Det fanns ingen mänsklig värdighet kvar i hennes blick och munnen såg snarare ut som en kapad papegojnäbb än en människas mjuka dito. Hon stod alldeles framför mig i kön och skulle prompt veta vad varenda cigarettpaket bakom disken kostade. I hennes vänstra, kåkfarartatuerade hand höll hon med sina nikkotingula fingrar krampaktigt omkring en skitig femtiolapp. Jag tangerade panik inför tanken på att hon kanske skulle dra upp en välanvänd kanyl och hugga vilt omkring sig i det trånga utrymmet då hon inte fick 20 tobaksfyllda vuxenstickor för 34 kronor. Medan stressen stegrade inom mig överlade reptilhjärnan med däggdjurshjärnan om huruvida det var en god idé att räcka henne en femma eller tia så hon inte behövde bry sig i priset på rökverken. Men istället för att axla vardagsdiplomatins mantel sjönk jag in i ett stadium nära dvala då jag byggde ihop en historia om hennes mest turbulenta och hårda år, hennes svåra blandmissbruk, mordet på hennes hustrumisshandlande make, tiden på Hinseberg och försöket att komma tillbaka till ett samhälle som inte önskar henne. Tvärt slog doften av något bekant upp i mina receptorer. Kalops? Barnmat? Välling? Något bekant. Jag drog in andetag efter andetag, och plötsligt medan kassörens uppenbart irriterade påkallan väckte mig ur mina drömmar insåg jag att Tjackpundarkärringen måste ha skitit på sig. Det var ren och pur ändtarm jag inhalerat djupt ned i mina lungor som en välkommen doft från min nu svunna barndom. Min närvaro tog ett sjumilakliv ut ur fantasins kornbod och jag betalade generat för mina folköl medan jag frenetiskt kämpade mot illamåendet. Tjackpundarkärringen var borta. Hade hon ens funnits, eller kan hjärnan skapa så starka bilder att Ensamhetens katalysator helt enkelt processerar dessa till bekräftad verklighet för att vi inte skall möta Vansinnet i ett kallt och mörkt december?

Vi behöver sömn och något mer.

Nytta och nöje...

Någon skickade mig detta idag. En pik? Är det verkligen ingen som bryr sig? Kommer jag inte att få medalj för mina tolvtimmarsdagar vid barrikaderna? Får man ingen pokal för att man släpar sig hit både lördag och söndag?

Heat

Jag har kanske nämnt detta tidigare, fast i annat forum. Det finns få skrivna ting som värmer likt detta mail. En utskriven version hänger ovan mitt skrivbord, allt för att döda tristess och kyla. Arslan, jag håller detta för att vara det absolut roligaste och varmaste jag någonsin blivit skickad!

"Hej på er alla gamla stekare vad håller ni på med? Vad fan är det som händer? har ni tänkt på det....känns som det var alledes nyligen vi satt i källaren hemma hos morsan o farsan, precis kommit från cashen med fickorna eller kalsongerna som jonte föredrog fulla med godis o väntade på det där förbannade rederiet.Ne en han skaffade jobb på ica i hdm o sen flyttade dåren till söderhamn av alla jävla ställen o jobbar fortfarande på ica o nyss fått barn dessutom (GRATTIS)din mogna jävel.den andra han började på en tryckerifirma i wikmanshyttan med keras dessutom o flyttade sen också långt åt helvete han han har tydligen glömt allt,,,sälj dina fiskegrejer johan för fan eller häng in dom på naturhistoriska eller nått finns säkert plats bredvid PG. nästa fanskap han gick ut skolan med 000,001 i betyg o missade typ 2,5terminer ne han jobbar på ett utav sveriges störtsa sjukhus där han har hand om säkerheten,heeeerreegud om jag någongång blir sjuk går jag ju hellre till hdm bildemontering.en dåre han flyttar så förbannat mycket så ingen vet vart fan han bor men han har äntligen slutat vara kassör men då gick han o blev svetsare tokfan han dessutom som fan aldrig ens har sett en lödkolv tidigare i sitt liv den enda han o en till kille vid namn rolf kan var koden till sista banan på kid icarus.men o så har vi kapten själv som flyttade till gävle för o plugga drog sen till amsterdam o gick in på förtsa bästa kafe o drog på en sån fet holk att han än idag inte ens vet om att han har varit där flyttade till göteborg för o jobba men ne börja plugga i gävle o pendlar istället smaaaaart!!!! Jens segren för fan hur länge ska du plugga du är äldre än joda snart.en annan tokjävel han flyttade från davidshyttan där han bodde o sysselsatte sig genom att snatta dynamit från sin farsa o runka till sin syrras dagbok medans han luktade på sin syrras brottar dräkt flyttar därifrån o börjar fosrka i svamp o halkade in på bdsm så in i helvete (RESPECT).Jag själv vad fan blev jag arbetslös i 375år men har äntligen jobb på bilprovningen av alla jävla ställen tänk om man viste det när man kastade äpplen på wislanders rutor....FÖR I HELVETE grabbar hur fan vart vi så jävla gamla helt plötsligt i sommar måste vi göra något kul ihop!. Saknar er alla som fan ska ni veta hoppas det är bra med er alla o att ni lever gott.... Keep it reel! ses på ytan"

Och jomenvisst. Vi skall supa ihop vid jul, i din lägenhet eftersom du är den ende som hade guts nog att stanna i H:et!

Politik och lunch med Lurch

Lurch frågade mig hur jag kan stå ut med att bete mig så mycket höger och vänster på en och samma gång. Höger ansåg han vara mina konservativa sidor. Jag frågade givetvis vad som var så uppenbart konservativt med mina inställningar till omvärlden.

L: "Jo, du tycker att en hel del andra människor är dumma i huvudet, det har jag hört dig säga!"
M: "Jaha, så man måste vara konservativ för att tycka att det finns vakuumskallar som vallas genom livet som fårskockar till klippning efter klippning, för att sedan slaktas när herden är hungrig och ullen inte längre är attraktiv?"
L: "Nej, kanske inte... Men du har en svart keps som ser nazistisk ut"
M: "Så man är nazist för att man bär svart keps de morgnar man besegrat fåfängans försök att tvinga en till lönlöst piffande vid spegeln?"
L: "Ok, du kanske inte är höger då..."

M: "Vad menade du med att jag är vänster?"
L: "Du lyssnar på punk och klär dig som en sån där stenkastare och du äter ju fan bara sallad!"
M: "Tycker du inte själv att du är den som beter sig som en idiot nu?"
L: "Äh, kan vi inte prata om något annat?"
M: "Jo, så länge du låter bli att klampa in i mitt liv med grunda analyser av min person, så visst. Men kallar du mig för nazist en gång till så kommer jag iförd svarta kläder och svart keps kasta sten på dig och din nya bil..."

Reinfeldt den gamle räfven!

Det finns en hel del ord i vårt klingande språk som finner alternativa stavningar då de via neuroner och nerver letar sig genom armar och fingrar, ned på papper eller försätts i elektronisk lagring i din dator. "Gränsla" och "grensla" är ett sådant exempel. Nu finns det en hel del logiska anledningar varför jag kollade upp just detta ord, men mer om detta en annan gång.

Puss, kram och godnatt!

Är du smartare än en femteklassare?

Geografi är förvisso min svagaste sida i klassiska skolämnen, men kom igen... Kan hon inte bara vara tyst?

Fem orsaker till "Gaah, kiss i hjärnan!"

1) Kåta gubbar.
Nej, jag räknas ännu inte som gubbe eftersom jag är under 30 år fyllda. "Kåt yngling"? Jo kanske det, men inte just "gubbe". Därför förbehåller jag mig rätten att bli extremt trött på kåta gubbarslen omkring mig, de som får temporära Tourette-attacker för varenda kjoltyg de ser. "Nicklas, kolla för fan!" "Fy fan, hon skulle man höhöhö med...". Det vore en sak om detta hände p.g.a. genuin attraktion eller åtminstone skedde med en betydligt lägre frekvens. Jag menar, när Elsa, i iförd den stickade pullover hon fick av sin tjacksugande ADHD-sjuke storebror på påskafton 1987 går förbi kontorsfönstret med sina nedpissade chow-chows i koppel så är hon föremål för primala utrop och juckande höftrörelser. Lite senare, nere i stadskärnan när vi äter lunch på den billiga mexikanska syltan så sker precis samma pilska beteende bakom servitrisens rygg. Vad är det för fel på folk?! Herregud, ska jag behöva bli en satans moraltant och ta er i örat fulgubbar? (Om några år kommer du ångra detta uttalande då du nått insikt... Red anm.)

2) Att jag beter mig som jag har blivit politiskt korrekt.
Mer tangerande till knullsvart skröna eller sotslickad lögn får man leta efter. Jag är en röv med armar och ben som aldrig blir ren oavsett hur många japanska bidéer han tvångsbehandlas i.

3) Folk i min omgivning med bruna näsor.
Kommer ni håg när man gick i högstadiet och gymnasiet? Då satt det i alla klasser Sverige runt tre tjejer och en kille allra längst fram av bänkraderna. De hade bakom brillorna solsken i blick och lade huvudet på sned och skrattade charmigt varje gång läraren drog något stelt skämt om lutfisk och gasstinna tjocktarmar. Dessa spärrmongon finns forrtfarande kvar! Jo, det är helt sant. De har lyckats infiltrera näst intill varenda arbetsplats, och återfinns nu oftast med ansikte och utsträckt tunga mellan din chefs skinkor! Jag avskyr detta, fan, odla lite ryggrad, stake eller självinsikt!

4) Människor som inte tål stress och tar ut detta på sina medarbetare.
Behöver jag ens nämna hur mycket jag önskar dessa plågoandar bubblande julklappar i form av salmonella eller annan rännskita? När man försöker vara snäll och hjälpsam så möts man istället för tacksamhet utav utskällning, otrevliga tilltal och ett avslutande hysteriskt gråtanfall i ångest över sina otrevliga utfall. Det finns mediciner...

5) Ärthjärnor.
För 40 minuter sedan skulle jag döda genmodifierade mikroorganismer i en autoklav (autoklav innebär"stor tryckkokare"). Om denna apparat inte sluter tätt så kommer processen således ej upp i önskat övertryck. Givetvis läcker vår autoklav på entréplan, så man måste applicera ett blygsamt tryck ovanpå för att den av läckande ånga skall sluta låta som en ångvissla. Min maskin läckte på våningen ovanför, labbet är fullt av människor. Vad gör de? Jo, stänger dörren för att slippa höra oljudet... Min körning var därför tvungen att göras om eftersom ingen bemödat sig att lägga handen på detta mycket uppenbara problem. Skulle de visslande stoppa sin iPod (Orup!) i öronen om de såg ett barn hängas i sin cykelhjälm från ett äppelträd i parken?

Bokassa på bilden är inte samme person som skrivit denna lista. Han var för övrigt en av mina nutida favoritdiktatorer fram tills G.W. Bush. Nu skall jag återgå till mitt övertagande av makten. Må Gud, Oden, Allah, Buddha, och tittarombudsmannen Janne Andersson vara med er!

Dvärgen Trötter

Syrran och Johnny är på en välförtjänt andra smekmånad i Egypten. Flyget tog dem från ett rått Arlanda i sin stora plåtmage till ett varmt Ras rike tidigt denna morgon.

Men jag sörjer inte över andras lycka och flykt från ett brunslaskigt Svea. Ej heller är jag bitter över att stanna i Dystopia, ty idag kraschade en bryggarbil till brädden fylld med finaste engelsk ale alldeles utanför mitt palats. Temperaturen här i Uppsala är nu omkring 25 grader och solen skiner konstant utan tecken på att dunklas utav onda moln. Husen runt mitt hem har jämnats med marken och man har genom sinnrik ingenjörskonst dragit Indiska Oceanens varma vatten intill vår gräsmatta, vilken förvandlats till en vit och jämn sandstrand med hjälp av förskingrade stålar från Skandia-affären. Chefen kom på sitt första hembesök och sade, "Tag nu tre veckors betald semester, det är du värd efter att ha fnaskat för vetenskapen hela helgen!". Han stoppade en check i min bröstficka och tillade, "Jag skrev inget belopp på denna bit likvid pergament, utan lämnar det upp till dig min käre Bond i vetenskapens tjänst! Jag beundrar och ser upp till dig skall du veta"

Så nu är det bara att vila i sju timmar i paradiset innan denna syntetiska semester under John Blunds energiska dirigerande är till ända. För imorgon sker årets lågvattenmärke vid barrikaderna och då gäller det att vakna på rätt sida för att inte denna bruna vecka skall få en mer usel start än vad som förväntats.

Godnatt!