En dalkarl i exil

Au revoir!

2008-09-16T13:37:00.004+02:00

Kära läsare,

Nu har vi nått slutdestinationen på denna resa.

Mykopaten har förlorat både inspiration och kreativitet. Därför är det dags att lägga ned för allas bästa. Dock är jag säker på en återuppståndelse inom överskådlig framtid -kanske under ny pseudonym på ny webb-plats, lite syrligare, lite mer irriterad samt lite fulare.

Au revoir!

/Eder Skamils

God natt kära värld!

2008-09-10T09:20:00.003+02:00

Om tio minuter, från och med nu, sägs domedagen, återigen nalkas.

Det är alltså idag (kl 09:30) som mer än en handfull forskare i Cern skall starta sitt jättelika experiment i partikelfysik. Man vill bl.a. lära sig mer om universums födelse, det s.k. "Big Bang" och mörk materia. Som alltid då forskning handlar om människors ursprung eller universums födelse så samlas motståndare i skaror med plakat och monotont mässande. Människor som vill köra ned sina huvuden i sanden och hävda en brist på etik, livsfara, eller som nu - t.o.m. en jävla apokalyps. Jag talar om den ständigt närvarande och tillika snedvridna skaran religiösa dårar som flagellerat sig med läderbibeln i skallen ett par gånger för mycket. Jag förstår förvisso deras rädsla då den grundas på okunskap och motvilja att lära sig fakta. Varje gång forskning kan lägga upp vetenskapliga bevis på något, som för dem är obekvämt, så skakas deras bibeltummade värld så hårt att fogar knakar och man vänder dövörat till. Det kan inte var lätt att rätta sig efter en skrift som har tusentals år på nacken då det nu gällande samhället och kunskapen visar på dess brister och direkta fel, eller t.o.m. direkta motsägelser mellan bokens två pärmar.

All respekt åt människor som vill praktisera en religion, men när man med en urgammal skrift vill diktera liv för de som inte tror på denna, så har man passerat en gräns som inte är moraliskt acceptabel. Det är förvisso bra att känna med hjärtat och magen i många av livets situationer, men om man skall penetrera andra människors livsrum med pekpinnar och regler så skall man göra detta med fakta och aldrig sin magkänsla eller rädsla.

Bibeln får aldrig bli det oomtvistade rättesnöret i ett sekulariserat samhälle även om många av våra lagar förvisso kan härledas till bibliska uppmaningar och regler. I ett sådant samhälle blir resultatet en retarderad samhällsevolution p.g.a. bakåtsträvande krafter och en regering skulle förvandlas till rena rama ayatolla-styret.

Om det fanns något som en klassisk domedag så har jag under många år haft en plan på hur jag skulle tillbringa den. Många snackar om att "knulla med den där", men jag har haft en annan idé. Min gamla festivalbandare skulle laddas med batterier samt en 90 minuters kassett innehållande Neil Youngs låt "Cowgirl in the sand" (elversionen för helvete, ingen jävla lågmäld, akustisk version här inte) på repeat. Sen skulle jag klättra upp på områdets högsta punkt med ett sexpack öl och denna bandare för att se världen slukas i de kristnas regn av svavel och fosfor. För det är så domedagen ser ut -då bomber och kryssningsrobotar kommer regnande från himmelen.

Fan också, nu började jag svamla så mycket att jag missade introduktionen på domedagen! Det har just nu passerat 19 minuter av domedagsinferno och jag ännu inte hunnit klä mig. Det enda jag kan känna är att inom senast tio minuter måste herrn befinna sig på toaletten, annars sker en domedag i miniatyr vid mitt temporära kontor...

Se nu till att göra det ni tänkt innan jorden går under! Själv skall jag tillbringa dagen med att förbereda en Power Point-presentation. Förlåt mig alla mina synder såsom jag förlåta er.

Anger Management

2008-09-07T15:22:00.004+02:00

Att ingå ett avtal med ett företag som säljer telefonabonnemang är sällan svårt, men att göra motsatsen, att avsluta ett avtal är desto värre. Det lärde jag mig igår.

I maj månad hade jag fått nog av Telenors månatliga räkningar omkring 600-700 kronor, så jag bytte leverantör. För att inget skulle gå snett ringde jag upp dem och önskade sluta köpa deras tjänster samt frågade hur dyr min sista räkning skulle bli. Damen i luren svarade "ca 350 kronor". Inte illa tänkte jag och öppnade sedan nytt avtal med annat företag. Ingen räkning från Telenor har sedan slutet av maj inkommit. Döm om min förvåning då en räkning om 3*199 kronor dimper ned i postlådan i fredags. Jag ringde givetvis upp för att fråga vad jag betalat för (det stod "avgift -tre månader" på aviet). Självklart kunde mannen på andra sidan telefonlinjen inte omedelbart svara på vad jag skulle betala. Efter långt letande fann han mig i korgen för inbetalningar. Jag fanns nämligen inte listad som kund sedan maj månad. Jag undrade hur i hela helvetet de kunde kräva tribut om de inte ens sett mig som kund. Dessutom undrade jag varför de inte upplyst mig om tre månaders uppsägningstid då jag frågat tidigare. Han förklarade att det inte fanns något annat val att betala och se glad ut. Jag önskade honom en fortsatt trevlig dag och slängde på luren medan jag vrålade "parasitsamhälle".

En annan service-faktor i vardagen som gör mig förbannad är Windows automatiska uppdateringsfunktion. Fine, jag vill uppdatera mina mjukvaror till senaste version och så vidare. Men efter installation kommer en skylt upp, "Du måste starta om din dator för att de nya inställningarna skall gälla". Jag klickar "nej" eftersom jag inte vill starta om datorn då jag jobbar. Men den där jävla skylten kommer upp ideligen och driver mig till vansinne. Om jag sedan går och kokar en kopp java så startar datorn om medan jag är i köket. Jag vill för helvete inte starta om, skall inte mitt första klick respekteras? Tror Bill Gates att jag är utvecklingsstörd? Jag ser för helvete inte ens på dokusåpor! Jag läser böcker och kan multiplikationstabellen! Jag är hårig nog att fatta mina egna jävla beslut!

För fan...

Moon River

2008-09-06T16:55:00.005+02:00

De där jävla nedkylningarna av röven är aldrig bra för en pojke som passerat puberteten. Jag har fått gubbsjukan igen. Så i förrgår masade jag mig iväg till läkaren med huvudet sänkt och bältet uppknäppt. Sedan dess har jag legat på mage hemma i sängen med uppspärrade ögon och vidöppen mun. Ni har väl sett "Fletch"? "Mooooon Riveeerrrr!"

När man sitter där och väntar så börjar man genast i rädsla fundera kring vilken sorts läkare som skall genomföra undersökningen och om denne också helst vill vara någon annanstans. Det värsta som kan hända är väl en manlig läkare som med sina stora händer gestikulerar brett och på bodenmål säger "Jo, men innan jag fick den här prao-platsen så jobbade jag som stensättare!". Det har förvisso inte hänt än, men jag känner att det inte är en omöjlighet.

Så jag satt där skakande i väntrummet medan en skitunge sprang fram och tillbaka i korridoren samtidigt som han hysteriskt gallskrek. Jag tyckte först synd om honom eftersom han verkade plågad av fruktansvärda smärtor. Men mamman skrattade förtjust efter en stund och plockade upp det sprattlande biologiska flyglarmet, "Han är så trött". De väntade tydligen bara på någon familjemedlem och passade då på att låta barnet löpa amok i sjukhusets väntrum.

Jag fortsatte vänta under ångestplågor i megamoll. Jag funderade på att be till någon gud om att få en läkare som passade som "handen i handsken".

Sen dök han upp. Solen sken in genom fönstren och jag kan svära på att jag hörde ljuva stråkar. Han var liten till växten och hade små mjuka tassar som han sträckte fram medan han presenterade sig på knackig svenska. Händerna var mjukare än Lambis toapapper doppat i hårinpackning. Jag kände mig lugnare. Äntligen en läkare som man frivilligt följer med in på kammaren.

Må detta vara sista gången jag lägger mig i fosterställning och tänker på Bjurman med tallgrenen vid den där bryggan för 16 år sedan, då jag endast iförd slappa kalsonger tvättade min nya kniv i sjövattnet. Bjurman fick mig då att förlora kniven för gott, men fick sig själv en rejäl löpartur genom tallskogen medan jag ilsken och knivlös sprang efter honom med kalsongerna långt upp i Mumindalen.

Nu ska jag ta en whiskey och betvinga febern. Hela skallen pulserar som en abborrkäft på torra land.

Shame on you if you can't dance too!

Semester 2008

2008-09-05T10:37:00.009+02:00

Balkan Express gick som sagt genom många länder, men det var Serbien och Montenegro som var huvudmålen för resan. Jag rekommenderar verkligen att ta bilen ned på inkontinenten (i synnerhet då man själv slapp köra en enda meter). Belgrad däremot... Där skulle jag inte ens vilja färdas i permobil. I synnerhet inte i permobil eftersom trafiken var den mest hetsiga och regelbefriade jag någonsin upplevt. Serber kan därför misstänkas vara världens bästa bilförare.

Berget Städjan -annars känt som Dalarnas högsta bergstopp. Här upptäckte vi att någon dalkarl har flyttat det ända ned till Tjeckien (i närheten av Teplice.

Ett serbiskt spritbränneri. Här fick jag prova rakija direkt ur faten med hjälp utav en trädgårdsslang och starka lungor...

I Belgrad är man noggrann med att varna flickor för stråk där snuskgubbar har för vana att dra förbi.

I Tjeckien(?!) såldes en speciell sorts läskeblask som skulle få våra riksdagspolitiker att slita sitt könshår i frustration. Ehuru är det en verkningslös dryck (säger de som provat).

En dörr till en sommarstuga i Kotor. Jag gav en fattig tant en slant här inne samtidigt som jag blev förbannad över det faktum att man tar betalt för inträde i stadens kyrka. Oavsett åskådning eller religion så är det en principsak att människor aldrig skall behöva betala sold för att smörja sin själ.

En tvättäkta serbisk diva som sjöng en sång medan jag åt något runt med potatis och sallad till i Belgrads gammelstad.

Bageri i Belgrad. Serberna bakar för övrigt riktigt smaskiga bröd.

Den här bloggen har blivit väldigt tråkig. Vi får se hur länge till jag orkar krysta.

Pressmeddelande!

2008-09-03T18:11:00.003+02:00

Här kommer den kondenserade versionen av min avhandling -eller "Skamils avhandling for dummies"!

“Monitoring the Control Methods of Heterobasidion annosum s.l. Root Rot”

Doktorsavhandlingen omfattar tre publicerade artiklar och ett manuskript innehållande forskning på effektivitet och riskutvärdering hos två bekämpningsmetoder av rotticka (Heterobasidion annosum), vilken är den svåraste skadegöraren på skogsträd i Sverige. Rottickans främsta angreppspunkt sker genom sporer som landat på färska stubbytor och sedan lyckas växa upp i stående träd via sina rotkontakter med den angripna stubbens rötter. De studerade bekämpningsmetoderna omfattar stubbehandling med en biologisk och en kemisk bekämpningsmetod. Den biologiska bekämpningsmetoden sker genom applicering av en suspension innehållande sporer från en klon (individ) av pergamentsvamp (Phlebiopsis gigantea). Denna produkt säljs under namnet Rotstop® och används sedan mitten av 1990-talet i svenska granskogar vid gallring och slutavverkning för att minska rötskador på kvarlämnade träd. Denna svamp är vanlig i våra skogar och lever normalt sett som en nedbrytare på ved. Den växer ut över stubbytan och förhindrar rottickans framfart, främst genom att fysiskt hindra rottickans etablering på stubbytan. Den kemiska kontrollmetoden omfattar applicering av 35% urealösning på stubbytor vid gallringsarbete. Urean höjer pH-värdet i veden till den grad att rottickan inte kan etablera sig i stubbytan. En ytterligare del i avhandlingen handlade om att skapa ett transformationssystem för genetisk modifiering av rotticka. Första studien sattes upp så att olika individer av rotticka och den kommersiellt använda klonen av pergamentsvamp fick interagera på bitar av granved under tio dagar medan pergamentsvampens tillväxtshastighet över rottickan mättes. Det var signifikanta skillnader mellan olika individer av rotticka och deras resistens mot pergamentsvampens överväxning. Försöket visade vidare att rottickan har potential att utveckla individer som är mer toleranta mot pergamentsvampen om rätt omständigheter uppstår, men samtidigt anses risken för att detta skulle ske i skogsmark som mycket liten. En andra studie utfördes för att undersöka till vilken grad den kommersiella klonen av pergamentsvamp sprider genetiskt material till naturligt förekommande individer av samma art och om denna stubbehandling med en enda klon kan påverka genetisk variation inom arten. Dessutom jämfördes genetiska skillnader mellan olika populationer i områden runt Östersjön med nordamerikanska individer av samma art. Resultaten visade att klonen man applicerat vid stubbehandlingar inte tycks sprida sig utanför behandlingens yta, utan stannar istället kvar inom det stubbehandlade området, där individer fyra år efter stubbehandlingen uppvisade stora likheter med den klon som använts vid behandlingen. Ingen individ visade sig dock vara identiskt med denna. Detta visar att den kommersiella klonen parar sig med de naturligt förekommande individerna inom det område där den använts. Dessutom bekräftades att inom arten pergamentsvamp är skillnaderna så stora mellan amerikanska och europeiska individer att man inte bör byta isolat mellan kontinenterna för att riskera introduktion utav främmande isolat. En tredje studie omfattade den kemiska kontrollmetoden urea och dess långtidseffekt mot rotröta. Två granbestånd i Skåne blev år 1992 utsatta för en första gallring där man bl.a. behandlade de färska stubbytorna med urea och lämnade obehandlade stubbar som referenser. Vid provtagningen 15 år senare kunde man konstatera att ureabehandling utgör ett gott skydd mot rotröta inom behandlade bestånd. Endast 2,7% av de levande träden i de ureabehandlade ytorna var rötade och 3,3% var döda, medan motsvarande 33,3% i de obehandlade ytorna var angripna av röta och 12,9% var döda. Det visade sig även att de ytor som varit behandlade med urea inte hade ett enda stormfällt träd efter de kraftiga stormarna år 2005 och 2007, medan de obehandlade ytorna hade förlorat 8,7% av träden under stormarna. Som sista studie utformades ett transformationssystem för rottickan där man med hjälp av bakterier (Agrobacterium tumefaciens) för in GFP-gener (Green Fluorescent Protein) i rottickans arvsmassa. Detta system gav 18 isolat av rotticka med normal tillväxtshastighet, vilka under mer än ett års tid uttryckte GFP i sitt mycel. Denna transformationsmetod kan bl.a. användas till vidare studier av rottickans arvsmassa då denna snart sekvenserats och blivit tillgänglig. GFP-uttryckande isolat är även värdefulla vid ex. mikroskopistudier med mellan olika arter av svamp.

Hahaha!

2008-09-02T23:24:00.001+02:00

Nu jävlar är jag lättroad!

B.t.w.

2008-09-02T19:08:00.001+02:00

Det kommer några censurerade semesterbilder då jag orkat fixa med kameran.

Bajs

2008-09-02T16:11:00.002+02:00

Sju meter och 93 centimeter. Tack Björn för din upplysning, nu kommer jag inte kunna sova på en vecka!

Tydligen var det en konststuderande dam som, efter rätt diet och kork i röven, lyckades krysta ut världens längsta bajskorv i ett "konstverk". Hon heter Michelle Hines och jag tänker inte lägga upp någon bild på hennes jävla tavla. Här är en bild på en gnagare med en pannkaka på huvudet istället.

Vart tog Gremlan vägen förresten?!

Med makten i min hand

2008-09-01T13:59:00.003+02:00

Inför disputationen känns det som om min mage skall börja blöda. Jag lyckas sublimera min kalla nervositet till oro inom flera andra områden i mitt liv. Nu växer en sköldpadda av kallhamrad mässing i min mage.

Att planera en middag för 100 personer är fan inte det lättaste då man sjunkit ned på molekylär nivå. Människan må vara en omnivor art som likt grävlingen tuggar i sig det mesta med energiinnehåll, men på individnivå finns en massa preferenser och tabun.

Kosher, halal, vegetariskt, veganskt, lakto-ovo, diabetes, nötallergi, frosseri, lökringar... Jag kunde sagt "Detta serveras, ta vad ni kan äta och gör er sedan mätta på sprit och grovmalet snus" istället för att vara generös och låta folket komma med preferenser. Fast å andra sidan kanske man skulle ta veganmat för samtliga gäster? Det hela verkar dock vara löst nu. Italiensk mat innehåller inte mycket mjölkprodukter och vegetarianer får sin beskärda del genom frikostigt med fibrer. So far, so good. Sen kommer bordsplaceringen. Hur undviker man upplopp men samtidigt ser till att alla får det så roligt som det bara är möjligt? Bordslekar, är det en nödvändighet? Snapsvisor, snuskiga, studentikosa, eller skall vi skita helt i dem? Musiken efteråt är väl det enda jag inte kommer kompromissa på.

Man kanske inte skall tänka så mycket, utan bara köra på, på, på.

Semestern

2008-08-20T12:54:00.002+02:00

Bilrutt so far: Sverige-Danmark-Tyskland-Tjeckien-Slovakien-Ungern-Serbien-Montenegro.

Mobiltelefonen fungerade tills vi passerade gransen till Montenegro, sen ville den inte vara med langre. Javla Halebop. Internet ar heller ingen sjalvklarhet, och da mojligheten erbjuds ar det med frammande tangentbord som underlag for tummetott och slickepott.

Joda, jag har aven lyckats dra pa mig turistmage, men den botades pa blott ett dygn med toapapper, piller, stomaklija och rediga mangder somn. Undrar just hur en person som aldrig bott under langre tid i en studentkorridor och utsatts for allt kokssnusk detta for med sig skulle klarat sig? Formodligen inte alls. Blackfiskfrossa i 40 graders hetta ar darfor inget jag rekomenderar nagon att paborja sin solsemester.

Min disputationsangest har ocksa borjat. Det ar som en solkig filt av gradaskig oro som standigt baddar in mig. Men forhoppningsvis kommer den att ha kastats av snart.

Skal kosmonauter, dags att branna sitt snakeskin!

Balkan 2008-gänget

2008-08-05T00:34:00.003+02:00

Bara en sak till innan jag kryper till kojs i ett sovrum som befinner sig nära fryspunkten eftersom dörren råkat stå öppen. Nu återstår endast fem och en halv dag tills resan mot Balkan tar sin början. Jag hoppas ni står ut med mig i bilen. Jag lovar att inte äta rå lök eller böngryta innan vi åker. Jag lovar att bjuda på glass eller snus. Jag lovar att ta med en sovkudde så jag inte faller omkull i sömnen och dreglar ned en axel. Jag lovar att vara ganska snäll.

Pwned

2008-08-05T00:20:00.004+02:00

Gremlan ville egentligen utmana mig att skriva ned sex punkter om mig själv, vilka ingen eller få, skulle känna till. Så jag tog saken i egna händer efter att ha försökt skriva ett inlägg om hur jobbigt det kan vara att anordna bordsplaceringar. Men såhär sent om måndagsnatten är det lätt, även för en enfaldig bondjävel, att bli lite sentimental och blotta lite av sin smutsiga själ, sin oro, och ge framför allt sig själv ett självporträtt taget ur ett momentum.

1. Jag har blivit blödig. För ganska exakt tre år sedan skedde något plötsligt i min hjärna. Något gick sönder eller föll på plats, beroende på hur man ser det. Jag grät nog endast två gånger i åldern 12-27,5 år och vid dessa tillfällen var det väldigt befogat. Innan dess trodde jag mig vara näst intill autistisk. Detta resulterar i att jag numera mycket, mycket ogärna ser sorgliga (eller lyckliga heller, för den delen) filmer tillsammans med andra människor eftersom jag lätt blir knäckt av en sorglig scen, vilken jag levt mig alldeles för djupt in i.

2. Jag kan bete mig lite nonchalant mot vänner som visar upp bebisar, villor och vigselringar. Detta är nog ett sublimerat avund eftersom det känns som om alla andra tycks passera mig med hästlängder och skaffar sig något som tornar sig likt en cementerad trygghet mot min horisont -långt ifrån den stensarkofag där jag huserar. Jag ser nämligen mångt och mycket i livet som en tävling där jag måste prestera högt eller helt enkelt låta bli att tävla. Dock har detta beteende svalnat hos mig på senare tid eftersom jag tycks ha sansat mig något. Förmodligen kopplas detta samman med nästa punkt:

3. Min största skräck förutom att bli både blind och döv är att bli ensam. Att sitta som ensam pensionär i en tom lägenhet, utan en enda vän kvar i livet. Kanske är just detta en konsekvens av att jag är allt annat än ensam nu och lätt tar andras vänskap, kärlek och närhet lite för givet.

4. Jag var mycket fet som barn och min största önskan då var att få bli smal så man kunde få en tjej och slippa bli retad. Så jag började banta vid jullovet i sjunde klass. Det gav resultat. Inom bara ett par år var jag byggd som en vandrande pinne, men såg fortfarande endast den fete pojken då jag såg mig själv i spegeln. Detta ledde givetvis till att jag blev relativt sen med att gå på dejt eftersom självbild och perception var så dåliga. Även idag kan jag se den fete pojken stirra anklagande mot mig i spegeln med ett sockrat finger höjt i luften.

5. Jag har extremt lätt för att drabbas av dåligt samvete och känna något som liknar ångest även om jag inte visar detta på ytan. Till de jag någonsin sårat så är det kanske en liten tröst att varje litet fel jag gjort blir till ett nytt kugghjul i mitt hjärtas maskineri som kommer snurra och påminna så länge skutan kan gå. Det värsta jag vet är att göra andra ledsna, även om det ibland är oundvikligt, eller bara ett misstag. Kanske är det en hovnarrs medfödda orosmoment numero uno?

6. Sista punkten är den jobbigaste att erkänna eftersom jag har blånekat i 15 år. Det var faktiskt jag som sket i kastrullen andra natten då vi paddlade från Stora Gloten till Stora Norn. Jag vet inte varför, men jag hade tröttnat ur på Karlsson, som delade kanot med mig. Han hade drämt till mig med paddeln i ryggen tidigare eftersom jag hade slagit hål på en uppsvälld älg som flöt i vattnet där vi stillsamt paddlade förbi. Vi valde att slå läger på en öde ö efter älgincidenten. Där fann jag en aluminiumkastrull och använde den... Sedan ropade jag på Karlsson att det var dags för middag. Han rusade som en ungtjur av lycka dit jag stod med kastrull i hand och elakt leende över läpparna. "Går det bra med kalops?" frågade jag och sträckte fram gårdagens middag. Det bästa är att han denna gång inte slog ned mig med sina björnlabbar (samma snubbe har orsakat tre frakturer i min kropp vid bataljer under årens lopp).

Detta var några personliga blottanden och jag får säkert ångra detta inlägg många gånger om. Men nu skall jag sova efter denna stunds kontemplation och egenterapi. Det här blev ju alldeles för allvarligt för min smak.

It's torture!

2008-08-04T23:47:00.003+02:00

Koefte, den gamle Club Sin-A-Go-Go-dansösen.

Helvete!

Hur kan jag vara så förbannat långt uppe i det blå att jag gör alla kardinalfels moder?! Efter att ha spikat avhandlingen och tryckt 150 exemplar av spikbladet på tryckeriet så upptäcker jag att denne enfaldige svampforskare har glömt ange TIDPUNKT för akademikerslakten. Jag kommer få rejäl backning för detta. Det kommer kännas nästan som tortyr då min kredibilitet ifrågasätts.

Nåväl, nog om arbete. Tids nog får man jobba arslet av sig i helvetet. "Helvetet?", jojo... Jag fann en gammal lapp i ett kollegieblock. Det var min Academia Sodomia som jag uttråkad skrev en föreläsning för herrans massa år sedan. Den skrevs med ett fniss över ansiktet medan en skäggprydd professor stod och orerade om hypotenusor. Jag hade precis på Banarnes inrådan läst Kafkas "I straffkolonien" och inspirerats av hans finurliga maskin "Ristaren". Med en oskyldig post-teens naiva hjärna började jag hitta på lite tortyrmetoder ifall jag en dag skulle bli kung av Sverige. Såhär såg listan ut:

1) "Klådan". Gjut ned marodören (försedd med dropp och syretillförsel) i betong. Han kommer ändra åsikt då betongen stelnar runtom honom och det t.ex. börjar klia lite på ryggen.

2) "Buren". Konstruera en stålbur (2*0,5*0,5 m) med öppen botten. Vid botten skall det finnas fyra hjul. Buren måste vara så tung att den står stabilt då marodören ställs däri och denna sedan dras av ett fordon, snabbt längs en asfalterad bana. Marodören kommer inte kunna springa i buren, utan slipas således långsamt ned utav friktionen från asfalten och till slut återstår endast huvudet, vilket rullar omkring vid burens botten.

3) "Öglan". Tag marodörens pung, kör in denna i hans arsle och limma ordentligt. I öglan som sedan bildats hängs han sedan upp på en trädgren tills han erkänner vem som stulit kakorna.

4) "Ricki". Låt marodören sitta med i Ricki Lakes publik i mer än en timme. Detta är förmodligen den mest skrämmande och effektiva metoden för att få en annan människa dit man vill. Alternativt kan metoden användas till att metaprogrammera denne att utföra valfria illdåd.

5) "Mr. Brown 69". Denna är nog egentligen inte min idé, utan Eriks, men jag minns inte säkert. Nåväl. Marodörerna (två st.) svälts ett par dagar för att hungra till ordentligt. När det är matardags bjuds de på ett dignande julbord, vilket avslutas med en kopp TTT (Total TarmTömmare). Innan TTT:n får verkan på de gastrointestinala grejerna så limmas de båda mun mot röv med epoxy. Håll dig broder, håll dig...

Sen fanns det massa bubblare på listan som "Tossed salad" med Koefte De Ville. Få lite franskt av en gammelgädda. Påtvingat celibat. Åka hiss i lava. Paper cuts. Bli kittlad. Tvingas sätta kateter på någon. Eller helt enkelt få testiklarna behandlade med en vitlökspress.

Konstigt.. Jag tog knappt en enda anteckning från föreläsningen, men jag minns att det gick bra på kursen och jag såg enligt daterade foton ut som en jävla svärmorsdröm. Men de flesta har väl haft sådana perioder då man svävat ut lite i tankarna, eller?

Bullfest

2008-08-04T00:16:00.004+02:00

Först skulle jag skriva detta ointressanta inlägg, sen valde jag istället att haka på trenden att skriva ned sex stycken blottande punkter om sig själv, men insåg att de skulle bli för magstarka och kanske kunna användas mot mig. Manuskriptet om min smutsiga byk får ligga på högen av saker jag inte vågar lägga upp i bloggen, åtmistone för ett tag.

Med anledning av mina studiers avslutning så kommer det hållas ett smärre hov till min ära eller skam. Nervositeten ligger som barnbeck i en tygblöja och jag inser att undertecknad har noll ekonomisk trygghet om något går snett. Det oroar mig faktiskt lika mycket som själva disputationen i sig.

Men, man får se till ljusglimtarna bland orosmolnen. Det är t.ex. förbannat kul att göra bordsplaceringar -till en viss punkt då man upptäcker att hälften av namnen i korgen fortfarande är oplacerade och man har ingen aning om hur dessa skall fördelas. Det finns alltid några som haft förhållanden vilka inte slutade särskilt lyckligt. Några som öppet eller slutet avskyr varandra. Några som man vet kommer avsky varandra då kvällen är över, och så vidare. Biologer är faktiskt ganska smutsiga djur, även om de bär birkenstocks, gubbskägg och slitna manchester-brallor.

Nu har jag den där känslan i maggropen igen. Den där känslan av att något kommer gå snett.

Att placera vissa människor bredvid varandra då sprit serveras kan vara som att hälla bensin på eld, eller rent av bomba napalm över en aktiv vulkan.

Bullfest, bullfest hela dan'....

Jag har ridit honom förut, han är så snäll!

2008-08-01T18:03:00.001+02:00

Hahaha, tack Druggfan! Vad är det för fel på oss? LÄNK

Bröderna Timell

2008-08-01T08:58:00.008+02:00

Så snart jag hör deras röster från tv:n så rusar jag i blindo mot balkongen och kastar mig handlöst mot en osäker död. De får mina tarmrörelser att backa och mitt skägg att växa inåt, och tänk hur svårt det är att raka gom och kinders insidor med omvänd tarmperistaltik! Jag har ingen förståelse eller tålamod för deras familjära och helcrazy attityd, som är mer överspelat än då en italienskskolad fotbollsspelare kastar sig i motståndarnas straffområde.

Nu börjar jag inse hur min gamla mormor kände då Olof Palme var med i tv. Hon började spotta och fräsa som en kokande kissekatt att "det var då den styggaste karl hon någonsin sett!". Få nu inga idéer, vi vet att hon var hemma i Borlänge och bakade bullar den 3:e mars 1986. Ingen stockholmsutflykt där inte.

Men mina aversioner mot Br. Timell är beyond mormors avsky mot en man med vad hon sade äga en "för stor näsa". De dyker upp i rutan och är så satans övertrevliga och helylle att man kan se hur stora flagor av socker faller från deras marinerade munnar medan de konstant talar som om de vore rädda för tystnaden. En tystnad där tv-tittaren kanske skulle reflektera över hur intetsägande och fördummande tv-program egentligen är. Är Timellarna ett opiumsubstitut skapat av staten för att vi skall hålla oss på mattan?

Jag har mycket svårt för civilisationens du-blir-lycklig-så-snart-du-byggt-
eller-köpt-just-den-där-prylen-det-är-just-den-som-kommer-göra-
skillnad-i-ditt-liv. Att skylla det hela på "samhället" eller sittande regering kommer jag inte göra eftersom det är mer intrikat än så. Det verkar ligga i vårt moderna beteende som egentligt stamlevande djur, vilket berövats sina naturliga omgivningar, och ersatt dessa mot ett syntetiskt samhälle. Vi älskar att haka på trender, om det så även är att dricka ljummet piss i designerkoppar av kaninkranier medan vi lyssnar till enerverande discolåtar som får en att vilja peta hål på trumhinnan med en blyertspenna. Smak, kom tillbaka till vårt kollektiva medvetande!

Slutligen några visdomsord från en stor man som vet hur man skall svinga en dubbeleggad yxa (saxat från Stureplan.se -min Nemesis bibel)

"Man ser det från en mils avstånd att de här grabbarna inte är några rutinerade sprutare. Ser du hur de riktar flaskan uppåt? Så gör man inte. Man sprutar nedåt"
/Jon Olsson

P.S. Jag vet inte om denna länk behagar fungera, om inte, så får ni plocka den manuellt. D.S.

Badjävlar

2008-07-31T19:33:00.003+02:00

Jag har sett på tv nu igen.

På nyheterna berättades om unga killar vilka bär kalsonger under sina badbrallor eftersom det "är på modet". Detta mode smutsar ned vattnet till den grad att man måste tillsätta ca 20% mer klor för att få bukt med skiten. Jag funderade en stund... Varför i hela helvete bär ni kalsonger under badbrallorna killar? Är ni rädda för att kuken skall se liten ut när shortsen stramar åt då ni kliver upp ur poolen? Jag kan upplysa om att 99 utav 100 filmstjärnor får mindre kuk i vattnet. De som är s.k. "enprocentare" i detta fall är fulgubbar som befinner sig i badparken för att glo på flickor medan de rycker sig i struten (fy skäms!). När jag var ung och gick i skolan då var det strängeligen förbjudet att ens duscha eller basta med badbrallorna på efter t.ex. gympan eller på badhuset. För att denna regel skulle efterföljas kom gympalärarna ibland in och skällde på de pojkar som inte ville blotta sin bullebull inför de andra grabbarna. Jo, det var oftast kvinnliga lärare som inspekterade oss. Såhär i efterhand (med s.a.s. "facit och annat i hand") så tror jag nog att kommandororna njöt av det. Tänk er den dag då en obrydd manlig gympalärare stormar in på damernas för att inspektera sina kvinnliga gymnasieelever, "Hörrni tjejer, ni är smutsiga, ta av er baddräkterna omedelbart!". It ain't gonna happen, och om, då är det adiós amigo -sök nytt jobb i annan kommun!

Jag borde inte se på tv. Ibland startar det en lavin av tankar och detta in sin tur leder till sömnnsvårigheter, rakitis och torra läppar. Jag borde fortsätta läsa en god bok eller börja småsupa. Just det! Varför har jag ingen gammal halvalkad kärring som granne? Det vore skoj att komma över till den andra balkongen på en halv flaska bordeaux såhär i kvällsolen och lyssna till vansinniga historier om hur det gick till då farmor var ung. Sådant rajtantajtan är mycket underskattat.

Dagens tre
Tax åt linjal -blev mätt.
Tax åt lampa -lös i magen.
Tax åt kasse -sket på'se.

Goderafton!

Spiderboy

2008-07-30T13:35:00.003+02:00

Varför i hela friden finns det rekord som dessa, och varför vill folk utsätta sig för onödiga och idiotiska bedrifter? Vad händer om man får barn som denna unge, blir det barnhemmet då?

Om man har fobi mot barn eller spindlar bör man kanske skippa detta klipp...

Take Robert Gates to a Gay Bar

2008-07-28T21:05:00.004+02:00

Jag föll som en multnad timmerstock i soffan nyss och dristades glo på nyheterna efter en mycket hård dag vid de glödheta barrikaderna. Jag påmindes av Bengt Magnussons om att det fortfarande de facto inte är tillåtet för amerikanska soldater att välja partner. Eller snarare, gayisar får inte vara med och leka i den amerikanska armén. Ni vet, just den armé som far Tellus runt, varv efter varv, för att ordna med frihet och demokrati för världens befolkningar.

Vad vackert att detta bibelomfamnande folks armé själva inte har städat upp på sin egen bakgård eller ens "sett flisan i sin broders öga, men icke märkt bjälken i sitt eget dito". Vad är de rädda för? Att armén plötsligt blir dominerad av hbt-personer och dra på sig den gammeltestamentliga gudens ilska? Att de skall vända sina blankpolerade vapen mot straighta män därhemma i mellanvästern? Att de skall få åtnjuta exakt samma rättigheter som de män och kvinnor, vilka knulla med kuk mot fitta?

Kanske skulle denna armé se till att kastrera alla soldater så att de inte har något nämnvärt sug eller ens förmågan, till att ligga runt med någon annan människa, eller ens ett objekt, typ en stol eller ett akvarium. Då är vi tillbaka till historien och de eunucker som vaktade harem åt den store kejsaren. Det verkar obönhörligen som om vi vid varje framsteg drar oss tillbaka p.g.a. gamla värderingar. "Gamla värderingar" är endast ett uttryck för att skylta med sin egen rädsla inför ofrånkomliga förändringar.

För övrigt tycker jag att uttrycket "hbt-personer" låter sämre än de bespottade alternativen. Det blir ännu en kategorisering baserad på vilken typ av människa man önskar älska. Dessutom låter det kallt, rent fonetiskt.

Jag är, för ett slag, tillbaka i Uppsala efter en lång backanal i södra Dalarna vilken slutade med att den anrika Hökargrillen brann ned. Denna kulturella förlust smärtar även om jag anser att haket sjönk i värde då ägarna slutade göra sin egen mjukglass.

Tillägnad Robert Gates och hans flickvän George "Walter" Bush:

Semester = inaktiv

2008-07-24T14:25:00.003+02:00

Öl, grillkorv och en eld som blir oregerligt stor. Jaktgevär och tomma ölburkar. Kanotpaddling med och utan paddel. Fästingar och festingar över hela kroppen. Statliga skogar som får avverkningsmogna tallar tjuvfällda av fulla masar sent om natten. Brinnande brakskitar och en pung i ögat då man vaknar.

Så ser min semester ut just nu. Ikväll blir det för övrigt kräftskiva med efterföljande snutjag. Mycket nöje i Dalarnas äldsta stad.

Skål kosmonauter!

Är det bara jag?

2008-07-19T10:57:00.002+02:00

Eller får vi alla lite för mycket av det goda? Snart kommer lågkonjunkturen och med den, den stora depressionen. Gör er redo.

Augustibuller R.I.P.

2008-07-16T14:57:00.004+02:00

Så har alltså det fullständigt obegripliga, men förväntade skett. Augustibuller har ställts in, och det förmodligen för gott.

Det är helt obegripligt hur den nya ledningen har agerat. Festivalen har varit mindre renodlad punkfestival som återkommit varje år sedan 1996, men p.g.a. av vad ledningen beskriver vara konkurs, så har den nu lagts ned.

Jag söker efter ordet "inkompetens"...

Det ryktades om en helt ny ledning detta år, oavsett om det är samma gamla starar som sköter böckerna i år eller ej, så har man gjort flera missar i år. 1) Ny hemsida som legat nere alltför länge. 2) Rykten om inställd festival redan tidigt i år -vilka ej dementerades av ledningen. 3) Bandbokningen i år. Festivalen verkar tappa fokus på sina viktigaste besökare och bli en Arvika/Hultsfred-hybrid. Rent livsfarligt om man vill satsa på profilering och stamgäster. 4) De lade ned för tidigt. Eftersom medelåldern är låg och det legat så mycket dåliga rykten i etern så har nog flertalet (inkluderat mig själv) väntat med is i magen på vad som skulle hända.

Det är väldigt beklagligt. Men jag kan åtminstone se tillbaka på några fina festivaler i minnet. Det sista bandet jag någonsin såg där? The Dwarves, förra året så klart!

Rune goes football again

2008-07-15T15:03:00.004+02:00

Det finns en stad i södra Dalarna...

En stad där man tidigare som tonåring kunde välja mellan att sparka boll eller kröka. Numera har dock utvecklingen drivit fritidssysselsättningarna till den nivå där man kan kombinera de båda. Lite på samma sätt som att välja både mjukglass och hårdglass i samma strut.

Rune är på det igen:

Nick does salad

2008-07-14T13:25:00.006+02:00

Är det möjligt?! Jag trodde nyss att jag hade en liten kudde innanför tröjan, men då jag skulle ta bort den, så fanns ingen kudde där. Inte ens ett sketet örngott eller ens en bortglömd barbiedocka.

Jag har för fan bara haft tre veckors semester och redan hunnit skaffa en sorts "kudde". Kan det vara vatten? Jag har hört att kärringar binder vatten i tid och otid. Någon kallade mig "kärring" nyligen, så det är bara att hopas på vatten då. För säkerhets skull så kan vi se sötebrödsdagarna som förbi ett tag framöver för att Balkan Beach 2008 skall kännas lite mer bekvämt. No more goda-vita-såsen, hurra för sallad och Friskies und Svettis!

Dags för botGöring!

Tupplur

2008-07-14T10:54:00.005+02:00

Herrn somnade till en stund såhär vid middagstid. En tupplur då und då sägs vara bra för att bibehålla eller skaffa ett mer fördelaktigt utseende. För mig är det nog, oavsett mål, en brant nedförsbacke där min vagn nu rullar hysteriskt snabbt mot botten av klyftan. Under tuppluren drömde jag en ytterst påtaglig dröm om ett orakel vilket delade med sig utav flera visdomar.

Hon berättade om framtiden och gav flera goda råd om hur herrn skall hålla sig på stigen, utan att fumla ut i snåren och drabbas av rosors taggar. Oraklet sade att evolution är en kraft vi inte kan förstå fullt ut eftersom den är alltjämt verkande, medan vår hjärna representerar en tillfällig punkt längs tidsaxeln. Hon sade också att det inte är människan som är bipolär eller manodepressiv, utan omvärlden som förändrar sig runt människan. Det är då vissa individer misstas för att vara "krökta", när det egentligen är deras direkta miljö som är krökt i dimensioner vi inte kan uppfatta. Hon babblade om något hon kallade "den konstanta punkten", och det är från denna man kan nå fullständig upplysning. Buddisterna kallar tydligen samma punkt "Nirvana", fast de förstår den inte heller fullt, tillade damen. Ifrån denna punkt föds allt och befinner man sig där så kan man göra exakt vad som helst. Hon lyfte avslutningsvis ett varningens finger för risken att likt gemene mans korkade utveckling, förvandlas till en fördömande individ som noga påpekar vad som är "rätt" och "fel" inför andra. Detta skulle tydligen vara en av de största synderna oavsett religiös åskådning. Precis då jag började vakna till så ropade hon glatt att den musiker som givit människan mest var Frank Zappa och att jag borde damma av mina gamla plattor med den skäggige spelevinken.

För övrigt fick jag precis veta att en bekant har börjat spela in fotfetisch-rullar. Jag skall inte döma henne, eller de som betalar för att se henne vifta med fossingarna i en kameralins. Jag skall låtsas om ingenting och hålla mina egna naglar klippta.

SJ #576

2008-07-11T12:22:00.004+02:00

Ja, jag har haft en mycket dålig morgon, men det var ingen i min närhet som fick ta smällen. Istället vände jag min primala ilska mot SJ, den stora antagonisten. De får ett brev med posten...

Ta och fixa hemsidan någon jävla gång.

Det är helt oförståeligt att ett sådant profitdrivet företag med stora nettovinster och kraftiga ökningar på biljettpriser inte kan ordna med en relativt problemfri hemsida. Den hänger sig ständigt och är inte helt kompatibel med Firefox-webläsare vid den punkt då då man skall betala för sina biljetter (mycket ironiskt, för pengarna i min börs vill ni väl ha? Era borgarjävlar). Inte ens den skövlande förebilden Microsofts produkter, Internet Explorer, fungerar problemfritt vid alla steg. Till och med oseriösa företag eller lurendrejare har bättre kvalitet på sina hemsidor.

Det hela påminner tyvärr om resultatet ifall min gamla mormor skulle ge sig in i IT-branschen och ge sig i kast med html-programering. Antingen byter ni de företag ni hyr in eftersom de uppenbarligen inte sköter sitt jobb, eller så ger ni eran webbpersonal möjlighet att gå några seriösa kurser istället för att leka bort traktamenten på Scandic hotel tillsammans med horor och tombuteljer. Jag är säker på att en tjackpundare som gått så långt att han/hon klöser sig i ansiktet med en död stövare kan samla sig och göra ett bättre arbete än de som är ansvariga för eran hemsida. Det är mina biljettpengar ni slösar som måsskit i en styv kuling. Förbannade parasiter!

Högaktingsfullt

/Nick Blazer, smått rasande resenär.

SD :D XD =D

2008-07-09T22:36:00.005+02:00

Hey Jimmie, don't get so close to the microphone! You might be mistaken for being gay or just having that compulsive urge to munch some massive cocks!

Vi såg förresten Sverigedemokraternas ("demokrat" och "demokrat", jag vet inte det jag...) ledare på tåget från Nässjö förra veckan. Han hade en ful stjärt nedproppad i ett par gubb-chinos. Det var det första jag lade märke till. Det andra jag lade märke till var att han hade en tråkig skjorta ordentligt nedpressad mellan buk och chinos, samt att han drack rosévin (från Italien, fascismens trygga vagga). Det tredje jag lade märke till var att han nog var mobbad som barn.

Vi lägger märke till sånt.

Förresten, ser han inte ut att vara alldeles, alldeles len och mjuk? Nästan så att man vill gosa lite? Eller är det min momentana ensamhet som talar igen?

Sjung om studentens lyckliga dag!

2008-07-09T21:46:00.005+02:00

Som en liten bäck av urin, vilken letar sig fram längs trottoaren från en mörk trappuppgång till gatan, där den sedan stannar upp för att till slut avdunsta, eller bli trampad på utav sin upphovsman. Så känner jag mig nu. Det är vare sig kallt eller varmt. Jag är vare sig påklädd eller avklädd. Mätt eller hungrig. Fet eller smal. Jag är en dalkarl på semester, men jag kan inte spänna av det minsta. Jag spenderar mina sista dagar genom att antingen promenera runt Uppsala gång på gång, eller ligga hemma i mörkret framför tv:n (nu finns tamejfan inte en enda rulle på videobutiken som jag inte sett!).

Eftersom semester på egen hand är ungefär lika roligt som att onanera med en trärasp så har jag turligt nog bokat in ett möte imorgon. Förlåt, två möten skall det vara. Kanske får jag då rätsida på min oro för framtiden eftersom mina ekonomiska kalkyler säger detta: Månatlig nettolön för en disputerad doktor då CSN och pensionssytemet fått sitt = 11600/mån. Då har jag dessutom inga sociala säkerheter överhuvudtaget på min sida eftersom innebär ofrivillig skattesmitning. Med dagens hyresläge i Uppsala med omnejd hamnar unge herrn alltså strax ovan existensminimum. Men vi skall försöka ordna det där hoppas jag. Studenterna har ju för böveln bättre betalt än många forskare och det är helt fel. Det är intressant att jag lade tankarna om hammaren och tretumsspiken på hyllan för att studera istället. Som snickare hade jag haft det rikigt gott idag. Åtminstone om man fåfängt gluttar ur ett ekonomiskt perspektiv.

Sjuksköterskorna ain't got nothing on me!

Jag har t.ex. dubbelt så mycket studieskulder som dem och har pluggat mer än tre gånger så länge för att nå målet. Vad skulle hända om Sveriges forskare gick ut i strejk? Vi fantiserade om detta idag, Mama K och jag. Inte ett skit skulle hända förutom att vi skulle bli föremål för gäckdrivande bland Moder Sveas komiker. Men jag har valt denna bana eftersom det tycktes bättre än att slava för dagens Babylon, eller bygga faraoners monumentala gravmonument. Tragiskt nog har det dock gått upp ett litet grått ljus under senare tid: Vi tvingas in i ett system, men till ett underbart underpris för de som tjänar på vårt arbete. Precis som det alltid varit. Det är en sållningsprincip, "Stanna ett slag för en billig slant så kanske du kan få lite större sold med tiden och därmed hinna ikapp någon sorts pension och en egen bostad..."

Föds man fattig så dör man fattig. Men jag skall fan ha lika roligt som Henry Morgan innan man ramlar av styva pinn, det kan ni allt skriva upp! Det är dessutom värt föga om man ligger på en hög sedlar i sin bostadsrätt och pillar sig på grejen i all ensamhet. När det mesta kommer omkring (ursäkta denna honungsdrypande klyscha), så finns det viktigare saker i omloppsbana än penningabrist.

Roky vs Nomads?

2008-07-04T14:59:00.003+02:00

Det enda jag ångrar i hela mitt liv är att jag inte såg The Nomads kompa Roky i Borlänge förra veckan...

Seriöst talat, vet någon om det finns bra upptagningar från konserten att lägga vantarna på? Jag skulle kunna ge en smärre förmögenhet mot dylik bootleg!

Sigrid?

2008-07-03T11:28:00.003+02:00

ÄNTLIGEN!

Nu är jag morbror till en liten kulande dalkulla! Lilla Sigrid Stina Stella Skamils sköts inatt ut ur moderskanonen med sådan kraft att till och med självaste gamle Krupp skulle blivit brunskjorta utav avund. Detta firas bäst med att idag bära nätbrynja, dricka konjak och lyssna på The Cramps. Skål kamrater ty min klan växer ständigt, och en dag kommer vi lägga Sveas sköte under oss!

WCR och Metaltown istället för Peace & Love

2008-07-02T11:52:00.006+02:00

Vad har hänt med festivalerna? Skall man behöva pappas guldkort för att inte svälta och törsta ihjäl? TB köpte en liten läsk och en enkel burgare för 85 kr, jag köpte pissiga mellanöl i plastmuggar för 55 kr. Efter tre dagar var man lika pank som en en gammal statare.

Nåväl. Tyvärr såg jag endast en konsert som var värd namnet och det var NOFX, de får lekande lätt fyra använda kådisar utav fem, tack vare låtval och skönt mellansnack (visste ni t.ex. att keyboardisten får in två kukar i munnen samtidigt?). Mer behövs inte sägas. NOFX kom, de spelade och vi fick mer än vi kunnat önska.

Monster Magnet däremot var en styggelse. Vi anlände då första låten brakat loss och sprang med ostadiga ben mot, vad vi trodde, var ett säkert kort. Men kors i taket, jesusanamm äggballe! Först undrade jag var fan Dave Wyndorf befann sig, då slog det mig. Fettknoppen som höll i micken och såg ut som en överåldrig taxichaffis! Dave har blivit riktigt fet och hängig sedan han tände av på knarket... Jag trodde naivt att munchies var något man fick då man knarkade, men tydligen är det bara ett förspel om vad som kommer om man slutar tvärt. Numera kommer de framföra låtar som "Space Cake Lord", "Muffin of Your Dreams", "Stomache Explode". Det känns tragiskt då ens fåfänga förebilderer förvandlas till något man aldrig trodde de skulle nå. Dave är tydligen mänsklig. Jag trodde han var en rockstjärna, den sorten som alltid ser ut att vara 25 år gammal och måste sicksacka runt groupies till sin egen tidiga grav. Visst, att någon lägger på sig massa kilon behöver inte vara ett problem för ösiga konserter. Ta Jack Black eller Frank Black t.ex. de ser till att publiken får härja bäst fan de vill, men stackars Dave såg mest skamsen ut över sin truckerhydda och valde slätstrukna låtar som fick det hela att påminna om min likvaka. Monster Magnet får en (1) trasig och välanvänd kådis utav femhundra. "Who's gonna get you from behind?" Ja, om vi skulle springa ikapp du och jag Dave så kommer du ligga långt efter. Börja knarka igen och bring back the thunder!

Dock fanns en stor behållning med att fara ned till Sköteborg, nämligen att få träffa alla andra sköna dalkarlar i exil. Hey, hur många hotellrum har både Moccamaster, 70-talssoffor och Xbox360 tillgängligt då man är seg dagen efter lattjande med tusentals andra nitbärande semesteralkisar?

Nästa år far vi hem till Dalom och Peace & Love. Word!

Semester!

2008-06-25T08:07:00.003+02:00

Jaha, sista spiken i semesterdirigentens kista. Roky Erickson kommer till Peace & Love. Men icke bara det! Nej, Nomads agerar kompband... Det måste te sig lika fint som att fylla år på julafton eller få älska, snusa och lyssna till Slayer på en och samma gång, eller? Men en sak har de inte däruppe i Dalom och det är Hedemoras gamla skräck: Dojan, Greken, Ägget, Korven, Snoken, Bjompa, Slaktar-TB och Örnen. För vi vistar Göteborgs motsvarighet till Stockholms Pridefestival -Metaltown och West Coast Riot istället för att brottas med alla packade fjortisar från Stockholm som invaderar Dalarnas fulaste stad.

Medan jag idag, på semesterns första dag packade pappas kappsäck till tonerna av Tunnan och Moroten så kom ett gammalt minne till liv. Det var då man var den lille fetingen i skogen som knatade längs grusvägen runt Davidshyttan med metspöet i ena handen och maskburken i den andra. Sången jag brukade nynna på gick såhär, "Med en kuk i min mun och sandaler av plast, går jag i solen och tänker på dig..." Det är ett under att Bert Karlsson aldrig fick nys om mig och skapade en purung version av Eddie Meduza eller Onkel Kånkel. Jag hade gjort succé på ålderdomshemmen och kanske, kanske t.o.m. fått spela in liveversioner med San Franciscos filharmoniker. Men nu sitter jag i denna uppländska stesarkofag och inte ens Eilert Pilarm vill sjunga med mig längre.

Dags att sluta yra och rusa till bussen. Myggbett och bakfylla på er drabanter!

The Dwarf and the Self-Pleasing Camel

2008-06-23T21:53:00.003+02:00

Ibland då jag har tråkigt eller är barnvakt...

Josh vill äta emo-barn

2008-06-23T20:09:00.003+02:00

För er som inte följt festivalnyheterna på sistone. Josh Homme blev lite småsur i Norge för drygt en vecka sedan... "I'm never to sick to fight!" Tuff kille den där tvåmetersrockern med utseende som en hockeykille, men skulle han verkligen klara av att spöa en 12-årig emo-tönt?

Lättja

2008-06-23T14:47:00.003+02:00

Stalina var nyss in och skällde ut sina asiatiska knähundar. Jag satt nedsjunken i kontorsstolen med håret hängande, utan underkläder och skrattade elakt åt hur de ständigt hunsas runt. Med mig pratar hon inte, hon ser mig inte ens i gögonen längre och det är nog lika bra. Jo, jag har egentligen semester, men eftersom jag gått sönder socialt så har jag ingen lust att låta bli jobbet. Nu kan jag sitta och göra exakt vad jag vill utan att bli ifrågasatt (tog t.ex. nyss en kafferast 30 minuter tidigare än vad som är brukligt i svamphuset).

När jag cyklade hit genom den tunga hettan så mindes jag Rice Krispies-flingorna och deras slogan, "Snap, crackle and pop!". Var denna slogan grundad på gamla gubbars parningsläten då senor går av, leder låser sig och 10 års förladdning flyger ur musköten? Jag bara undrar. Kanske för att Fluff och Pappa Jörgen vill spela in en film med mig i rollen som Nikkolina. Det skall bli styggt, men jag får äntligen återigen bära stay-ups, fuskpäls och peruk. Jag ser med stor spänning fram emot att läsa manus och gå in i rollen som den lättfotade transan från Rumänien!

Midsommar

2008-06-23T14:25:00.002+02:00

Trots att det egentligen är en tid av fruktbarhet så har jag inte ens käkat ett äppelkart eller druckit plommonbrännvin. Däremot gjorde jag en tour de bäbisar i gamla hemstaden. Det märks tydligt att Dalarna är den klassiska midsommarens landskap, varenda kärring därhemma tycks ha dansat små grodorna runt den blomklädda skampålen och sedan likt Madonnan drabbats av frögurkans välsignelse.Alla har skaffat barn. Alla har skaffat bil. Alla har skaffat hus. Alla tjänar dubbelt så mycket som mig. Alla skrattar åt mig och hur mina studier fått mig att ruttna sönder inifrån. Men skratten kommer fastna i halsgropen eftersom jag nu besitter kunskapen att genmodifiera fästingar så de får vingar och bestyckas med böldpest istället för töntig borrelia. Med dessa flygande critters skall jag likt Dr. No ta över världen och ingen James Bond eller Carl Hamilton kommer kunna stoppa mig och mina mördarfästingar.

Fyra dagar till Danko!

I'll dip my hands in blood,
I'll be your kicking dog
Point your crosshairs at my head,
I'll take it all

D.W.

2008-06-20T10:18:00.004+02:00

Visste ni förresten att kronprinsessans pojkvän betalar 632 kr mindre per månad i hyra nu när han flyttat in på slottet? Fast det är klart, han måste ju som kompensation kela med en tjej som knäcker kokosnötter med hakan. Han måste vara avundsjuk på mig, stackarn.

Lidsommar

2008-06-20T09:52:00.003+02:00

Då var det dags igen. Dalarna, Sveas smutsiga sköte, bullar upp för stockholmarnas pilgrimsfärd till lantstället.

Klubbmördarn' kommer och hämtar upp mig i sin rediga Volvo 145:a i Uppsala och tar mig sedan längs Sidenvägen till Hedemora, Dalarnas Alabama. För tre år sedan "firade" jag mitt livs mest miserabla midsommar. Den började lugnt med folköl och grillande, men syster ville bestämt förflytta denne fagre yngling till Säter, Dalarnas Volta. Raggarfest... Jag säger bara det, lägg ordet i munnen och låt det fara omkring i munhålan som farmors gamla, ihopklibbade polkagrisar så förstår ni min poäng. Efter att stab och tross utfodrat mig med rikliga mängder energidryck så turnerade jag omkring i dalaskogen tills vi nådde ändstationen, en lada mellan Säter och Bollnäs. Nåväl, utan skjuts hem, in the middle of nowhere, så började det givetvis spöregna. Jag gick längs skogsvägar mot vad jag hoppades var sydväst och förbannade min dumhet och livet i allmänhet. Alldeles innan jag skulle bygga en bivack av älgskit och pors så hördes ett bekant puttrande. Längs skogsvägen rullade en gammal Grålle med släp. Den stannade och jag hoppade upp på flaket. Där låg raggare i tiotal och stank fotogen. "Skä lu te Säte?" frågade en tjej som fortfarande kunde stå upp. Jag försökte göra mig tillrätta bland smuts, tomburkar och raggare. Tidigt på morgonen, då alla leder skakat sönder efter bristen på stötdämpning rullade vi in i Säter, byn utan centrum. Traktorekipaget svängde in till en dieselpump och föraren ramlade ur traktorsätet, rakt ned i asfalten. Det visade sig att han nu tyckte sig vara för full för att fortsätta köra oss. Jag blev förbannad över, 1) att aset fyllekörda och 2) att jag varit så blind att jag inte märkt att vår förare var allt annat än sober. Irriterat började jag marschera längs riksvägen, mot Borlänge. Fel håll.

Följande år skaffade jag skjuts och tog med hjärnan på fest. I år får vi väl se, men enligt kaffesumpen i min slask så kommer detta bli den mest stillsamma midsommar någonsin. Detta så länge inte den store bajker som muckade gräl förra året vill ha en repris förstås.

Skål kamrater! Dansa nu inte för många varv runt midsommarstången, ty det leder endast till oönskade graviditeter och illamående. Drick vatten och ge fan i mimosasalladen, den är endast en vidrig värmerelikt som borde dö ut tillsammans med kanadagässen. Ser ni en lufsande långskånk längs riksvägen som ser förbannad ut, erbjud mig då skjuts hem till Hedemora.

Kukar, stat och malajhelveten

2008-06-18T13:14:00.004+02:00

Förresten! Något jag, sömnlös, låg och irriterade mig över i natt, förutom fåfänga och människans ständiga dumhet, var ytligheten. Människans största demon, vilken ständigt jagar oss utan någon vila. Det tycks nu finnas mer ytlighet än kukar i det här landet och det skrämmer mig. Snart har ytligheten jagat ned och dekapiterat en sista fria kuken och då kommer ett evigt mörker att sänka sig över mänskligheten. Ett land där man bryr sig mer om Britney Spears bortskämda skitungar och hur man formar den perfekta plommonröven på femton minuter, än hur det skall gå med våra pensioner och skolornas brist på dugliga lärare. Vem vet, i framtiden styr väl ändå (dåvarande) USA:s president över "Det Nya USA" och dess 453 stater. No need for Johnsons then, but all the black booties and bling-bling you can dream of!

Kanske sätts kukarna i små reservat. Kanske delas det ut mjältbrandsdoppade kondomer. Kanske kommer de huggas ned med värja utanför sina jaktstugor. Kanske drabbas framtidsmänniskan av dåligt samvete och låter kukarna få skattereduktion och tillstånd till kasinoverksamhet i Lappland. Vem vet?

Undrar om Försvarets radioanstalt plockade upp detta inlägg? Jävla sopor! Om jag hade en fjortonårig dotter så kan ni ge er fan på att hon hade överbelastat eran utrustning och sedan hackat ert system tillbaka till framtiden IV. Det är bara finniga smågrabbar med liten kuk, taskigt självförtroende och dålig andedräkt som antas till FRA.

Kära statskontroll, storebror dör alltid före lillasyster, det är naturens gång. Så det så.

"Woman, like black hole you mean?"

2008-06-18T12:43:00.006+02:00

Först vill jag endast kasta ut en dåres försvarstal genom att säga, "Nej, vår mening var inte att bete oss som ett gäng gubbgrisar vilka vältra sig i chauvinistisk sörja!".

Jag besökte kontoret efter ett slags välbehövd konvalescens och kontemplering. Hiro blev glad att se mig och som vanligt hamnade vi i någon pseudovetenskaplig diskussion kring mål och mening med livet. Han är skön den där buddisten. Vi pratade om hur många män förändras då de hamnar i förhållanden och äktenskap (inte nödvändigtvis till det sämre) inför den gamla skaran vänner som ännu inte fått till det. Den efterblivna skaran vänner brukar nämligen ofta skylla den unge mannens metamorfos på en ond Yoko-kvinna som bara skall ha, ha och ha; samtidigt som hon gör allt för att tvätta bort det genuina som en gång utgjorde den förlorade vännens personlighet. Givetvis vet alla att detta är ett präktpaket skitsnack som endast sverigedemokrater eller svartsjuka människor sväljer.

Nåväl. Funderingarna fick mig att tänka på kvantmekanik och modern fysik i största allmänhet.

Tänk er svarta hål i rymden där tid och rum förändras och vi, med våra ytterst begränsade hjärnor, endast kan fantisera om vad som där försiggår. En kvinna och man i ett förhållande kan uppenbarligen påminna om svarta hål inför vänner och ovänner genom att kvinnan drar till sig objektet (manlige vännen), och sedan förändrar dennes färd inom fem dimensionsaxlar, fyra rumtidsaxlar och en sannolikhetsaxel. Objektet kommer då det sugits in i det svarta hålet att ploppa ut på annan plats och vara pånyttfödd (jfr. nyfrälsta) för att aldrig åter bli densamme igen. Lite som de överlevande i Apornas planet, de färdades ju till framtiden, fast de befann sig på samma rumsplats utan att vara medvetna om just detta. Men det är ändå det fina med kärlek, att inga naturkrafter kan stoppa ens vektor. Man förändras med rumtidsaxeln och blommar ut i en ny skepnad i ett nytt rum i en ny tid, med nya sannolikheter på fickan.

Länge leve apmännen! Länge leve kvinnans portal!

Rolle gör det igen!

2008-06-16T22:32:00.001+02:00

Det kanske är lika bra att jag inte köper stugan ändå. För om, så kommer jag bli en sådan här skön stare allt medan åren passerar.

Tack B!

Det var då själva fan!

2008-06-16T13:28:00.001+02:00

När det nu regnar kukar från himlen så är jag straight...

Det där stipendiet visade sig vara lika upphetsande som krossat glas innanför ögonlocket efter närmare granskning. Jag kommer som konsekvens av detta erhålla en mindre nettolön nuvarande slavlön eftersom jag inte får skaffa mig ett jobb under den tiden då stipendiet betalas ut. Dessutom blir effekten genom dessa skattefria medel att jag då inte betalar något judassilver och på så sätt hamnar utanför det sociala skyddsnätet (for what it's worth). Inga guldflagor på pensionen alltså, men väl en mycket lägre månadslön än vad jag har rätt till.

Från att vara en tårdrivande välsignelse så blev stipendiet en förstoppningars förbannelse. Så går om man försöker var driftig. Lär er detta skitungar!

För att strö än mer vägsalt i min ryggs djupa fåror så är drömhuset uppe till försäljning nu. Blott 8,3 km rakt in i skogen utanför Hedemora säljs drömkulisserna för 620 papp och om man inte väljer amorteringarna så stannar månadskostnaden på blygsamma 2580 kr, vilket är peanuts om man varit någotsånär aktiv på dagens bostadsmarknad. Förbannat, just när jag matas med svältlön.

Nåväl, jag skrattar fortfarande gott åt kärringen som sket ned syrran med förstoppningsdiarré, varpå syster spydde rakt ut mot kärringen som respons. Varför finns det inga foton på denna mer ovanliga utväxling av kroppsvätskor!? Hell Tyskland!

Sommardås

2008-06-12T12:01:00.003+02:00

Nu går det mesta riktigt segt.

En av P3:s sommarpratare blir Carin Götblad, länspolismästare i Stockholms län. På frågan vilken musik som kommer att liras så svarade hon undvikande "Lite rock och blues, en given låt är ju naturligtvis reggaelåten Don't shot the sheriff" [Sic]. Sin juriustexamen till trots så borde hon fördjupat sig i: 1) Det anglosaxiska språket. Brister här = fatta noll kokosboll ute i det moderna samhället. 2) Kultur. Enklast torde ha varit om hon skaffat sig pukrökande polare under studietiden. Det är enklare att finna än rännskita på ett dagis.

Här kommer en låt från oss till Carin. Enjoy!

What do you do for money honey?

2008-06-10T12:25:00.003+02:00

Jag fick stipendiet!

En stiftelse vid Lunds universitet tror på min forskning och har beslutat ge mig skattefri heltidsförsörjning i TVÅ år! Ja jävlar, det är ju en sjuhelvetes massa pengar! Nu vill jag fira i badkaret med renaste champag... brittiska ale!

Salut, jag bjuder på ett glas minimjölk ikväll!

I love the smell of mouse in the morning, it smells like victory!

2008-06-09T16:08:00.004+02:00

Tsarinnan klapprade nyss, buren på sina höga klackar, in på kontoret och hävdade med bästa Borat-accent, "It smells like mouse!"

"No, it's beaver", svarade jag utan att vända mig om.

"Beaver?", frågade hon som om jag varit fullkomligt allvarlig. Ironi, mina damer och herrar existerar inte innanför dessa väggar.

Nu vill Doktorn och Pappa Jörgen att jag skall följa med på "mat". Jag vet dock att "mat" med dessa sköna starar ofta innebär att man, tidigt kommande morgon, på gott humör snubblar in i lägenheten och somnar på soffan med jackan fortfarande på. Skall jag? Skall jag inte..?

Mitt liv är sällan föredömligt, men bjuder ofta på underhållning och få dygn är det föregående likt. Jag ser dock fram emot mysiga hemmakvällar i soffan, i sängen och på köksbordet!

Gnäll for oil

2008-06-09T13:49:00.004+02:00

Jag förstår de som blossar upp över de nuvarande bensinpriserna. Men samtidigt måste man klia sig i skalpen och fundera litegrann, miljönisse eller ej.

Jag såg för ett tag sedan en intervju på nyheterna där någon kostymprydd lobbyist uttalade sig för någons intressen, "Det finns mer olja nu än någonsin, så att det blir allt dyrare är inte en logisk trend".

Då undrar jag; hur fan kan en ändlig resurs som fossila bränslen ÖKA efter våra kontinuerliga uttag? Det kan aldrig bli MER olja om vi använder den i nuvarande takt. Det är en ekvation som må vara populistiskt enkel att omfamna, men omöjlig att omsätta i den kärva praktiken. Människan har givetvis följt minsta motståndets lag och i princip endast satsat på en ändlig resurs som drivmedel. DET är vårt problem. Jag anser inte att folk på glesbygden fastna p.g.a. att de inte har råd med bränsle. Jag anser inte heller att man skall behöva cykla tio mil enkel väg för att komma till jobbet. Däremot anser jag att vi befinner oss i en olycklig men mycket, mycket väntad återvändsgränd. Människan har stoppat huvudet i sanden alldeles för länge och hoppats att oljebristen skall drabba nästkommande generation. Visst kan staten sänka bensinskatten, visst kan man kanske tvinga andra länder att sänka oljepriserna. Men vill vi också att människan skall fortsätta köra oljedrivna fordon i samma eskalerande takt och dessutom kanske även tvingas in i nya konflikter för att mata våra motordrivna arbetshästar?

Vi gnäller för att vi fastnar utan våra fordon och det är ett befogat gnäll eftersom vårt samhälle till mångt och mycket utformats utav våra bensindrivna farkosters välsignelse. Vi gnäller för att vi vill ha mer kvar i plånboken efter att vi tankat våra fordon med denna ändliga resurs. När man tänker efter så är konsekvenserna inte särskilt oväntade, även om de är obehagliga.

Vi vill så gärna tro och hoppas, men för helvete, var realistiska med era förhoppningar. Det kommer ingen tvestjärtad ande med önskningar, hur hårt ni än polerar könet.

Terron Jeremy?

2008-06-05T20:02:00.002+02:00

Kan någon förklara för mig varför Ron Jeremy ställs inför rätta?

Me so ignorant

2008-06-05T16:06:00.005+02:00

Först tänkte jag skriva något tråkigt om Lili och Sussie, men det sög mammutröv. Björn avbröt mig i kalsongskrivandet och skickade en länk med de nästan bortglömda 2 Live Crew. Det var låten "Pop that pussy", och jag tänker inte lägga upp den länken här eftersom denna sida börjar likna Strages 100-lista, dessutom vill jag inte bli felciterad.

Jag kom att minnas de mellanstadiediscon som inträffade en gång per termin i antingen Backa byskola eller Ingvallsbennings byskola. Morsan hade köpt en skitsnygg vit, 80-talskostym som jag pressade ned min feta kropp uti. Magen hängde slappt utanför den pikétröja som agerade färgglad gördel. Själv tyckte jag att min avbild påminde om Don Johnson (a.k.a. "Sonny Crockett") i Miami Vice. Han var ju tjejernas stora idol på den tiden och alla ville vinna deras 80-talsgunst. Sorgligt nog befann jag mig lätt ovetande på den andra sidan skalan, trots att jag försökte köpa deras tryckardanser genom att bjuda på popcorn som jag tagit med hemifrån. Detta påminner för övrigt illa nog om kroglivets gentlemannastrategi, där leksugna herrar i flottfläckad kostym bjuder pipinetta damer på blåfärgade drinkar.

Nå, till poängen! Lill-Nicke som jag lekte med på den tiden var tidig med det mesta. Han hävdade redan vid sex-sju års ålder att han legat med självaste Prinsessan Leia i Star Wars och dessutom stal han oförskämt kakor ur sina föräldrars frys (något jag aldrig vågade göra hemma hos mig, det var nog lika bra, för annars hade jag nog exploderat som en Mr. Creosote på restaurang). Lill-Nicke visade mig en gång genom att slänga sin lilla plastdocka föreställande Leia på sängen, sen hoppade han upp på den och utförde massa desperata juck medan han skrek "Kolla, jag knullar!". Lillen hade en förkärlek för det burleska, och egentligen hade jag också det, men var alltför blyg för handling. Han visade sin handlingskraft på dessa nämnda discon då han tog med 2 Live Crew-singeln "Me so horny". Vi lärde oss texten utantill och sjöng med då den inhyrda DJ:en tvingades spela mot sin vilja. It went something like this...

"You said it yourself. You like it like I do. Put your lips on my dick and suck my asshole too. I'm like a dog in heat, a freak without warning. I have an appetite for sex 'cause me so horny. Oh, so horny....Ohh, so horny....Ohh, so horny. Me love you long time"

Nu säger jag detta: Om jag någonsin får barn och de går på disco vid en purung ålder med denna lyrik i sitt sinne så blir det husarrest. Punkt. Eller, fan. Även om de så är 30 bast och sjunger sådant på lokal så kommer jag jaga dem med käpp och rollator tills de lär sig veta hut!

Run Forest, run!

2008-06-05T09:50:00.001+02:00

Nä, nu är det banne mig dags att rusa till kontoret!

Oh Mama

2008-06-05T09:44:00.003+02:00

Jag är slapp och slö som Göring nu i sommarvärmen, men önskar dock säga att det finns alltid två sidor utav myntet och det är inte särskilt svårt att välja sida...

När jag var liten så käkade jag en gång burgare med Hasse som spelar klaviatur i Sator. Det är min fiskvart i Lassieklubben och jag kan tacka morsan för denna kulinariska lunchbulle, även om jag var dödsnyfiken på huruvida morsan hade sådana bekantskaper. Sator kommer för alltid vara förknippat med sommar, grillbestyr och stökiga bilfärder till Borlänge.

I said what?

2008-06-02T21:44:00.002+02:00

Seriöst talat... Det var inte jag som skrev detta alster, lik förbannat kan jag ändå inte sluta nynna, inte ens i kön (styvt "k") på Ica.

Måndagsschmutz

2008-06-02T10:17:00.003+02:00

Eftersom jag försiktigt förklarat SJ krig så valde jag igår att resa hem med buss från Småland. Det var en behaglig resa med gratis Internet-uppkoppling och fikapaus längs vägen. Det kändes lite som då det "gamla möter det nya" om man får bjuda på en klyscha såhär i ottan.

Sista biten mellan Stockholm och Muppsala så valde jag dock tåg eftersom detta skulle minska resetiden något, men väl på tåget så basunerades det ut i högtalarna att de skulle avgå 30 minuter senare än förväntat. Detta ändrades snabbt till en timmes försening... Så jag steg av, köpte en flaska vatten och satte mig ned på en bänk medan jag hittade på historier om de människor som passerade mig. Först delade jag in dem i tre populära kategorier, jägare, samlare och horor. Missförstå mig inte, horandet förbehölls ej endast kvinnorna, utan delades systerligt mellan de tre(!) könen. Men efter ett tag insåg jag att näst intill alla som passerade mig var horor. Inte en enda jägare passerade medan tiden lunkade sakteliga denna sena söndagsafton, men ett par hundra horor i kostymer, klänningar, trasor, SJ-uniformer och lumparställ sprang om varandra som krill på väg in i en bardvals stora käftar medan min vattenflaska tömdes. Det slog mig då att SJ, vår moderna tids romerska rike en dag kommer, likt en busschaffis blekfeta arsle, pluggas igen och till slut kvävas av sin egen skit. Hoppas dock att detta sker i offentlighetens skamvrå. Kanske ett symboliskt gatlopp där Moder Sveas bönder får banka längs dess syll- och rälsprydda ryggrad med sina valkiga bonnanävar? Själv är jag trött på att min rekorddyra reseledare inte levererar då jag har uppdrag att utföra.

Nåväl, en av de bästa nyheterna de senaste dagarna torde i alla fall vara att Thomas Bodströms Rymmaren sågades vid fotknölarna. Herregud, skall det gå någon jävla Hollywood-sjuka bland våra politiker? Göran P. bestämmer sig för att bli skattesmitande bonde på äldre dagar och Thompa skall bli vår nye Guillou?! Det är som när David Hasselhoff, den a-lagade leverfläcken utan skådespelartalang bestämde sig för att bli rockstjärna.

Den andra sköna nyheten har skett i vår tids demokratiska vagga, USA. TV-kocken Rachel Ray skulle posera i Dunkin' Donuts nya reklamfilm. Hon bär där en scarf som ser ut som en palestinasjal. Detta föll inte det demokrati- och fredsälskande folket i smaken. Så kampanjen drogs tillbaka eftersom den ger "terroristvibbar". Hoho, jag kissar ned mig av skratt. Vad är det för jävla fel på människan? Ska vi sitta hemma vid MTV och runka oss sanslösa till gangsta-booty medan vi hyllar kampen för andras rätt till detsamma? Jag vill då inte tränga in i en sådan framtid, "fo-sho!". Tacka vet jag den där indianstammen man "upptäckte" i Amazonas djungler häromdagen. De sägs ha levt det omöjliga livet utan kontakt med McDonalds, MTV och bling-bling. Om några veckor uppträder de väl hos Letterman och erbjuds fri Coca Cola mot virket i den skog där de nu bor och föder sig.

Nu skall jag duscha av mig all schmutz och fortsätta leva i MTV-åldern.

Gotland vs. Öland

2008-05-27T10:13:00.003+02:00

Jag såg att någon av kvällstidningarna jämförde Sveriges två turistöar, Gotland och Öland mot varandra. Köp inte deras argument, vad de än må best utav. Jag har några egna tips istället!

Bra skit med Gotland:
1) Raukar! Stora mäktiga stenkukar i grått som juckar mot den fuktiga Östersjön kan få vilket kyligt förhållande som helst att spraka som en majbrasa igen.

2) Ringmuskelmuren. Gammal slagghög som får stockholmare att gå i brygga som en marskatt då de får berätta att "de faktiskt har ett svindyrt hus innanför denna".

3) Bratspotting. Under den s.k. "Stockholmsveckan" landstiger Sveriges idiotelit från sina helikoptrar och yachter, eller så svävar de över vattnet på sina plattfötter. Allt i jakt på skumpa och spruta medan pappa betalar. Tag med dig din pappas älgstudsare och skaffa fulflinande troféer vilka garanterat leder till heta diskussioner vid nästa bjudning.

4) Sveriges hippie-relikt. Enda motsvarigheten till detta torde vara delar av Österlen och San Francisco. De finns kvar, men håret är inte lika långt, fri sex kan de glömma och dessutom borde en och annan ta sig en dusch eftersom senaste tillfället måste ha varit efter någon protestmarsch omkring 1969.

5) Bönder. Här finns massor av bönder och enligt en skolbok jag hade så producerar bönder säd. Det är lite kul.

Bra skit med Öland:
1) Jag har aldrig varit där. Faktum är att det är det enda svenska landskapet jag aldrig besökt. Detta måste bero på att det inte är särskilt festligt eller spännande på Öland. De sägs i alla fall ha en jävligt stor mossdjungel som kallas "Det stora Alvaret" vilket är ett sexobjekt för oss biologer. Jag är en dålig människa och lovar att förära de fördrivna smålänningarna med ett besök!

Måndag igen och igen och igen...

2008-05-26T16:41:00.003+02:00

Helt apropå bitterhet under måndagens tjocka päls.

Något jag inte står ut med inom samma väggar som mig, är de knullmongon som ser alla individer av motsatt kön (förutsatt att k-mongona är av heterosexuell övertygelse) som potentiella knull vilka man måste fjäska röven av sig inför. Om jag så vore mer singel än en kastrerad kyskhetsguru så skulle jag inte lismande lapa i mig av någons nedvärderande beteende. Detta överlägsna beteende framförs på ett spår av ego och drivs av andras knullsug. Dessa tågmänniskor kommer vakna upp med ett ryck då det är försent och de sista passagerarna flytt vagnarna vid sista stationen. De som blivit överkörda av dessa mallighetens ånglok är inte heller i en bättre position än en döende westernhjälte vilken bundits fast vid tågrälsen som svar på en häststöld.

Knullvärld!

Kalle Anka suger pung

2008-05-26T10:57:00.005+02:00

Så hette en av Onkels LP:s. Jag tror den kom ut omkring 1990, men det är inte mina tankar kring denna mästerliga komposition jag tänker dryfta om nu.

Helgen som passerat gav mig en rejäl slev av sältans perspektiv. Vi var i södra Dalarna denna helg för att ge Bjurman hans välförtjänta svensexa inför fusionen med Sara. Som så många andra oskyldiga svensexor där strippor och kokain får göra plats för go-cart och folköl så hamnade vi under eftermiddagen vid Vikmanshyttans go-cart. Där lyckades någon i gänget med full fart plöja in i min röv så att jag nu eventuellt har en whiplash-skada istället för guldmedalj. Min nacke känns fortfarande som om den är lika grov som en soptunna.

Tillställningen var trevlig fram tills den punkt på kvällen då vi i Borlänge skulle beblanda oss med pöbeln... Herrehud, vad är det för sorts tillställningar som folk uppskattar en ledig lördagskväll?! Ladan kallas Bolanche och det är utan omsvep de fulla idioternas Mecka. Jag har aldrig tidigare sett så många snedknullade fyllon och så många nävar vevats inom samma väggar (Rajan, du gjorde rätt i att fara hem till frau und kinder). Inte ens i redneckhålan Mammoth fanns samma digra urval av hockeyfrillor och strutsbrudar. Jag minns speciellt en tjej som armbågade sig fram i barkön där jag stått 30 minuter för att få något att släcka elden i min strupe:
"Har du beställt ällä?!!"
"Nej..."
"Kan ja få komma före däj då?!!"
"Nej..."
"Määää!!! Släpp fram mig!!!"
"Hörru din jävla idiot, invänta din jävla plats här i världen och gör det bakom mig utan att köra in dina förbannade armbågar i mina njurar!"

Då hämtade hon sina drängar från Inaveln (skammens Mecka utanför Älvdalen). Killen med ett brunöga i pannan och ett gråfärgat i hakan gurglade åt mig medan hans fingrar krampade i luften som ett nyfött barn gripreflexar i en tvättlina. Jag gurglade tillbaka och vände ryggen till. Turligt nog kom resten av de svensexiga pojkvännerna tillbaka i rättan tid och drog upp mig ur den skitiga genpoolen innan storgäddan svalt mig med hull och hår.

En gammal klasskamrat som jag inte kände igen kom fram och var lustig "Höhö, Skamils, kan man ta dig på allvar när du ser ut sådär? Höhö, örhängen och konstig frisyr, höhö...". Jag påmindes om varför jag lämnade en plats där man får "bögstryk" om man blir påkommen med att läsa DN:s kulturdel och där man blir snittad för att man som just man beställt det vegetariska alternativet på krogmenyn. De lockar fram djuret i mig, fast på ett dåligt sätt. Jag blir sur, tvär och svarar med sarkasmer som aldrig når fram, och om de mot förmodan når fram så rikoschetterar dessa genom knogar och inte genom verbala lustigheter. Det är gånger som dessa jag inte vill flytta tillbaka hem, utan hellre skjuta flyttlasset mot andra avlägsna platser som kantas av granskogar och mörka skogstjärnar. Men alla är inte radhusnazister med taskig genpool i bagaget. Det finns sköna lirare som vet hur man dammar på lerduvorna, ställer en pick-up i full patte på skogsvägarna mot Norn, eller knytar nya flugor tidigt en söndagsmorgon. Jag saknar att skjuta dynamit i Lustån och grilla korv i Dräcke medan Jansson efter en halv panna konjak försöker jonglera med yxor. Jag saknar solnedgången vid Stora Norn då kanoten ligger uppdragen vid slagghögen och Karlsson naken och skrikande springer över någon stockholmares sommarstugetomt. Jag saknar mina vänner som jag äger goda minnen med och jag längtar sannerligen efter den sommardag då jag Arslan och Lenne packar bilen med öl, snus och fiskespön för att ta en eller två nätter av myggbett och roliga historier någonstans längs Dalälven.

Däremot kommer jag aldrig att sakna ociviliserat beteende på krogen och det totala föraktet som förmodligen ligger väl förankrat i avundsjuka och okunskap. Jag flyttade inte för att bli förmer, tjäna pengar eller p.g.a. att inget därhemma dög åt mig. Jag flyttade eftersom jag behövde förändringen och för att slippa ha ett jobb där man tvingas till maskinen kl 07 varje vardagsmorgon tills man fyllt 65.

Dagens tips till alla rumpmasar som spillde öl över mig i lördags: Gör en glidande snara av en e-sträng (stålsträng!) runt basen av din pfung, fäst denns på samma sätt som en flugtafs vid en stark fluglina som är ca 100 meter lång. Denna i sin tur fäster du i dragkroken på bilen. Slå fast dina fötter med fotklovar vid köksspisen eller ett rejält värmeelement. Ropa sedan till din fru att de delar ut gratis penséer vid Hildéns handelsträdgård (alternativt att det finns en riktig dalkarl slumrande med reslig erektion i gräset utanför Solbacken). Vänta till den nanosekund då du upplever att fluglinan blir spänd, vråla "Maräng!" och vips så upplever du något nytt och spännande i ditt miserabla scheisseleben.

Zakks kärleksskola #1

2008-05-22T19:17:00.005+02:00

Ibland behöver man lite råd utifrån om man funderar på att köpa ny tv. Eftersom jag inte tror på Jesus så frågar jag istället min Messias; Zakk Wylde. I detta klipp berättar han bl.a. om vägen till ett lyckligt äktenskap, hur mycket hans senaste album suger och hur det kan kännas att bli besviken. Allt med en promillehalt >1.5 (but then again, har han någonsin ett blod rent nog att få framföra ens en trehjulig trampcykel?). Lär er av mästaren kids!

En one-inch schlong är tydligen inget han respekterar, 14 tum däremot, det är grejer det! Personligen förstår jag inte varför en rockstjärna inte har råd att köpa en större tv?! Herregud, min första tv var en 14-tummare och den sålde jag dyrt till en puckad brud från Bollnäs för att istället vara än mer puckad själv och köpa en trasig 28-tummare av syrran, vilken luktade bränt varje gång man försökte använda den (tv:n alltså, inte syrran). Nåväl, rockstjärnor tittar nog inte på tv så ofta.

Skitdag

2008-05-22T15:09:00.003+02:00

Det här är en dag då livet borde skjuta sig självt i knäskålarna. Jag har nyss betalat räkningar för 15000 kr och ingen av dessa papperslappar handlar om utsvävande dekadens, nej men allt kom samtidigt som farsan sa för ca 31 år sedan.

Dags att rycka upp sig, dess pengar hamnar ändå i fel ficka till slut! (jag höll på att skriva "fel flicka", men än har jag ett mått skärpa kvar).

Dags att skriva, nu på balkongen.

Jag tar tillbaka ett par uns

2008-05-19T09:51:00.004+02:00

Visst har man rätt att ändra uppfattning om händelsers storhet?

Jag vill nu ge högsta betyg till Nick Caves konsert i lördags! Men just då jag strosade från Globen så var jag tjurig som ett barn på en påskafton då farsgubben skjutit påskharen med slug. Visst, jag hajar. Nick har gett ut fler mästerverk än alla utom möjligtvis Dylan, och det är omöjligt att få höra alla de låtar man önskar av någon som har gett ut så mycket kvalitet under så lång tid. Jag hade sett honom fyra gånger innan och då har han hållt sig till de säkra korten; en parad av hans stora mästerverk. Denna gång spelade de nog nästan varenda låt från senaste albumet (det är faktiskt en jävligt bra sådan, Blixas förmodade ajournerande till trots) och de passade alldeles utmärkt i en mörk lokal fylld av förväntansfulla vikingaavkommor. Dessutom har han mer energi och lekfullhet än någon annan 51-åring jag känner till -var det kanske den projicerade inspirationen som förvandlade mig till en gul studsboll följande natt? Fan, han var mer livad nu än då han raglade ut på scenen Hultsfred -97 och yrade som en tjackpundare på tunnelbanan. Förresten, Warren Ellis ska ha creds för sitt skägg, frisyr och korta gitarrhalsar. Blir han snart sektledare så är jag den förste att bli religiös. Blir jag bög så väljer jag Nick, även om syrran hävdar honom vara "Den fulaste jävel hon sett". Det är trots allt roligare att vara ihop med en smart och rolig kille än en hårfager nolla, ty den hårfagre blir med åldern till slut skallig.

Bäst: När Nick spottade på en ordningsvakt och sedan avbryter låten för att be om ursäkt för detta. Var det meningen eller en olyckshändelse? Jag kunde inte se från min position...

Sämst: Det jävla arsel som stal min öl, må du steglas på Järntorget till tonerna av Charlotte Perrellis hyenagormande!

Anhandlingsstatus: Man blir fet av att skriva avhandling. Jag har förvisso ingen våg, men misstänker att jag lagt på mig ett par kilo dödkött och jag gillar det inte ett dugg. Snart är sötebrödsdagarna över och herr Skamils skall dansa sin botgörelsevals dygnet runt! Fan för att sitta på röven dagar och nätter. Snart har jag bildat mykorrhiza med stolsdynan!

Håhåjaja

2008-05-18T22:36:00.003+02:00

Herregud, mina LSD-drömmar drömmar måste få ett slut snart. I natt var jag en gul studsboll vilken studsade genom välden med långa "boing-boing-ljud". Nick Cave var en av de kända personer jag studsade förbi. Han sparkade till mig med en kängbeklädd fossing så att jag fick upp farten och hamnade vid Fredrik Reinfeldts frukostbord. Där råkade jag studsa ned i Freddans tekopp, men jag stannade inte länge, utan fortsatte studsa genom världen. Jag såg ett gäng småkillar sitta i en trädkoja och läsa porrtidningar, de verkade hotfulla så jag studsade snabbare och snabbare till skogs...

För övrigt var det läskigt nära att de flesta punkterna på min tidigare lista uppfylldes. Nick Cave var i toppform under gårdagskvällen (inte i mina drömmar), ölen flödade och någon höll på att göra i rustningen. En fin helg alltså, utan större missöden. Dock är skallen tillfälligt ur funktion, men detta stävjas med juice, ginseng, rosenrot och pizza.

Givakt!

Asch

2008-05-16T12:35:00.003+02:00

Det var idag som jag skulle stänga av datorn och ta en bläcka.

Det är med blandade känslor jag mottog beskedet att min handledare missuppfattat mitt spikdatum. Resultatet efter en kortare diskussion blev att jag nu har fått betydligt längre tid på mig att skriva. Eller, snarare, handledaren har fått tid att läsa den innan tryckeriets valsar manglar mina tankar kring vetenskap som orbiterat kring min hypofys under fem långa år. I morgon var det mening att mitt bokslut skulle firas med pompa och ståt i huvudstaden med konsert, champagne (öl) och luxuöst hotell. Den delen kommer jag fortfarande infria, dock med aningens mindre glans. Man kan nog fira att jag nästan är färdig istället. Så länge vi inte firar att jag nästan BLEV färdig.

Biologi is the shit!

Festival snart!

2008-05-14T12:21:00.001+02:00

Snart blir det sommar, snart blir det Danko-dags!

Just ja, grattis på födelsedagen Sara -om än en dag för sent!

Svensexa

2008-05-14T09:52:00.003+02:00

Då var det dags att förlora ännu en vän in i äktenskapets sugande rörelser.

Jag parallellplanerar en svensexa med avhandlingsskrivandet och tänker använda mig av denna sida för att söka de ting vi saknar för att förgylla brudgummens expeditionskår genom helvetet. Har ni något av dessa ting hemma i garderoben eller i källaren. Ring mig!

1) En långtradarchaufför med stor röv, mustasch och broskig näsa (röven måste var JÄTTEstor och helst förvarad i ett par halvt uppdragna mysbyxor).

2) Napalm eller någon typ av fosforgranat. Bara det brinner utav bara helvete och är omöjligt att släcka om man inte är utrustad med adekvata kunskaper samt rejält med sprängämnen.

3) Några hundra kilo fiskrens. Det gör inget om bäst före-datumet passerats.

4) En tasmansk pungdjävul.

5) En röd pick-up. En bil alltså, den skall vara av amerikansk sort och som sagt, röd.

6) En försupen och deprimerad sergeant. Det kan även fungera med dito fänrik, men ingen högre rang!

7) En opiumkrok, oanvänd.

Den dagen, den glädjen

2008-05-13T01:37:00.003+02:00

Den dagen Dead Kennedys återförenas skall jag gå naken ned på stan och kila in på hattbutiken för att vråla "Visa hattarna!" till satkärringen bakom disken.

Punken som musikrörelse är faktiskt död. Punk är något helt annat idag.

Dagens ledare

2008-05-12T07:34:00.010+02:00

För er som alltid undrat varför Kerry torskade och Bush "vann" det ödesdigra valet för fyra år sedan. Se ovan. Men jag skulle ändå hellre, under musköthot, ligga med Kerry. Han har ju inte naturliga mono-brows.

Tyranner, fem-i-topp

1) Kim Jong Il
Världsmästare inom poesi, golf, operettskrivning och fullständigt oomtvistad hönsmamma åt ett svältande folk norr om den 38:e breddgraden. Han är för övrigt så kort att vi i Dalarna refererar till honom som "Teskedsgumman" och han sägs som motjuck vara livrädd för långa karlar i folkdräkt. Tro fan det om man ser ut som en gammal kärring i platåskor med touperat hår och bär en dräkt som han tycks ha sytt själv på särskolans syslöjd.

2)George W Bush
Kokssnortande cowboy som sägs vara en av de mest korkade studenter som studerat vid både Harvard och Yale. Men har man en pappa som kan köpa en examen så har man en pappa som kan köpa en presidentpost. Skål för pappas pojkar och billig olja. Jag hoppas att du får Jerker och Svävarn' som svärsöner, då jävlar blir det åka av. Sieg Howdy!

3) Robert Mugabe
Under hans tid vid makten har mycket underligt skett i Zimbabwe. Bland annat åtalades och fälldes den förre presidenten "Canaan Banana" för sodomi och uppseendeväckande beteende. Detta efter att homosexualitet förbjudits av Mugabe och hans lakejer. Vad Mugabe inte räknat med var att denna dom slog tillbaka på honom själv eftersom det framlades att Mugabe känt till vad Banana sysslat med i sänghalmen, men inte gjort något för att stoppa detta snaskande. Det hela låter som om Bröderna Coen skrivit ett nytt manus som borde bli en storsäljare i Castro/San Francisco.

4) Göran Persson
Min polare Greken hävdar att Göran brukar binda parmaskinkor på kuken och smörja in dem med Gunillas apelsinmarmelad för att sedan låta Anitra bli mätt och belåten som en grävling i ett hönshus. Jag tror nog innerst inne att Greken ljuger, men kan ju aldrig vara helt säker. Han uppfyller ändå, på många punkter, de prerekvisiter som krävs för att få kallas "orakel". Nu gled jag från ämnet litegrann... Göran styrde Sverige med chokladhand i tio år och det är längre än ens Bush får lattja med makten. Göran han göra mycket dumt under tiden vid makten, men en favorit är när han sade "Jag kommer, liksom den regering jag tillhör, att i alla sammanhang med kraft brännmärka dem som utomlands talar illa om Sverige". Då är det med andra runda ord kört för mig...

5) Kejsar Tiberius
Om han inte låtit Pontus Pilatus döma ut Herr Jesus Jehova så hade vi idag sluppit allt kyrkligt och den skit som sugs med i religionens bakvatten. Våra barn skulle vid studenten, istället för psalmer i kyrkan, genomföra blot, offra en jungfru, ett par oxar och sedan käka flugsvamp för att slutligen gå i grönan lund under midnattssolen med en dalkarl som ser ut som Zakk Wylde (fast längre och lite bredare axlar). Föga mer behövs tilläggas. Jävla Tiberius...

Önskelista

2008-05-11T21:16:00.004+02:00

På lördag önskar jag mig följande:

1) Att min avhandling lämnats in med gott samvete
2) En back blandade finöl
3) Grillat käk
4) Nick Cave i toppform
5) Att Karlsson skiter på sig
6) Lite naket
7) Mycket naket
8) Rajtantajtan
9) Sömn, låååång sömn
10) Att Greken skiter på sig

Jag ser land vid horisonten, tjo och tjim, klackarna i taket!

Sömnbrist #1

2008-05-11T10:38:00.003+02:00

Det var fullständigt omöjligt att sova inatt. När klockan till slut slog 04 så började jag istället fundera på ord som inte används så ofta längre. Min storfavorit blev snabbt "kisskotte", när använde man ordet "kisskotte" senast!?

För er som inte vet vad en kisskotte är så har ni antingen; i) vuxit upp i en miljö där det snömängden aldrig varit särskilt generös, ii) varit notoriska toalettanvändare iii) tittat på Nigella Lawsons matlagningsprogram. En kisskotte uppstår ett tag efter att man låtit Det Tyska Guldet flöde ned i en snödriva. Den gula jetstrålen äter sig genom snön, men når aldrig den tjälfrusna marken. Istället fryser den till en gulaktig iskristyr, som när man försiktigt lossar den ser ut som en hybrid mellan en Piggelin och en skånsk spettekaka. Barnen som vuxit upp norr om Dalälven sägs vara helt tokiga i dessa delikatesser. Själv är jag inte så övertygad om dess näringsinnehåll, även om den transporterats från fabriken i en obruten fryskedja.

Men kom ihåg detta ni som är mammmor och pappor: Om barnet under tindrande kristallvinter gnäller om sötsaker så är det bara att lätta på trycket i närmaste snödriva, och för enkelhetens och estetikens skull, köra ned en blompinne direkt efter att gylfen fått dölja Happy Tom. Dra senare upp den långa kottformade ispinnen och bjud på en helsvensk klassiker. Barnen brukar sluta tjata redan efter första gången, några tjockskallar till minivuxna tjatar en eller två gånger till, men till slut lär de sig att barn faktsikt inte har vuxensmak, vilket Riesen-reklamen felaktigt hävdar.

Nu ska jag duscha mig piggelin och ni får inte följa med!

Decenniets bästa tips!

2008-05-09T14:56:00.003+02:00

Om ni någon gång skall läsa en utbildning, se då för fan till att läsa statistik. Visst, statistik suger mer dingdong än manshoran Mickey som jag hängde med ett tag i San Francisco 2005, men det finns få kunskaper som är så versatila och nödvändiga för att skaffa sig ett förstånd (förutsatt att man inte har ett förstånd, eller om förståndet är litet som en tjackpenis).

Läs mer statistik än du behöver! Sov med statistikböckerna. Ligg med Students t-test. Torka dig med "Practical statistics for biologists" efter morgonduschen. Smörj in dig med Pythagoras sats och rulla ett gäng fetingar med hjälp av en rejäl two-way ANOVA. Statistiken finns överallt, det är bara slan som jag som duckar frenetiskt för att slippa se Fru Sanning i brunögat. Det mina damer och herrar får jag nu betala ett pris för. Vad priset blir vet vi inte ännu eftersom jag nu skall läsa in fem poäng statistik på två dagar.

Dagens bonustips är att tjuvladda Dozers "Call it Conspiracy". Den är klart underskattad. Mullertrummor, mullerguror, mullerbas och förvånansvärt klar sång från Dala-stonerns knektar. Om inte det pasar så kan ni väl alltid sno er morsas Onkel Kånkel-samling och lära er några feta riff på farsans mittenhänta banjo.

Jerry was a race car driver

2008-05-09T00:53:00.002+02:00

Nu har jag jobbat för länge igen...

För en stund fick jag för mig att han stavade det "Fitipaldi", men det var verkligen "Fittipaldi".

Tur för honom att han aldrig gick på gymnasiet i Hedemora. Till och med lärarna hade drivit gäck med pojkstackarn.

Ok, jag skall sova nu. Slutvimsat för idag!

Sagostund

2008-05-08T13:55:00.007+02:00

Jag ville alltid bli en sån där som gör barn-tv. Inte som Björne med Magasinet, eller den påtände hippien som hade en pannkaksvärld och sockor så skitiga att de vaknat till liv. Nej, jag ville alltid göra lite barn-tv som skulle förbereda de små liven för vad som väntar dem därute i förorter, innerstaden och på husvagnscampingen. Men än så länge har inte Eva Hamilton hört av sig för att ta del av mina programidéer. Därför har jag nu tagit bladet från munnen och skrivit om ett sådant där jävla kedjebrev som man sondmatas med genom e-postens förbannade hetsande. Nästa steg blir till att ockupera Kaknästornet och starta upp sändningarna från Sveas tv-sköte igen tills polisens SWAT-team sparkar in dörren och visar hur manliga de är med sina skyddsdräkter, hjälmar och hårda batonger. Mums, it's gonna be like blueberry pie with plenty o' custard!

Detta är en historia om två välskapta älskare som vandrade genom Västerhaninge.
Efter att ha hållt hand och nervöst svettats ut gårdagens rosévinsfylla genom respektive välanvändna handflator börjar de smågnabba om huruvida Knugen egentligen legat med Anna Lindmarker. Den ene spottar i sin valkprydda handflata och börjar smiska den andre på hans skinkformade kinder. Den senare, som känner en blandning av kränkande känslor och något pirrigt spännande (som nougat, fast utan snasket), får ett par rödblossande kinder men säger inte ett knyst, utan börjar tyst vissla på "She'll be coming round the mountain" medan han skriver med en gåsfjäder i en hundlort som ligger på trottoaren, "I dag fick jag en skopa officerssmisk av min älskare".

De fortsätter sin ändlösa och målfria quest och kommer plötsligt till en korvmoj. Där bestämmer de båda sig för att snatta en kokt med bröd. Den som fått en omgång spännande smisk innan, åker nästan fast, men hans lover räddar honom genom att slänga sin Goodbye Kitty-väska på ägaren till korvmojen. När de båda äventyrarna satt sig i säkerhet vid en sönderslagen busshållsplats, skriver den som nästan blev sodomiserad av korvmojsägaren, på lämningarna efter en 90-talskicker, "I dag räddade mitt sockerplommon min heder och min skuld".

Den som givit rajtantajtansmisket och sedan räddat sin vän med Goodbye Kitty-väskan frågar, "När jag läxade upp dig för din fula uppsyn och sladdriga hållning så skrev du i en hundlort och nu när jag räddat din mandom så skriver du på lämningarna efter en 90-talskicker... Varför?"

Den andre svarar generat, "När någon sätter oss temporärt ur balans så skall vi skriva det i skit där förlåtelsens mikroorganismer kan bryta ned det och förvandla det till mylla. En mylla i vilken Alex Schulmans morötter sedan växa i och sedemera bli till Alex Schulman-lortar. När någon gör något bra, som att rädda mitt skinn och min röv så bör vi gravera in det på kraniet efter en kicker där ingen Alex Schulman törs ragla fram".

Så lyssnen kära barn! Lär er att skriva lattjolajban i skiten och edra glädjeämnen i lämningar efter de som till usel hiphop bedrivit en blandning utav sell out-kultur och obefogat våld. Ty den dagen Schulman ätit tillräckligt med morötter kommer hans ögon att öppnas och skiten kommer sluta droppa från hans fingertoppar ned på tangentbordet.

Skicka denna historia till de vänner som du inte vill ha att göra med mer, eller önskar långt bort dit Karons åror drivit. Om Du inte skickar den till din pappa, betyder det att du är alltför stressad och snart kommer avlida av förstoppning och fistelgångar upp i hjärnan.

Jäjl

2008-05-07T17:49:00.005+02:00

Då var det påskrivet.

Inte mycket kan ändra på framtiden nu. Eller, jo, det är klart; om jag får en kniv i ena njuren, eller får totalt tuppjuck så kanske inte framtiden blir som jag tänkt mig. Men nu har jag skrivit under pergamenten. Yale University skall få sig ett rågat mått dalkarl om ca ett år!

Dags att fira med kaffe, arbete, snus, cigg, d-takt, kaffe, arbete, snus, cigg, d-takt, kaffe, arbete, snus, cigg, d-takt och det där kletiga Ballerina-kexet som ligger i köket!

(Snacka om att med hes röst vråla "hej" långt innan man ens kommit fram till bäckenbenet, men what the fook, något rör ju på sig i alla fall!)

Festivalfrossa

2008-05-07T14:13:00.004+02:00

Kuken-ballen-Domnarvsvallen!

Varför ligger Peace and Love gnidande ovanpå Metaltown/West Coast Riot likt en gammal gubbe med stela höfter?! Jag kan för fan inte befinna mig på två platser samtidigt utan att trixa med den teoretiska fysik som till slut sliter en i stycken...

Dalarna får klara sig utan mig i sommar eftersom mina revolvermän redan sadlat inför göteborgskravallerna vid Frihamnen i sommar. Sorry Bjurman, men jag väljer tuffismusik i räkfrossans huvudstad framför fylleskrålande vid Tjärna Ängar. SÅ gammal är jag ännu ej att jag inte hellre svingar raggen till Dave Wyndorf framför att vingla med godisdunken på Jussi Björlings torg.

Roskilde kan dra åt randiga tröjornas helvete. Någon musikjournalist med veka handleder hävdade att det var den mest spännande artistbokningen någonsin. Kanske för han, den där österrikaren med bonusfamilj i källarskrubben, men inte för oss sunda människor. Jag vill ha gitarrer, det näst folköl är mitt opium då ensamheten framför datorskärmen ger en skavsår i själen.

Börn I Ett Hörn: Visst blir det Bulleribong i år igen? Dum fråga kanske, men det verkar ju som att alla skaffar barn, bil och tomte nuförtiden och därmed gör sig omöjliga på alla sätt och vis (läses "persona non grata").

Drömmar och verklighet

2008-05-06T11:30:00.005+02:00

Snälla, dra mig ut ur detta kaos av stressinducerade mardrömmar under marornas nätter och hjärtklappningen under dygnets vakna timmar!

Mardrömmarna tar kål på mig och mina försök att under lunchen försöka umgås med mina kollegor får mig att framstå som en byxlös voyeur på ett nunnekloster.

Härom natten drömde jag att jag var prostituerad och instängd i ett vitkaklat duschutrymme utan fönster. Två skalliga, nakna gubbar steg in och utnyttjade mina talanger utan att visa pengarna före "entrén" (det fungerar inte som vid bensinmacken där man pumpar före betalningen...). En tredje man stod och såg förnöjt därpå. Jag vaknade varm och kippande efter andan kl 05 i min egen säng, inte varm som efter en skön bastu eller då man sitter uppkurad mot den man älskar. Nej, varm som i obehagligt varm och klibbig. I natt drömde jag att en vän försvann. Kvar fanns endast hans glasögon, gömda under min säng och ingen brydde sig ett dyft, utom jag som letade efter sanningen i ett Uppsala som ständigt skakades om av kraftiga jordskalv.

För att kompensera dessa obehagliga och mycket detaljrika drömmar lurade jag nyss i Hiro att det under Olympiaden 1936 i Berlin fanns en ny gren "Wassersport" som Hitler själv uppfunnit (singel und stafett!). Detta var den enda grenen som Tyskland kammade hem samma år, mycket beroende på att svenskarna t.ex. vägrade delta i en sådan freakshow. Denna gyllengula sport försvann av naturliga skäl då ryssen och de allierade en gång för alla avlägsnade nazisvinen och deras underliga källor till njutning. Men minnet lever dock fortfarande kvar bland en exklusiv skara historiker, sportjournalister och hobbyutövare. Hiro trodde mig inte riktigt, men han får kolla upp det via Google alldeles strax då den nye forskaren i finskjorta kopplat in sin dator bredvid min.

Alltså är det dags för mig att sticka hem igen, so long you haschischbong!

Pust...

2008-05-01T18:27:00.003+02:00

Det var nära ögat!

Herrn skrev alldeles nyss ett svar till en kvinnlig amerikansk forskare som leder en forskningsgrupp vid University of Georgia. För att skoja till det så tänkte jag skriva något om att alla metoder är tillåtna i vårt samarbete "No holds barred". Men jag skrev istället "No holes barred", en freudiansk felsägning a`la major...

Såhär beskriver Urban dictionary min fadäs:
"No Holes Barred: When a girl likes to get fucked in all her holes in one session -"She got boned in all holes last night""

Tänka sig om min kollega fått min e-post och inte riktigt hajat att det ibland kan uppstå språkförbistringar även om man tidigare talat språket väl.

Nåväl, ingen skada skedd förutom att jag inte kunde låta bli några öl och massor av solsken igår trots mina desperata försök att utstå belägringen utanför.

Insikt och minnen!

2008-04-30T10:27:00.007+02:00

Jag har kommit till något, möjligtvis insikt. Sen har jag även likt en gammal gubbe drabbats av sentimentala minnen...

Idag är det "sista april", "Valborg", "Valborgsmässoafton", "dagen efter kvalborg", o.s.v. Det vill säga Uppsalas stökigaste dygn utan tvekan. För de som aldrig varit i Uppsala så är det omöjligt att förstå vidden av detta dygn. Tänk Hultsfredsfestivalen under de sista dagarna. Tänk kravallerna i Göteborg 2001. Uppsala detta dygn är ett suputernas Mecka, dit man vallfärdas för att dricka sig redlös under minst 24 timmar. Jag säger "minst" eftersom karavaner med studenter från andra håll rullar in flera dagar i förväg för "kvalborg" och en ändlös rad av andra fester som pågår under den backanala orgien. Men det är långt från endast studenter som super. Sviniga brats blandas med minderåriga punkare och fältbiologer. Har man ett intresse i att känna en etanolinducerad vertigo och eufori så är denna stad och denna tidpunkt; intressets livmoder.

Klockan fem imorse vaknade jag för tredje gången av att några packade hockeykillar stod och skrek vid vårat cykelställ. Jag har inte längre kvar mitt kraftiga luftgevär och det är en av de saker jag ångrar mest att jag sålt av, femhundra kronor för ett sådant praktvapen, min förlust! Det hade varit användbart för att fortsätta driva bort de försök till äntring som kommer ske det närmaste dygnet. Fyllon vill nämligen ständigt in och använda toaletten till diverse aktiviteter. För några år sedan då jag precis fått min första riktiga lägenhet så lånade ett par min toalett. När de efter hot om att sparka in dörren äntligen kom ut, rufsiga i hår, med röda kinder och dumma flin så hade de inte lämnat bruna klimpar i toalettskålen, utan en kondom som inte gick att spola ned hur mycket papper jag än försökte lägga ovanpå och hälla vatten från en hink. Så vitt jag vet ligger den fortfarande kvar och guppar i toalettvattnet som ett kärlekens flöte på Studentvägen 7.

Jag har så många historier att berätta från Valborg i Uppsala. Vissa fina, vissa roliga och vissa hemska som jag inte kommer berätta för någon än St. Per då jag försöker sparka in dörren till Eden.

År 2001 kom den största ansamling rumpmasar jag någonsin fått besök av. Vi var omkring 40 personer som härjade i mitt studentrum. När jag lämnat rummet för att skaffa mer saft så hörde jag ett sjujävla brak, följt av jubel och manliga dalastämmor som förtjust tjoade och sjöng. Jag sprang tillbaka till mitt hus och där, på trottoaren låg resterna av en stor tv i spillror. På balkongen ovan stod Bengan, Ankan, Bögen och Kalle-K hoppande av lycka. De hade slängt ut min grannes tv från balkongen. Bögen stod skrikande med en annan korridorsgrannes bandspelare höjd över huvudet och skulle hiva denna över räcket. Jag hotade med, citat; "slå in hans gula tänder så hårt att inte ens hans mor skulle vilja ligga med honom igen". Han ställde ned den och såg faktiskt ut att skämmas litegrann. Jag kände hur nerverna liksom brann likt tjärstubiner. Då jag kom in i trapphuset möttes jag av Ankan som kom rusande med min snowboard. Jag frågade honom vad fan han skulle göra med min bräda, "köra nedför trapphuset" svarade han som om det var det mest naturliga i världen. Jag tog av honom brädan och sa att han under inga omständigheter fick göra detta, för sin egen säkerhets skull och dessutom för att jag inte ville ha brädan förstörd. När jag lite senare satt ned på balkongen för att dricka öl så hörde jag ett sjuhelvetes liv igen. Denna gång från trapphuset. Jag rusade nedför trapporna och fann Anco Blanco vingklippt på stengolvet vid bottenvåningen med min, nu trasiga, snpwboard under sig. Han skrattade och frågade om jag hade några Alvedon, eftersom han bl.a. slagit sig i huvudet. Jag gav honom en karta, han satte i sig alla piller som fanns kvar.

Jag gav upp hoppet.

Eller den gången då Lenny kom på besök för första och sista gången. Han och Ebbchen hade dragit i sig massa hembränt på tåget ned. Så då de blev avslängda i Uppsala hade de helt tappat all uppfattning om tid och rum. Istället för att komma hem till mig och de andra gamla polarna, vilket kan tyckas vara det mest logiska, så hamnade de ("tror det var ganska långt utanför stan...") på annan fest med främlingar. Det gick bra tills en kille på festen drog kniv mot Lenny. Men Lenny tog det som vanligt lugnt och hade förklarat att killen skulle lägga ned kniven innan han gjorde sig olycklig. Det slutade med att killen med kniv låg på marken och Lenny vann en donnas gunst genom sina ninja-moves.

Dagen efter ringde han med en röst så tyngd av ångest att inte ens den där brasilianske prästen som steg till väders med tusentals heliumballonger och försvann spårlöst kan ha känt samma isnäve i magen. Han erkände skamset att "donnan" var "liiiite mindre än en buss". Det var som sagt första och sista gången han vågade sig ned hit vid Valborg.

En annan rövare skedde också för några år sedan då jag lät tre dambekanta sova över hos mig eftersom de inte hade någons annanstans att ta vägen då de fulla och trötta gav upp sent på natten. Jag däckade i min egen säng och de däckade av runtom i rummet. Dagen efter då jag vaknade hade de tagit tåget till Stockholm och lämnat en glad lapp med ett "Tack!". Jag tänkte inte mer på detta, utan koncentrerade mig på att städa upp i svinstian och samla dalregementet, vilka försvunnit under natten. De återfanns allihop hemma hos Brajan en bit bort. Trötta och slitna letade de sig tillbaka till mitt kyffe. Under tiden ringde telefonen, det var en polares flickvän som jag inte alls kände vid det laget, dock hade vi träffats några gånger.

"Du undrar säkert varför jag ringer?"
"Ja, glömde du något här igår?", svarade jag med en bultande bakfylleångest i huvudet.
"Jag vill bara säga vilket jävla svin du är!"
"Va?"
"Du hade sex med tre tjejer igår! Fy vad äcklig du är!"
"Hade jag?"
"Jag tänker ringa ditt ex för hon har rätt att veta vilket svin du är!"
"Hörrudu..."

Sen skar det sig mellan oss för ett tag framöver, men vi är goda vänner idag när sanningen väl kommit fram. Jag hade givetvis inte haft sex med tre tjejer. Faktum är att jag inte ens hade haft sex med mig själv, eller ens tänkt tanken på sexualakrobatik. Jag var ju för böveln belägrad av dalkarlarna, inte maror. Missförståndet nystades upp då Fürsten skrattande berättade att han sagt till henne, "Korven! Jo, han drog hem med tre brudar och du vet väl hur han är!".

Nåväl. I år tänker jag förfasa mig över ungdomen och deras dryckeskultur, promiskuösa läggning och brist på respekt då de i myriader drar förbi här utanför i jakt på folköl, cigg och kön. Herrn sitter obekvämt vid sitt tangentbord och skall skriva färdigt resultatdelen på sin avhandling idag. Men om Flufferboy ringer och säger "En öl kan du väl komma och ta med oss..." Då lämnar jag utan omsvep palatset i full champagnegalopp på Brunte!

Välkommen Fröken Vår!

P.S. Mina pojkar! I höst skall vi åter svinga yxan tillsammans under mjödmarinerade former. Men för detta tillfälle har jag hyrt en stor lokal och personal. Inget ansvar på mig och mitt hem med andra naiva ord! D.S

Zoonoser

2008-04-29T14:07:00.003+02:00

Kuckelikuk!

Jag fick nyss e-post gällande tre döda harar som påträffats på vårt campus. En av dem hade harpest som är en s.k. "zoonos", vilket innebär att sjukdomen via naturliga vägar även kan infektera människor.

Jag kunde inte hålla mig utan började läsa om zoonoser och det första exemplet jag läste om var katter och klamydia.

"Det finns endast enstaka fall beskrivna av ögoninflammation hos människa där man misstänker att de smittats av kattens klamydia (Cp. Felis). För säkerhets skull bör man dock iaktta god hygien efter hantering och behandling av en klamydia-infekterad katt."

Jag tänker på sådana där kattkärringar, "Katt-Kerstin", som har 70 strykarkatter därhemma i sin enrummare. De måste vara mer utsatta för klabben än en ung vandringspokal från Säter (ja, tyvärr har Dalarna toppat klamydiatoppen ett bra tag -men det är de semestrande stockholmarnas fel!)

Nåväl, tvätta händerna när ni klappat missen, och se för guds skull till att inte klappa dem med näthinnan.

Peace!

100 hedemorahöjdare #1

2008-04-28T12:29:00.001+02:00

Rune Borg sjunger nationalsången på fotbollscupen 2007.

Ja du Rune, det blev väl "sådär"...

Trabajo!

2008-04-28T12:06:00.004+02:00

Jag har fått världens bästa arbetserbjudande.

Men ändå tvekar jag till att säga "ja". De har inte utlyst något officiellt, utan vände sig till mig direkt. Man borde växa ett par cm och säga "Tack, ja tack! För fan!". Jag känner mig överrumplad men vill helst av allt vara ledig en sväng, fast det kan man knappast säga rakt ut, eller?

Gubbpoäng till mig!

2008-04-26T20:31:00.005+02:00

Jag tillagade en nyss en middag så välsmakande att det var som att få en orgasm i munnen -nej, jag menade inte som i att giva franskt utan koll på läget. Jag hörde emellertid då ifrån tv:n jag officiellt inte har i vardagsrummet, "Om du är lokalpatriot från Dalarna så ringer du och röstar på Team Cans". Jag lyfte luren och skaffade mig direkt 1000 färska poäng i gubbrallyt. Att vara hemma och laga middag en lördagskväll och blanda ihop detta med sex är illa nog. Men att ringa och rösta på folk i en familjeunderhållning är en annan femma...

Nåväl, jag måste försvara min handling -inte skylla ifrån mig.
Patriotism överlag avskyr jag såsom räkan hatar bardvalar. Men lokalpatriotism är något annat. Att värna om glesbygden och verka som en motkraft mot den urbanisering och massflykt ned till Stockholm som pågår är inget annat än nobelt. Vad vore Sverige egentligen utan Dalarna?

Jo, det skall jag berätta för er. År 1523, ledda av blivande kung Vasa, så tågade de stenhårda dalkarlarna mot Fjollträsk och piskade skiten ur dansken och skickade honom tillbaka ned till Danmark en gång för alla. Innan denna kraftmanifestation hade de även markerat "Hit, men fan inte en tumjävel längre!" vid Grådö Skans mot samma armé, vilket tråkigt nog tycks ha fallit i glömska idag. Tänk om Vasa sökt hjälp från kortlemmade närkingar, sörmlänningar med svaga handleder eller harmynta värmlänningar? Dansken skulle då skrattat oss i ansiktet och förvandlat Sverige till en gigantisk lagerlokal för allt deras smuggelhasch. Vi skulle således, utan dalkarlars urkraft, fagra yttre och stridsduglighet, pratat som om vi hade gomspalt, tillåtit rökning på tågen, samt haft ännu fler hippies än vad som idag finns runtom i landet. Vad vore dagens Sverige utan vår aggregering av raggare, hembrännare, tjuvjägare, sportfiskare, rallyentusiaster och påtända längdskidåkare? Inte mycket att hurra för... Vart skulle stockholmarna åka för att fira midsommar eller supa sig redlösa på after-ski? Vart skulle tysken köpa vackert belägna sommarstugor? Varifrån skulle norrmännen smuggla porr och sprit över gränsen? Vart skulle fagra damer med gott självförtroende vända sig för att vinna en välbyggd övermans hjärta?

Det är bara att konstatera, Dalarna är Moder Sveas råg i ryggen och säd i pungen. En dag skall jag återvända och massera mitt ursprungs moränmarker med spade och hacka för att bygga ett litet torp dit Ernst inte är välkommen.

Drömmarna

2008-04-26T14:12:00.002+02:00

Efter denna festkväll och min snabba sorti så föll jag närmast i dvala hemma på soffan. Under natten drömde jag mycket starka och underliga drömmar.

Jag befann mig i ett stort hus som seglade på en ändlös ocean. I huset fanns en ondskefull, thailändsk kvinna med ett ben och en arm. Hon ålade sig fram som en snabb snigel längs med golvet och lämnade efter sig ett spår av blod. Hon var hela tiden hysterisk och försökte göra mig illa på alla tänkbara sätt. Jag var givetvis livrädd för henne och hela natten försökte jag fly undan, men så snart jag stannat upp så kom hon ikapp, vrålande med blod drypande och skvättande åt alla håll. Huset som vi drev runt i var jättelikt och innehöll till och med åkrar, skogar och flera grupper av människor. I ett normalstort rum utan möblemang såg jag ett par älska på ekgolvet, en hejarklack hejade ivrigt på medan de båda skrek av lusta och dröp av svett. Jag stannade upp och tyckte att det hela faktiskt var väldigt underligt. Senare försökte jag ta mig mot den västra sidan av huset. Passagen till väst bestod av en förfallen korridor med tusentals trasiga dörrar i dess sidor. Jag kunde inte låta bli att gå in i ett av rummen. Där låg min far på en hundfilt, utklädd till en gammal tiggargumma. Jag sade adjö och tog ned ett gevär som hängde på väggen eftersom jag hela tiden kunde känna den stympade thailändskans närvaro. När jag kom till slutet av korridoren och öppnat dörren till väst så steg jag in i ett gigantiskt vardagsrum. Där befann sig de flesta av mina gamla vänner från tiden i Hedemora. De ignorerade mig och åt konstant ur stora chipspåsar.

Ibland undrar man vad det undermedvetna egentligen vill säga. Vad har man gjort i det förflutna som under varganatten kommer jagande? Borgar verkligen drömmarna och deras innebörder för ett jämviktat tillstånd i ens psyke?

Sadoman

2008-04-26T13:50:00.002+02:00

Då var det min tur att få 20-tumsspiken i handen. Den spik som symboliserar att man skall spika avhandlingen vid våra portar. Jag fick den av Gregory igår kväll då det hölls en stor fest till hans ära eftersom han samma dag passerat disputationen och nu blivit doktor. Jag förde genast spiken till min snok och vrålade över folkmassan "I know where you've kept this one!"

Kvällen utvecklade sig till en skönt bisarr fest där jag äntligen fick träffa den franske doktorand vilken är 35-årig oskuld och doktorerar i sadomasochism -han kallas därför "Sadoman" av vänner och fiender. Jag frågade honom vad han tyckte om Sverige eftersom detta var hans första besök i Valkyria-country, "No good English, hahahahahahahahaha!" vrålade Sadoman och ramlade nedför trappen där vi stod. Det var alltså inte svenskarnas engelska som var bristfällig. Jag följde med honom nedför trappen, dock gående på mina ben eftersom jag var någorlunda nykter. Han varvade franska med riktigt usel engelska och han gav mig komplimanger eftersom han tyckte sig se drag av den ökände Marquis de Sade i min gestalt (jag hade som vanligt kedja till plånbok och nycklar trots min strikta svarta kostym). En dam av tyskt ursprung kom ut ur byggnaden där festen hölls eftersom hon alarmerats av vårt oväsen vid trappan. Sadoman vände sig mot henne och slet av sig sin skinnjacka med orden "Jag ser inte alltid ut så här- LATEX det är vad jag är om natten! Jag är en varg och vill vara din slav!" Hon såg långt mer än förnärmad ut och jag försökte gå in mellan dem som en Hans Blix i ett land av sexuella trakasserier, "Han menar att han är en hund om dagen, för att sedan bli en varg om natten..."

Sadomannen skrek förnärmat "Slav! Jag vill vara din lilla slav!"

Tyskan gick in. Sadoman gav mig en Gauloise att röka medan han förklarade att han önskade att jag varit en kvinna, för då skulle han ha tillfredsställt mig i gränden strax intill byggnaden. Jag tackade för erbjudandet medan han ylade mot en imaginär fullmåne och skrattade hysteriskt däremellan.

Om jag någonsin får en dotter så kan jag nu föra in ytterligare ett namn på, för henne, förbjuden frukt.

Han är ungefär en tvärhand hög och har en kropp som en stridsgalt. Avståndet mellan hans ögon mätte hela två meter. Med andra ord är det inga problem att känna igen en hammarhaj på två ben med piskan i ena handen och Les 120 journées de Sodome i den andra.

Undrar just vilka lirare jag skall bjuda in för att få min fest att skära ihop som en fet sås inför en fin middag? Berth Milton, Malexanderkillarna och Björne (han med Magasinet och en förslavad snigel i koppel) kanske?

Baby

2008-04-24T17:44:00.003+02:00

Jag har babysnor på min fina, svarta skjorta. Babysnor och babyslem.

Heder åt alla barnlediga! Att vara hemma med småbarn är långt ifrån det man vanligtvis associerar med arbetsskygghet och semester. Jag trodde tidigare naivt att det mest handlade om att ligga hemma i soffan framför tv:n med en skål chips och ett sexpack folköl på en svällande kagge då man ägnade sig åt "föräldraledigheten". Därför tar unge herrn nu tillbaka sin tidigare idiotiska föreställning och skäms i skamvrån med dumstruten neddragen över skallen. Barn är som små vätgasdrivna turbiner vilka styrs av en slumpfaktor inuti en glasbutik och att agera knekt åt dem på hemmaplan är mer koncentrationskrävande än precisionskirurgi på sköldlöss. Syrran, du har ingen jävla aning om vad som väntar och jag skall skratta när du ringer för att skälla av dig. Jag skall skratta från soffan där jag då ligger, med sexpacket på magen och fjärrkontrollen i ena handen.

"Who is it?" -"It's the plumber..."

2008-04-24T11:56:00.004+02:00

Tänk er det där vägskälet som det pratats om. Vägskälet vilket symboliserar val man tidigare gjort genom livet och därigenom fått uppleva vissa ting, men samtidigt tvingats rata andra. Jag inser nu att ett hypotetiskt vägskäl bland ett oändligt antal val måste någonstans ha varit det där med att inte starta "strippogram". Om man lyft skrot och tagit danslektioner tills hälarna skavts bort, så hade det kanske funnits en liten, liten möjlighet att tjäna sina folköl på kokosolja och höftvickande till tonerna av den musik man gillar allra bäst.

Med denna spännande tanke färsk i minnet så komponerade jag en högst hypotetisk meny på hur ett flygblad skulle kunna ha sett ut:

1) Nassen: Jag kryper naken runt på golvet, insmord i träck och med en plastknorr uppkörd i arslet. Givetvis sker all kommunikation genom tyska militärkommandon. (45 kr)

2) Captain Haddock: Jag dansar, doppad hel i Kalles kaviar, hambo till diverse soundtrack från Disney-filmer. Kläderna som skall slitas av är inköpta genom Myrornas och kommer från Birgit Friggebos garderob. (5 kr)

3) Aurora borealis: Jag och Lennart Jähkel hånglar nakna i en uppblåsbar bastu medan du slänger vatten på stenarna. (ring om pris och tillgänglighet)

4) Brittan: Jag dansar till Kikki Danielssons största hits, iförd din morsas stora underkläder och rakar som final av mig allt mitt hår medan jag snorande gråter ut om min barndom. (45 kr)

5) Charlie Bad Boy: Jag kommer på besök till tonerna från ledmotivet i The Omen och mördar alla i ert sällskap med kraftigt övervåld och syr sedan en luftballong av er hud, med vilken jag lämnar festen senare under kvällen. (200 kr -OBS! Långt framförande!)

6) Så ska det låta: Lasse Kronér värmer upp mig med såväl ståbas som fagott medan storbandet marscherar spelande in i mig bakifrån, för att senare, lite smutsigare, tåga ut igen. (25 kr)

8) Dala special: Allt ovan, men bearnaisesås ingår. (75 kr)

Alla priser är inklusive moms.

OBS! Vi anordnar även barnkalas och team-building!

Nick the Stripper

2008-04-22T13:38:00.003+02:00

Telefonen larmade med sin skeva signal från sovrummet. Det var TB som ringde för att "göra en smärre förfrågan gällande". Jag var idel öron.

"Jo, det är såhär; kan du tänka dig att strippa på en svensexa?"
"Svensexa?!"
"Nej, en möhippa menade jag"
"Eh, hur då?"
"Jo det är så att en av H:s polare ska gifta sig och de vill ha en strippande präst. Du har väl en prästkåpa?"
"Hahahahaha, jo det har jag..."
"Du får självklart sprit och stålar för besväret"
"Jag kan redan se det framför mig -spriten... Det kommer gå för långt TB"
"Men du kan väl tänka på saken?"
"Hahaha, jo det ska jag"

Jag kan faktiskt föreställa mig scenariot redan här i Uppsala, en fjärran spatiotemporal punkt från sjävla fadäsens födelse... Efter en flaska hemgodis kliver jag på bubblande fötter in i en lokal där jag med en anklagande stämma skall föreläsa om äktenskapets dygder och Guds allseende ögon. Sen kommer musiken (Povel Ramel eller Napalm Death) Det hela når sin kulmen då jag naken ramlar över ett bord och skållar mig med kaffepannan. Ingen blir imponerad, alla blir obekväma, jag far tillbaka till Uppsala med, eh, "svansen" mellan benen...

Nåväl, de var i alla fall ödmjuka nog att inte be om officerstemat! Lite intresserad är jag ändå eftersom smörgåstårta och hemkörd Dalasponk är inte illa för den lille slampan inom mig.

Surgubbe

2008-04-21T12:03:00.004+02:00

Mina gloryhole days må vara över då det gäller ilska och raseri under vardagen. Men något som fortfarande gör mig mörk i synen är den förbannade bonnrasismen som aldrig tycks tvättas ur mänskligheten trots alla försök till bildning och information från statligt håll. Rasism såsom vi känner den är det yttersta beviset på tvättäkta dumhet hos individen och det gör mig rosenrasande då jag hör att dessa okunskapens slutsatser fortfarande dras i folkhemmen. Så länge människor fortsätter skylla på andra istället för att rakryggat ta ansvar för sitt eget och de närmastes liv så kommer detta och liknande fenomen att finnas bland oss till den yttersta utav dagar. Att skylla på andra är att blotta sin egen svaghet, så det så.

Jag är arg.

Dessutom hängde sig min dator under lördagsnattens maratonskrivande. Allt jag skrivit under drygt fem timmar försvann trots att jag faktiskt sparat dokumenten. Så kan det gå om man skriver direkt på ett fickminne istället för den stationära hårddisken. Låt oss kallt konstatera att denna dumhetens fadäs knappast mildrat min ilska...

Appendix #1

2008-04-19T21:57:00.004+02:00

Jag vill bara tillägga att jag inte behövde fara till Thailand för att finna mig själv, utan gjorde det nyss här på mitt hemmakontor.

Det kändes obekvämt, jag saknade något där jag satt helt övergiven vid skärmen med en hand på snusdosan och den andra på musen. Jeansen kändes stela och trånga, inga idéer ville besöka min skalle och ögonen bultade av trötthet. Så jag drog av mig brallorna, hällde upp en frikostig JD (tack alla som gav mig en flaska på min 30-årsdag -det är bourbon som bär min avhandling fr.o.m. nu!), och hämtade en gammal repig Kristet-platta.

De känns bättre nu, och jag kommer inatt skriva färdigt resultatdelen för tre utav fyra manuskript. Sug på den ni!

Över mörkrets vatten seglar vi
med dimmiga blickar och svullen pung
Transsexuell i råbandsknop
bakbunden i kölen på sista däck
Lykantropernas månmetamorfos
frambringad ur cannabispsykos
Syndens sötma i vinterns famn så karg
blir till hybrid mellan kvinna, man och varg
/TKU, Transa i Transylvanien

Tv

2008-04-19T21:03:00.003+02:00

För att komma i synk med verkligheten gjorde jag ett desperat försök att se lite på tv medan jag åt en åtta timmar försenad lunch. Det som sändes på Sveriges Television var ett program kallat Glasklart.

Allvarligt talat... Det är inte politiskt korrekt att göra lyteskomik där man hänger ut, och förlöjligar mindre mentalt bemedlade medmänniskor. Programmet är utformat såsom följer: Tre förståndshandikappade personer tävlar mot varandra och skall svara på frågor som de inte antas kunna svara på. När de förståndshandikappade därför inte kan svara, så får de pressa på en överdimensionerad knapp. I en glasbur uppträder då en minderårig snärta, klädd i cheerleader-outfit. I buren utför hon sedan klandervärda charader för att hjälpa de tävlande på traven där de gissar hejvilt inför hela svenska folket och således omöjliggör ett framtida arbetsliv. Ingen kommer anställa någon som anmält och sedan dessutom deltagit i detta befängda program. Hela denna cirkus leds av en programledare som borde åtalas för sin fullständigt bedrövliga insats. Detta gav mig än mer vatten på kvarnen gällande tv-licensen och dess vara oder icke vara. Jävla smörja, det är fan inte ens roligt efter två flaskor Marinella! Inte undra på att svenska folket super allt mer och mer. Fick jag välja mellan att vara spysjuk efter tio Guiness och ett paket Marlboro lights, eller se denna skit en lördagskväll så vore valet enkelt -om jag hade den tiden att välja, vill säga.

Tacka vet jag Snuskjakten, där är det ordning och reda:

Albinonis adagio i g-moll

2008-04-19T09:23:00.003+02:00

Mörka dygn för rockers.

Danny Federici i E-Street Band avled i torsdags i sviterna av sin hudcancer. I samma veva sprids nyheten att Euroboy, den outtröttlige ledgitarristen i Turbonegro, är så illa däran att bandet måste avbryta sin turné och han måste genomgå behandling. Vilken sorts sjukdom den magre norrmannen drabbats av är ej bekräftat, men rykten sprid som klamydia i Dalarna, att även vår Prince of the Rodeo skulle ha drabbats av kräftans skamgrepp.

Dags att lyssna på Youngstown, den låt som fick mig att ge upp allt motstånd mot generationen med narig hud och gula fötter.

Johannes Brost #1

2008-04-18T14:41:00.001+02:00

Säga vad man vill om MTV och J. Brost, men det här har en poäng.

Ske Pris!

2008-04-18T11:42:00.005+02:00

Stort grattis till Göran H, min f.d. kollega på universitets grundkurs i ekologi, vilken tilldelats Ultunas studentkårs pedagagogiska pris!

Han är utöver en god lärare och forskare även bl.a. huvudförfattare till boken "Lär känna bävern" som finns att köpa på Adlibris. Utmärkt!

Som bildtexten i samma studentkårs tidning uttrycker det, "Göran är gärna ute i fält och tittar på bävrar". Det är en spännande fritidssysselsättning vi båda passionerat delar. Återigen, gratulerar Mr G!

Jag publicerar här en bild som jag tog på en död bäver vid södra Dalälven, Gysinge närmare bestämt.

P.S. Mannen och kvinnan på bilden har inget att göra med bäverns död, ej heller är de särskilt glada över dess passage mot de eviga jaktmarkerna som ni kan luras att tro utifrån deras ansiktsutryck. D.S.

P.P.S. "Passage mot de eviga jaktmarkerna", är det en bävers motsvarighet till de kristna människornas "helvete"? D.D.R.

We've got the muscles to do it!

2008-04-17T14:20:00.001+02:00

Amen!

Besvikelse

2008-04-17T00:19:00.005+02:00

Bär du helst randiga tighta tröjor? Tar du hellre en cigg än äter ett riktigt mål mat? Skryter du om hur ofta du handlar fair trade-produkter?

Då kanske Roskildefestivalen 2008 är något för dig!

Vart fan tog rocken vägen?
Roskildefestivalen har precis släppt lejonparten av årets line-up, och alldeles efter att jag känt en stor besvikelse över listan jag precis läst så funderar jag på om det är dags att bryta en lång och fin tradition denna sommar till fördel för mer hederliga rockfestivaler?

Ok, ok, ok...

Neil Young, Grinderman, Anti Flag, Slayer och Hellacopters kommer förvisso till festivalen, men det är ändå en våg av ansiktslöshet som sveper in över oss gammeldags räfvar. Denna prettomusik som får min röv att vibrera av olust har nu uppenbarligen slagit rot i den danska myllan.

Dagcenter Dance

2008-04-15T10:01:00.007+02:00

Kära dagbok,

Igår hade en av mina chefer möte med undertecknad över en fika på ett stimmigt dagcenter vid tjurrusningstid. Valet av miljö för diskussioner kring statistiska lösningar på populationsgenetiska beräkningar tyder förmodligen på stor scenografisk läggning eller kanske ren och stjärtskär slump? Kanske hade hon valt miljön för att testa min förmåga till koncentration? Kanske ville hon se om jag kunde hålla tassarna borta från de stora färgglada studsbollarna som fanns i foajén? Detta kunde jag givetvis inte...

Dock var spänningen och min livlighet grandios med alla nya människor i min direkta arbetsrelaterade omgivning -om man bortser från att det tog personen i kassan tio minuter att ta betalt av tre personer. Dessutom fick jag 73 kr tillbaka på en hundring då jag handlat för 21 kronor, men jag sade inget för att riskera utlösa ett anfall eller göra personen ledsen. Dricks är en fin gest som vi oftast, tyvärr, endast delar ut då alkohol är inblandat (jag tänker på krogen, restauranger eller då man dyngrak kryper ur taxin och tappar plånboken i baksätet).

Det tragiska är att detta fik funnits ett stenkast från det område där jag nu bott i 8,5 år. Jag skall gå dit oftare och leka med studsbollarna tills de tröttnar på min närvaro och skaffar besöksförbud.

Just ja. Har ni pengar över, skicka dem inte till mig denna månad, utan köp Horrorpops nya platta "Kiss Kiss Kill Kill". Den är överlägsen bandets tidigare plattor och kanske en av årets bästa plattor. Jag har sett till att syrran ligger på BB med denna spelande i öronen. Patricia och Nekroman borde ha bytt instrument med varandra för länge sedan...

Nej, jag har inte sett till så att syrran ligger på BB! Men jag har kablat över musik till henne där hon ligger med Orvil i startgroparna. Inget annat för guds skull era humrar!

Janne Myrre

2008-04-12T08:48:00.005+02:00

Vad hjälper det att vara "intellektuell" om man är sinnessvag och uppenbart desillusionerad? Jag tänker på vårat nationalfenomen Jan Myrdal och inser att ännu ett faktum från barndomen måste rivas upp och konstrueras om -jag tyckte nämligen som liten fetknopp att han såg ut som en snäll farbror.

Tv-middag och ljusa tankar

2008-04-10T20:57:00.005+02:00

Tv-middag är inte min idé, det fenomenet verkar ha funnits redan då friserna löpte amok på de brittiska öarna för att till slut lägga grunden för det engelska språket, som nu spridit sig över hela vår planet, och till och med ut ur solsystemet. Men det är en annan historia.

Jag fick en annan god idé medan jag såg en bråkdel utav av reprisen av Deal or no deal (ett fantastiskt slöseri med tid och uppmärksamhet om ni frågar mig). En klase flickor i klänningar står som ett slappt (Sture)kompani längs med en stor, upplyst trapp. Vid dess fot står Martin "Scheisskopf" Timell och förleder någon stackars tomte som skall göra bort sig inför hela svenska folket då han eller hon inte kan kämpa mot girigheten och bristen på kunskaper i sannolikhetslära gör sig sorgligt uppenbar. Publiken stojar och tjoar, de vill se blod, de vill känna skadeglädje eller kanske stolt kunna utbrista, "Vad var det jag sa, han skulle tagit den andra väskan!". Tomten i fokus vill egentligen gå hem med 250 kalla laxar i fickan, men törs inte kämpa mot mobben. Martin står där som Lokes hantlangare i välskräddad kostym och frireligiös mask. Han talar med banken, en "Molgan", en lika väl existerande bank som en klipsk nazist. Men det som ådrog min uppmärksamhet var medias köttfokus -flickorna på trappen. Någon måste övertyga mig om motsatsen med hjälp utav spikklubba, svensk dryck* och könshalning, men jag är helt säker på att ingen av dem fick anställningen genom arbetslivserfarenhet och cv.

Till min idé. Kan man inte ha en fusion mellan olika tv-program? Kombinera t.ex. I en annan del av Köping med detta nyss nämnda program. Bort med alla Colgate-leende, dåliga förebilder och låt Torbjörn stå på trappen med alla väskor. Låt honom ärligt, och utan krussiduller basunera ut hur dum i huvudet man är om man inte tar 20000 och går hem, istället för att spela bort allt. Herre, man får ju mer än många koppar kaffe för 20000 pistolas... Eller låt Thorsten Flinck stå där, hög på livet, hög på tvättmedel och full i fan och brännvin. Låt honom skrika och bära sig åt, låt honom rymma med väskan i direktsändning, i tron om att den faktiskt innehåller pengar. Denna dynamik skulle kanske väcka några människor i vårt land. Väcka dem ur den skräpmedia-inducerade tillvaro vi drunknar i.

När jag var liten trodde jag att vår tid skulle kallas "plaståldern" av framtidsmänniskorna. Idag tror jag inte att det kommer finnas framtidsmänniskor eftersom vår egen dumhet kommer förgöra oss och därmed befria tid och rum från Homo sapiens sapiens. Men om vi kan vända Ragnarök, så kommer man istället kunna referera till vår tid som "överflödsåldern". Den tid då människan i en mycket snedfördelad värld, antingen på ena sidan, vältrade sig i en kombination utav överflöd och dumhet, eller led bland svält och hopplöshet på den andra sidan.

*Under 30-åriga kriget betedde sig svenska invasionstrupper som svin mot lokalbefolkningen på många håll där de marscherade fram eller slog läger. Man använde utöver smärtbaserad tortyr bl.a. något som kom att kallas "svenska drycken" för att tvinga befolkningen att lämna ifrån sig krigsbyten eller mat och dryck. Denna "svenska dryck" bestod av en grogg gjord på avföring och urin. Inte mycket har således förändrats med tiden. Invasionstrupper på annat håll i världen gör fortfarande så än idag. Detta trots vår "upplysta" nutid.

Flyttkristyr

2008-04-09T20:14:00.004+02:00

Jag gjorde för enkelhetens skull en liten lista med punkter för att dels få mig att känna produktiviteten bulta i skallen, men mest för att jag inte skulle glömma någon vital punkt som följer med en ny bostadsadress...

1) Vattenfall, flytt av elabonnemang -Telefonkön uppskattades ta ca 45 minuter. Jag lade på och skickade ett mail efter tio minuters väntan. Svar på mailet tar förmodligen, om det infinner sig ett linjärt samband mellan deras olika kommunikationssystem, ca fem år. Det är väl förbannat ironiskt att ett företag som även erbjuder "supersnabbt bredband" och fast telefoni är "superlångsamma att svara sina trogna kunder". Vattenfall är Djävulen och jag tycks ha sålt mig som när jag raglade på höga klackar, hårt sminkad genom St. Paulis gränder.

2) Optimal Telecom, flytt av fast telefoni -Här tog det endast ett par minuter i telefonkön (styvt "k"!). Men å andra sidan så kommer de inte kunna ge mig tillgång till min hemtelefon på nästan en vecka. Dock får jag betala normal avgift under tiden "Det fungerar faktiskt så" som tantflickan sade.

3) Adressändring.se - Efter att ha försökt fem gånger att få min nya adress att passa i mallen på deras hemsida så gav jag upp och tog upp telefonen ytterligare en gång. Endast ett par minuters väntetid även i denna kö. Det är högst irriterande när en betaltjänst använder sig av en standardiserad mall för personuppgifter som vägrar acceptera tecken den inte förstår. Alla bor inte i normernas trappuppgångar, några bor t.ex. under jord, där de går.

Det var flera andra punkter på listan, men jag hann inte genom dem alla eftersom varje kontakt tog så lång tid. Herregud, jag skall flytta 100 meter, inte till Merkurius!

Nu måste jag ragga flytthjälp. Flufferboy skall till Sundsvall och dricka påskmust. Vår störste kraftkarl, trumslagarpojke och sångare är således frånvarande då resten av bandet skall gå loss på mina ägodelar. De som vill bära en kasse schmutztvätt, en hink cd-skivor eller min farmors gamla spetsdukar 100 meter äro stjärtligt välkomna denna lördag, high noon. Jag har köpt öl som vi kan kasta i strupen på varandra och det finns dessutom en och en halv panna absint kvar i barskåpet. I sommar skall jag fylla på med skumsprit, så passa på att dricka ur min finspirituosa innan den möglar bort!

Internet Pom

2008-04-08T15:43:00.003+02:00

Då även Endnote kraschar gång på gång så ger jag mig ut på manuell sökning efter litteratur via universitetets bibliotekshemsida. Jag råkade därför nyss ut för en skön freudiansk felläsning när jag såg denna tidskrift bland de övriga: americanpomological

Döm om min besvikelse var stor då tidskriften visade sig vara inriktad på andra sorters frukter och nötter än de jag skrattande tänkte på, samtidigt som akademins gråa svallvågor hotade dränka mig bland avhandlingar och rapporter.

Dokumentmallar

2008-04-08T11:53:00.005+02:00

Jävla satans Word-mallar, skapade utav en anal ordning vilken är sprungen ur Sociopatarméns förhistoriska kuntlåsbössor likt druvhagel mot grekiska pojk-kelare på gammeldags filosofisk bacchanal! Vad är det för liten prepubertal källarprogrammerare som lismande producerat detta obrukbara skräp? Var finns Den Oinskränkta Kretivitetsfen som välsignar allt man gör med sin glitterstav, min superhjälte i rosa? Är hon död? Jag är så trött på kraschande Microsoft-produkter som inte pallar min hårdkokta forskning skapad till nytta för sjömän, skogshuggare och drag-queens.

Revolution!

Då fick jag det sagt. Det känns redan mycket bättre.

"Kaffe å duppa, någon?"

Baden-Baden

2008-04-08T00:18:00.001+02:00

Drugge, du har rätt. Det var inte bättre förr...

Flyttångest

2008-04-07T23:24:00.003+02:00

Jag skulle precis tömma lådorna i köket som ett litet trevligt förspel till min, till helgen kommande, drängaflytt. Då jag drog ut den första av "de lådor jag aldrig använder" så slog mig ångesten rakt och resolut i ganglia celiaca. Är min farsa en liten, rödbrunt marmorerad gnagare som är expert på att lagra saker i kinderna? Jag är uppenbarligen en satans hamsterbastard! Vem skulle annars spara omkring 30 udda sorters sladdar och mobilbatterier i en kökslåda han "aldrig använder"? Jag har sorgligt nog haft en vanföreställning att det skulle, på egen hand, ta ca en dag att med karlastyrka bära bohaget över till grannhuset där mitt nya huvudkvarter kommer sättas upp. Men icke. Det kommer för helvete att ta minst en vecka att enbart städa ur köket. Då har jag förvisso beaktat striderna mot silverfiskarnas gerillatrupper som gömmer sig i klippskrevorna som bildats mellan golvmattan och de spruckna golvlisterna. Tur att vi inte fått sopråttor här. Ännu.

Jag råkade förra veckan se åt en sådan där bildningsraserande bilaga till en av våra ärade kvällstidningar. Där stod, stort och färgglatt på framsidan något i stil med, "Släng dig lycklig!". Det var tydligen en sådan där kvasipsykolog som hade en teori om att man skulle våga slänga sina obrukade ägodelar för att bli en lyckligare människa om våren. Nej, det är inte att man gör sig av med en trehjulig skateboard, tomflaskor i mängder eller farmors gamla spetsduk som gör en lycklig. Det är de solstrålningsinducerade tankarna på fortplantning som gör det, inget annat. Schwing-schwing, rajtantajtan. Händerna på styrstången och allt annat som tar en till Euphoria Supreme. Men det är en helt annan historia som nu, helt plötsligt fallit i glömska på grund av farmors gamla spetsduk som nu ligger på golvet.

Nåväl. Man kanske skulle sätta eld på skiten istället och sedan kvittera ut ett nytt bohag via försäkringsbolaget?