Mjukstart

Mjukstart en kall måndagsmorgon innebär alldeles för mycket kaffe och fantasier kring kommande festivaler. Mitt ursprung och flitiga festivalturnérande till trots, så har jag aldrig besökt Peace and Love i Borlänge, men i sommar kan undantag göras. Dock är jag skeptisk till programmets janusansikte. Hälften av banden är utmärkta bokningar, men sen har man fallit till föga för de cigarettformade snubbarna i tighta, randiga tröjor. Hästpojken? Vad fan är det? Heter han så eftersom hans fysik ledde till att han var tvungen att födas på tvären? Som Ali G skulle sagt, "Because I'm a honky, doesn't mean I'm not hung like a donkey"

Kent, Håkan Hellström, Timo R, Miss Li... Nåväl man ska väl inte gnälla då deras ointressanta scenlattjande ger välkomna luckor i schemat för att suga dalanektar ur plastdunken.

Som en nyanländ jänkare beklagade sig inför mig efter sina första helger ute på lokal "I thought you Swedes were a hard rocking people who were down with the good music? All I've seen and heard so far sounds like that British gay pop music". Det kanske är så. Har vi förvandlats till mesiga pretentiösa posörer här i Skandinaviens ryggrad? Dags att lira lite TKU-plattor i laboratoriet nu och bestämt hävda att det är tonsatta folkvisor från Hälsingland!

Tropic Thunder!

En film med både Jack Black och Ben Stiller kan inte bli annat än alldeles, alldeles utmärkt!



"Who left the fridge open?"

Mer bröst!

Hiro berättade nyss att då han bodde i England hörde talas om försäljning av mänsklig bröstmjölk. Jag såg framför mig hur det i London finns ladugårdar fyllda med kvinnor som står i spiltor och mumsar hö. Hiro svarade på min fantasi att det knappast sker så storskaligt, men tillade att det i vissa butiker fanns att köpa på flaska. Han hade enligt egen utsago aldrig provsmakat elixiret. Jag såg framför mig hur man på darrande älgkalvsben en bakfyllesöndag tar sig till köket för några djupa, kylskåpskalla klunkar mjölk och av misstag tar tetraförpackningen med en glad tjej på istället för en glad kossa. Vad som följer måste bli en komplett överraskning...

P-våfflans dag

En av mina gamla goda vänner ringde alldeles nyss och lämnade ett meddelande till mig via Hiro, den japanske bakterisamurajen. På lappen stod: "Jorgenen says what day is today? It is P-waffelen day!". Eftersom min intelligenskvot befinner sig under en skopa ursoppas dito så förstod jag inte ens då Hiro vilt gestikulerade och förklarade att vännen även sagt "Only women have a waffel!"

Jag var lost in translation igen.

Till slut ringde vännen och förklarade sitt meddelande. Det är ju p-våfflornas dag idag! Karlar riket runt får idag utav sina fruntimmer en klapp i arslet och en kasse p-våfflor för att götta till det utöver det vanliga. Jag förstod innebörden av skämtet och meddelade Hiro om dessa vitsigheter, men jag målade in mig ännu mer i ett hörn eftersom man vanligtvis äter den ena våfflan och läser den andra. -Ok, tittar på bilderna, men jag har inte haft gammeldags snuskpergament i min ägo sedan Judas sålde Jesus för ett sexpack Bockbier och ett halvt paket Tabaco Negra-cigg). Japanska är ju ett språk som är grundat på ren och skär logik, ordvitsar verkar inte finnas så som vi känner dem.

Undrar just om man kan bjudas på en ätbar våffla ikväll?

Traktorporr

Det märks att jag är en bondjävel då det vackraste jag vet är denna traktor. Gud, hela min kropp är feberhet och den spritter som av längtan efter att gå i grönan lund med denna stålkoloss på runda gummifötter! Det doftar barndom. Det doftar av svettig pappa och nyslaget hö. Jag är redo!

Vattensport

"Why you do science here?"
Den felformulerade frågan ställdes återigen under lunchen och det var inte första gången den frågan ställdes. Det har inte att göra med bristen på kompetens eller liknande sprickor i emaljen. Jag ser konstig ut, och inte på det roliga cirkussättet som mina föräldrar i så fall hade kunnat tjäna en förmögenhet på. Jag bär inte vitrockarnas uniform eller glasögon, dessutom går jag till en frisör då håret blir för långt. Kan det vara detta fundamentet för den frågande? Det påpekades också att jag hanterade kniven på ett farligt sätt då jag skar upp kaffepaketet, "Hey, I've got a black belt in knife fights. I furthermore have a black belt in Greek lovemaking and German watersports..."

Inga fler frågor. Tystnad. Tagning!

Dags att fortsätta forska och hålla ryggen fri från tidsvampyrerna som suger över hela min kropp. Inte på det bra sättet som man kan tänka sig att Odysseus berömda sirener egentligen ägnade sig åt då barbröstade sjöatleter seglade in i skeletthamnen för lite tête-à-tête och ett efterföljande stop tobak. Nej, på det sättet att min kropp förvandlas från första klassens dalaensiskt råkurr, till vacuumförpackad cognacsmedvurst och tankarna driver så långt från land att jag börjar blanda ihop dröm och verklighet. Status quo för många forskare, if you ask me. Det har varit kul att stå på svampbarrikaderna hittills, men nu börjar jag känna mig lite som då man ätit pat-thai till lunch. Det är gott medan man äter, men då tallriken stirrar tom i ens ägon så känner man sig gravid med trilskande trillingar.

I väntan på Ondot

Tänkte precis besöka chefen eftersom våra vattenkranar för destillerat vatten var torrare än en bitter farmor och därför inte tillät något vidare arbete, men då jag sneglade in genom hans halvöppna kontorsdörr så såg jag en syn som påminde om en bitter Aristoteles djupt försjunken i svåra tankar tankar. Jag smög försiktigt därifrån. Man skall som bekant inte väcka den björn som sover.

Som jag tidigare, likt en geriatrernas draglakanskrigare, repriserat gång på gång så är det mycket just nu, få pauser, lite sömn och extremt lite rajtantajtan. Men sötebrödsdagarna kommer återvända då Fröken Vår hamnat med benen i vädret för charmante Herr Sommar och de värsta aprilstormarna blåst förbi. After all, Nick Cave kommer till Stockholm och donerar lite Dålig Säd vilket jag tappert skall lapa i mig likt en autozygot kattunge som inte vet bättre eftersom denna spelning i tiden ligger helgen innan avhandlingen skall drivas in i farstuporten med handsmidd femtumsspik. Senast jag såg honom live köpte jag efteråt en rosa t-shirt med ett hjärta på. Den var för liten för min nordiska bringa och har således fått vilorum i en pappkartong tills någon närståendes kärleksbarn blir stort nog att bära den och det ansvar som följer en mästares discipel.

Just ja, företaget VWR-International som bedriver försäljning av laboratorieutrustning skickade mig i morse en inbjudan till "Pipettfestival II". Det låter som en sjuhelvetes baluns för en gammal festivalräv. Måste dock köpa nytt tält och nya kängor innan jag ger mig av...

Göran göttar till det!

Rydé: "Göran stack in tungan!"

Du, Anne-Lie, vi ska vara förbannat tacksamma att det var det enda den där korvgubben stoppade in i dig. Han kommer nämligen undan med allt. Han är Göran.

Jag ville verkligen inte veta detta. Måste han, bara för att han slutat som partiledare för Skandinaviens mest överskattade politiska parti, bete sig som om han var kvällens tunga pung på Knullboa i Hedemora?

Det här blir en svår natt med starka drömmar och vildsinta maror.

Pawsk!

När jag vaknade imorse så var min röst så manlig att självaste Mark Lanegan i jämförelse skulle låtit som en treårig flicka i en tom kyrka. Jag kände för att dansa! Så vips på med The Cramps och således fick en av mina favoritgitarrister öppna Långfredagens after shower-vals, Poison Ivy. Jag minns nästan att Dregen släppte sin flickväns hand den där augustikvällen för ett och ett halvt år sedan då hon stod i strålkastarljuset på Berns Salonger och strödda onda riff genom de fina salongerna medan hennes äkta man sög av vinflaskor och visade kuken för oss alla som skaffat en av de mest välinvesterade konsertbiljetterna någonsin. Där ser ni barn, låt bli drogerna, ty de gör er till smala och framgångsrika rockstjärnor som får dricka gratis vin, spela onda riff och visa könet för publik!

Nu är det dags att fara till Svamphuset och kväsa ensamheten genom sedvanligt arbete. Långfredagen är enligt ond, kristen tradition ingen rolig dag. Det var ju då Jesus skar halsen av påskharen och låg med de sminkade kvastfarande skökorna från tyska Blaukulla. Men innan jag tränger in i depressionens mörka livmoder skall jag vattna Kerstins kaniner i Flogsta. Undrar just om hon skulle ta illa upp ifall jag skickar ett recept på maltesernas specialitet "fenek biz zalza" via sms? Jag kan åtmintone skriva att jag gött dem ordentligt och att de nu ser mogna ut för lite vinmarinad, vitlök och provencalé-örter...

Appendix I

Säga vad man vill om bra eller anus kring könsroller. Men karlar klär helt enkelt inte i färgglad klänning, förkläde och huckle. Det bara är så, och om jag någonsin får en son så ska jag inte tramsa om att han bör bära detta för att inte trilla dit och bli en mansgris. Så det så.

Kärringar

Nyss kom tre små påskkärringar på besök.

Jag hörde hur mammorna instruerade dem från bottenvåningen att vara tysta och börja knacka dörr från övervåningen för att sedan arbeta sig nedåt bland hyresgästerna. Jag bor på våning två utav fem. Detta gav mig således ca fyra minuter att hasta ned till butiken och införskaffa en Marabou chokladkaka och en påse Zoo-klubbor till charmtrollen. Jag kom tillbaka alldeles lägligt för att ge dem varsin klubba och en chokladkaka att dela på. Tydligen hade deras skörd inte varit så lyckad hittills eftersom deras små hinkar var tomma sånär som på några orange påskkycklingar i plast. Deras glädjeyttringar över godiset överträffade nog därför mina förväntningar. Tydligen kan även dagens småttingar visa stort tack och dela ut charmiga påskkycklingar så som man gjorde på min tid. Jag blev varm och det var inte bara febern som värmde mig, utan även deras glädje över lite simpelt raffinerat socker.

Fast när jag var ung så fick man bara vara påskkärring på påskafton, aldrig dagarna innan. Bilden ovan är från påsken 1985. Jag var sju år och syrran fem år. Märk väl att jag då var drygt dubbelt så stor som henne och borde därför ha förtjänat dubbelt så mycket godis som henne då vi drog genom byn som ett kriminellt gäng på tu man hand i jakt på snask. Med en skrämmande likhet mellan Eric Cartman och en ung moi kan man lugnt konstatera att jag var allt annat än charmig och kan därför tänka mig hur bönderna där hemma låg och vred sig på köksgolvet av skratt då de stängt dörren framför min rödmålade nuna.

Farsan, varför band du inte ett rep runt min feta buk och förtöjde detta bakom traktorn för att sedan ge mig några varv runt Davidshyttan i hopp om att till slut göra en Rocky Balboa utav mig?

Jag kommer aldrig tröttna på detta foto. Stackars, stackars "lilla" pojk...

Snusklappar

Mitt under sökandet efter gamla anteckningar för att stävja mina påståenden om taxonomin inom intersterilitetsgrupperna inom artkomplexet jag skriver om, så fann jag en gammal handskriven lapp,

"Ge mig ett par ben så långa att min tunga är torr utav törst då den hittat hem!"

No further comments your honor. Jag måste ha varit en snuskhummer förr i tiden.

Plåster på röven

Det här piggar upp i ensamhetens sköte. Jag vill stompa med foten, klappa takten och gnola hela dagen då jag hör denna dänga.

Äggläggande

I år kom påskkärringen tidigt.

Jag skulle precis städa undan drivan av reklam som hotade att orsaka en lavin av glattigt papper ifall någon ovetande dristat sig att öppna ytterdörren alltför snabbt. Precis innan jag skulle slänga all kommersiell papyrus i pappersinsamlingen så trillade en papperslapp från brevbäraren ut ur mängden. På denna stod skrivet att jag hade ett paket att hämta på bensinstationen tvärs över gatan.

Det var min familj i Dalom som skickat ett påskägg med snask och personliga hälsningar skrivna för hand. Farsan önskade att jag citat; "får lite vila och älskog och det som hör till". Mina tankar kretsar nu till vad "det som hör till" innebär. Är det ägghalvor till lunch eller ont i kuken efter konstant hötumlande han tänker på den gamle hummern?

Lillasyster! Jag känner mig både snål och usel som inte skickat något snaskigt till nordligare trakter. Men bär i ditt hjärta att om jag varit en berömd amiral så skulle jag låtit flottan segla upp längs Dalälven vilt skjutande genom varenda damm för att till slut lägga till vid Domnarvet och skjuta salut till din ära. Skeppsgossarna skulle givetvis också tvingats flexa hankött på däck!

Nåväl, tillbaka till avhandlingen och ångestattackerna som följer då man inser hur urbota dum i huvudet man var för ett par år sedan!

Pesach!

Workin' nine to..?

En av mina handledare/chefer sade idag "So you work 16 hours per day? That's good! I have done that for years now and it makes me strong!"

Då hör det till saken att jag, i samma veva som han satt där och talade, drev iväg i tanken och tänkte runda ord om dåligt pumpade luftmadrasser från Taiwan.

Det vetefan om man blir så vidare stark av att sitta i labbet till midnatt med febersvetten droppande från pannan, ned på bänken. Jag borde ha svarat honom med någon av mina klassiska fraser om oss karlar från Dalarna och hur stora våra testiklar är, men han vet inte vart Dalarna ligger.

Statistics

Statistik är Satans poesi och jag tittade som hastigast återigen på mest populära sökstringenter för att via Google hamna på denna sida.

Dagens rätt är:

Perc. Search Term
18.18% knullfest
18.18% mercyfuck betydelse
9.09% muskulös tjej
9.09% calamity man
4.55% people laughing
4.55% fat child
4.55% fat ass
4.55% fat girl
4.55% funny ugly
4.55% ugly ginger kids
4.55% naked kids penis
4.55% fat girls
4.55% fitta sundsvall
4.55% porr wrestling

Jag vet inte vilken av sökningarna som är mest relevant, men jag gillar i synnerhet orden "ugly ginger kids" och "fitta sundsvall". Undrar just om de vetgiriga sökande blev nöjda med resultatet?

Trevlig svälj!

Eftersom jag lever i stort överflöd då det gäller fritid och guldpenningar gick jag idag till tandläkaren som konsekvens utav ett infall för ett par månader då jag ringde och bokade tid för putsning och inspektion av gaddarna.

Timmarna innan hade jag försökt finna min inre filbunke genom att lyssna på musik, snusa portionssnusar och plinka på gitarren. När jag senare oundvikligt hamnat vågrätt på den mekaniska och uringula läderfåtöljen nere på folktandvården så insåg jag att all förberedelse varit fullständigt meningslös. Tanten som skulle utföra övergreppet hälsade genom att banka sina jättelika nävar mot sina tinningar och utstöta primalvrål av lycka då hon identifierat mig som sin lunch.

Jag tänkte att hon nog sadlat om från det tidigare jobbet som stenhuggare i Ukraina. Nävar som dessa får man nämligen inte utan hårt arbete och feta gener.

Hon lyckades emellertid, förmodligen med hjälp utav rikliga mängder lubrikant, få på sig latexhandskar och öppnade sedan ett par etui med sylvassa skrapor och slog på radion, ett fint pedagogiskt grepp om man vill distrahera patienterna ifall de är nervösa. Men när herr Murphy kommer på tandläkarbesök så bestämmer sig P4s discjockey att spela Wagners "Ride of the Valkyries" (eller "Valkyriornas Ritt" beroende på om man talar anglosaxiska eller svenne). Ni vet hur det känns då de fistar en genom tandköttet med en rostig och syramarinerad taggtråd...

Jag tänkte på Apocalypse Now.

Herremarduk! Det borde finnas ett reglemente mot att spela sådana demonframkallande stycken i lokaler där Herr Stress huserar!



Allt eftersom tiden passerade likt en salmonellakyckling genom Peter Harryssons tarmar så bökade stenhuggartanten genom min trut i en fruktlös jakt efter guldplomber. Min vanligtvis ständigt talande käft fylldes med både bekanta och obekanta smaksensationer. Min hjärna upprepade ständigt mantrat "Svälj ej! Sväl ej! Svälj ej!". Men hur duktigt jag ändå kämpade mot att svälja, vad som snart hotade svämma över, så kunde jag inte hålla tillbaka mumsreflexen. Det fick jag ångra bittert -i ordets sanna gourmétbemärkelse.

Radiomongot bytte efter lite monotont snicksnack, som jag inte registrerade, till Modern Talkings "Cherie Cherie Lady". Ett mycket tacky val om jag får säga det själv. Men i kontrast till min körsbärsröda munhåla så passade denna glamdisco alldeles utmärkt.

Jag tänkte på mina kusiner och hur de, när jag var liten pojk, spelade den låten på något numera kasserat blandband.



För övrigt har jag idag berättat för min nigerianske kollega om när vi som gängliga 19-åringar streakade genom centrala Hedemora och hur min mormor hanterade detta illdåd dagen efter vår bravur. Han berättade i gengäld en mycket underhållande historia om hur hans kompis tröttnat på en nyfrälst rumskompis och därför älskade passionerat med en kvinna framför denne -"to make a statement".

Vi lider här. Skicka pengar, mellanöl eller kärlek.

Vansinne

Hur mycket krävs för att man skall dras ned i det riktiga vansinnet? Hur lite sömn krävs? Hur mycket arbete? Vilken febergrad?

Det är bra snurrigt i roten nu.

Dagens stickiga!

Jo, men om man ändå är rökt så...

Cojones grandes!

Imorgon klockan 08:15 har jag, vad som är tänkt, mitt livs sista tentamen. Ämnet handlar om Ägg, säd och tömning inom och utom begränsande geografiska områden. Det mest ironiska är att denna tentamen kommer bli en omtentamen och därmed är min sista tentamen ett stundande fiasko. Jävla öde. Än mer kittlande är att min handledare, vilken är involverad i kursen, kommer få så mycket vatten på sin kvarn angående min inkompetens och inkontinens, att hans kvarn kommer kollapsa ned i en strid älv. Jag skall nu ikväll läsa in tio veckors material medan käften får skyffla kaffe, snus och nötter.

Visste ni förresten att "He's got big balls, she's got big balls. But I've got the biggest balls of them all", på japanska lyder: "Aituno kinntama dekai, anokono kinntama dekai. Dakedo ore ga ichibann dekai". Man kan tydligen inte säga "störst" på japanska, det är ett sådant ödmjukt och värdelöst språk. Imorgon skall vi lära oss att säga "Kvinnlig onani" och "Jag skall slita upp din buk!"

Man sägs lära sig något nytt varje dag. Jag lär mig mest skit.

Tills dess; Anata no okasa, Oshiri San!

/Nambanjin San

Smile! :D

Ibland måste man le trots att man då riskerar att få Hades alla demoners njurproducerade gula regn i munnen...

Om det är svårt att finna tändande humorporr så kan man alltid tänka på då en arbetskamrat sket på chefens traktor, en gammal födelsedagstårta som var formad som en kuk, eller kanske en trevlig upplevelse föregående helg. Bara man ler och känner hur kinderna spänner skönt i ansiktet. Tur att det finns öron, annars riskerar skallen att ramla isär i två delar då man ler sitt bredaste vargagrin.

Bring back Dalarocken now! Death to Daldansen!

Use your mouth and not your fist

Jag har en naiv plan.

Maran som rider mig måste kliva av ett tag och släppa lite på såväl skänklar som tyglar. Kanske om jag förklarar min prekära situation samt visar foton på de drivor av mördade silverfiskar som nu bildat ett bergslandskap i min lägenhet, så kanske de förstår och kan dra ned på kraven som snart bildar fistelgångar från hjärnan ned till röven... Finns empati bland forskare?

Nåväl, hellre silver-fisk än profy-lax!

No hooch for the brave workers!

Vad laborerar du på egentligen?

Ja, det kan kräva en smärre förklaring. Helst vill jag hävda mig vara en dödsbiolog sprungen ur en Marshall-stack kopplad till Satans handklaver under en festival vid nionde kretsen i Dantes helvete där han spelade njurarna av de dömda. Men...

Förenklat och härligt försnuskat kan vi säga att jag undersöker hur mycket DNA Pappa Svamp sprider då han horar i de sydliga skogsföretagens tjänst. Jag jämför DNA-profiler hos slumpartat valda svampbarn från olika populationer runtom Östersjön (samt ett gäng Pilzekinder från Förenta Staterna, vilka fungerar som obesläktade slynglar) med profilen hos Pappa Svamp. Enligt preliminära resultat så skjuter Pappa Svamp mer än bara en liten skvätt diskvatten och har därför spridit sina dyrbara pärlemorsdroppar bland var och varannan närbelägen och rodnande flicksvamp i våra brukade granskogar. Underhållet skulle bli dyrt om man kunde dra honom inför domstol. But then again, hur fan bötfäller man en svamp?

Äntligen!

Stina lämnar tv-programmet Debatt!

Hade jag haft tid över så skulle detta ha firats grundligt med en back Innis & Gunn samt en näve av de där mysko cigarrerna de säljer i butiken under mig!

Kissekatt und Ratte

När jag nyss lämnade gymmet för att fortsätta jobba in på nattkvisten så smög en snutbil upp bakom mig där jag traskade mot Mordor. Kanske misstog de herrn för en mordbrännare på väg till sin arbetsplats för att "liva upp stämningen lite". Jag stannade upp, då stannade även de bilen ca 20 meter bakom mig. Jag fortsatte gå, tvärs över en gräsmatta bakom svamphuset. Då körde snuten över gräset, alldeles bakom mig, men jag ökade takten och försvann in mellan baksidan av vår byggnad och ett intilliggande hus så att de inte längre kunde se mig. Sen bytte jag riktning och gick runt huset till framsidan av byggnaden eftersom jag misstänkte att deras närvaro kunde innebära att de letade cykeltjuvar (jag jagade för ett par år sedan ett par sådana med ett bambusvärd då de tafsade på min nya cykel), vilka kanske stod i begrepp att stjäla min hoj! Men cykelfan stod kvar. Däremot kom nu snutbilen snabbt runt huset via en gångstig. Jag stegade snabbt runt huset eftersom jag nu blivit blöt och smutsig om fossingarna. De följde efter ännu ett varv medan jag gjorde en fiskkroksmanöver och slank in på kontoret. Så vitt jag vet åker de fortfarande runt, runt, runt utanför likt en kåt liten kattunge mitt i denna mars månad... Kunde de inte veva ned rutan och be mig komma till dem, eller stanna upp? Kunde de inte ha frågat om jag har orena tankar eller om jag vill följa med och köpa en grillkorv eller kanske en låda munkar? Jag förstår ingenting, men så är jag inte polis heller. Inte ens oordningsvakt.

Trampar för livet i skitbrunnen...

Inget arbetsrelaterat går särskilt bra för mig just nu. Jag kan knappt hålla näsan ovan det bruna träcket, i vilket jag sjunkar allt djupare ned. Enligt mina beräkningar bör jag jobba minimum 80-100 timmar/vecka fram till den 29:e maj, och då kanske jag kan få ihop en hyfsad avhandling. Detta är dessutom om allt lab-arbete samt skrivande går väl. Just ja, dessutom har jag mitt livs sista tentamen denna fredag och på den följer tvångsevakuering från bostaden om fyra veckor. Tur att man inte är 45 år, har levt på grädde och är en fullständig soffpotät -då skulle hjärtat med all sannolikhet lägga av inom två-tre veckor.

SJ har i alla fall svarat på min e-post -God dag yxskaft...

Tack för ditt mejl.

Du styr själv biljettpriset genom att utifrån ett
rörligt grundpris göra valfria tillval. Resan
skräddarsys efter den komfort och det pris som
passar bäst. Möjliga tillval är platsreservation,
ombokningsmöjlighet,,återbetalningsmöjlighet, Internet
ombord eller Plusmeny i X 2000 1 klass.
          
Det nya systemet ökar flexibiliteten för resenärer som
vill kunna få tillbaka pengarna för sin resa eller
omboka den.

Vilket transportmedel som är bäst i olika situationer
kan bara var och en avgöra utifrån de krav som ställs
på resan. Bilen gör att man kan ta sig direkt från dörr
till dörr. Att flyga går fort, men ofta är det en bit
att åka till och från flygplatsen, så tillkommer tid för
in- och utcheckning. På tåget kan man röra sig och arbeta
ombord om man så vill. Tåget är dessutom ett miljövänligt
sätt att resa på.

Med vänlig hälsning

SJ AB

Obs! Det går inte att svara på detta mejl om ärendenumret
i ämnesraden ändras Obs!

Live at the Teknologstudentspex!

Nu ska jag vara lite elak och fördomsfull igen.

Varför blir det lätt så taffligt när studenter med en viss mindre estetisk klang skall vara lite crazy? Faktum är att det paradoxalt nog faktiskt blir roligare på ett sätt eftersom slutresultatet blev "sådär". Det påminner mig om tiden som student då jag flitigt och självgott undvikit spexandet.

Jag vill gnälla.

Neil!

Ske pris!

Neil Young kommer till Roskildefestivalen i sommar! Nu får vi se den gamle, fortfarande vaggande, gitarrgnuggaren riva av Cowgirl in the sand, Keep on rockin in the free world, Like a hurricane, Down by the river, Cinnamon girl, Hey hey, my my, samt alla andra dängor, vilka får en vuxen pung-krockares ögon att tåras! Och ja, han är fortfarande arg på en viss supermakts ställning och handlingar runtom i världen och hans röst är lika silkeslen som den var då jag var ett vitt litet grodyngel i pappas pung. Förra gången jag såg honom live räknas som ett av de finaste konsertminnen jag hittills upplevt!

Nu saknas endast artistsläpp som: Metallica, Woven Hand, Mondo Generator, Deadbolt, Baby Woodrose, Death Breath, Monster Magnet, Nick Cave, TKU, Spiritual Beggars, The Cramps, Mark Lanegan, Danko Jones, Black Label Society, Bruce Springsteen, NOFX, Nekromantix, Levellers, Mad Sin, och Elvis Presley för att jag ska bli god och glad igen!


Synd att undertecknad inte anförtrotts för jobbet som envåldshärskande bandbokare. I en perfekt värld skulle dessa band, inklusive massa annat snask und snusk, spela på Roskildefestivalen 2008!

(Slayer är som bekant redan bokade...)

Först kliver man på, sen rullar man av...

Tala om att gå till sängs med örnar i himlen för att sedan vakna med grisar nere i stian. Dagen som började så gott slutade med total misär, dolkstickanden och yxhugg mot Orms lekamen. Men som ni alla redan vet är han mer kraftfull och redig än alla saxar, dess fruntimmer och oxar tillsammans. Denna dags arbete har intet annat än mynnat ut i den värsta jag hittills upplevt, trots att den, som tidigare nämnt, startade på ett sätt som var för bra för att vara sant.

Mina driftande tankar svävar nu lätt iväg mot guden Nör och i synnerhet hans dotter Natt, vilken var mycket vacker och inte såg ut som de andra nordbornas döttrar då hon hade skymningsfärgat hår utsmyckat med nattens stjärnor och nattsvarta ögon som övervakade folkets drömmar. Det sägs att hon var gift tre gånger med tre olika män, med vilka hon skulle få tre olika barn; Rymd, Jord och Dag. Nu skall jag låta Natt bevaka mina drömmar och hoppas att hon bjuds på en lättsam underhållning istället för de sedvanliga marorna som kommer rida mig fram tills slutet av maj månad.

You Think I Ain't Worth A Dollar But I Feel Like A Millionaire!

Vänta lite... Backa bandet... Jag har precis uppmanats att söka en tjänst där ingångslönen är en halv MILJON kronor/år. De måste ha varit fulla som kastruller såhär om morgonkvisten. Jag fnaskar ju annars näst intill gratis för bubbelgum och folköl! Detta kommer bli en högintressant dag där jag tillåts fantisera om den där motorcykeln, samt en framtid utan CSN:s slemmiga tunga i min nacke.

Om jag någonsin skulle få ett jobb med sådan astronomisk lön så lovar jag att bjuda på kaffe och skorpor hemma vid spisen.

Kära SJ...

Jag är så in i helvete trött på SJ:s höga biljettpriser och deras förbannade algoritmer, med vilka de bestämmer biljettpriserna. Så jag skrev ett brev till dem med förhoppningen om att de skall förklara sin senaste höjning av biljettpriserna. Satkärringen i andra änden av luren då jag tidigare, telefonledes, försökte kontakta dem hävdade att, "Det bara var ännu en lösning till resenärens fördel, då denne nu själv kan bestämma mer över det priset han betalar". Men hon hade tydligen inte beaktat att grundpriset, vilket jag tidigare betalat, förr inkluderade allt det skit hon nu försökte kränga utöver själva transporten av min person... Jag vet, det är både lönlöst och feldirigerat att förhöra en försäljare. Så detta brev gick till någon avdelning för kundrelationer istället:

"Kära SJ,

Jag reser ofta med SJ och blev därför smått överraskad då det nya bokningssystemet låter en välja huruvida man vill ha en sittplats eller ej. I sig är detta en bra utveckling, men att det nu skall kosta extra om man vill ha sittplats är knappast för mig förenligt med SJ:s senaste vinstredovisning (drygt 368 miljoner i vinstresultat).

Varför genomför man då plötsligt en drastisk höjning utav biljettpriset istället för att dela med sig av överskottet till resenärerna genom att antingen bibehålla tidigare höga priser, eller rent av sänka dessa?

Priset på en biljett (Intercity, Uppsala-Hedemora 2 kl, student) vilken tidigare kostade 97 kr, i vilken sittplats samt möjlighet att omboka ingick, är nu uppe i 121 kr. Detta är en höjning med näst intill 25%. Detta torde gå stick i stäv med ambitionen att attrahera fler resenärer till ett mer miljövänligt alternativ framför oljedrivna fordon. För mig är det nu billigare att ta bilen samma sträcka om vi är minst två personer i denna -då har jag dessutom tagit hänsyn till priset för bilen, utöver bränslekostnader, i kostnadskalkylen.

M.v.h.
/Nxxxxxx Sxxxxx, SLU, Uppsala"

Cyniskt avvaktar jag svar, vilket förmodligen inte kommer att landa i min inkorg. De har aldrig tidigare besvarat mina frågor. En resenär skall vara tyst och bjuda ut börsen såsom en dräktig babianhona i motljus skyltar med sin röda röv! Skitsamhälle, man mjölkas ständigt på sina surt förvärvade penningar. I min nästa studie skall jag mäta pH-värdet på mina blygsamma besparingar. Något säger mig att de är lika starkt frätande som kungsvatten.

Vasaloppssöndag

Då var man där igen. Under de senaste tio åren har jag ofrånkomligen vaknat upp i ett lite risigare format än föregående morgon. Man slår på tv:n (inte hemma hos mig eftersom jag inte betalar tv-licensen). Där väller de fram i trikåer, tankade med pasta, havre och banan -vasaloppsåkarna! Jag har två teorier om Vasaloppet:

1) Hela organisationen och fenomenet är fejkat och organiserat utav staten för att vi dåsmonster hemma i bakfyllebingen skall få oss en tankeställare i stil med, "Jag måste omedelbart lägga om min livsstil till ett sundare alternativ!". Staten tjänar pengar på mindre nattkrökande och mer effektiva arbetare under sig. En vältränad person löper ju som bekant mindre risk att drabbas av farliga åkommor och kan dessutom lyfta flera pärmar samtidigt. Per Nuder ler elakt från sin skinnfåtölj.

2) Jag har redan glömt teori nummer två eftersom jag är så trött efter gårdagens bonna-moshpit.